单纯的女生还是有的

toughgirl

　　1、今天打车没带钱，我对司机说给你写个一帆风顺吧，司机说你神经病吧，我对司机说你是第一个认出我的人！ 【骑骐骥驰骋】

2、上大学时，一次打球没带手机，回来后发现一女性朋友发信息问我在干嘛。本想告诉她我刚去打球了，这时正好宿舍的死党在跟我说他老婆去打胎的事。然后我一不小心给那个女的发了个“我刚打完胎回来！” 【侑鉨wo乄菰単】

3、小学一年级数学课上，老师问学生：8减去一半等于几？一学生站起来答道：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我贴墙站着去。 【官人，你回来】

4、偶然听见一对男女对话，男：“媳妇儿，刚见一女的，长得特漂亮，腿那长的，绝对一空姐。”女的说：“是吗？你再重新说一次？”男：“啊，媳妇儿，刚才看见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活的。”女的：“恩，下次说话注意点。”注意点…… 【文静】

5、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫……嗷…… 【枫情依然】

6、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫……突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。 【 屙心】

7、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下 说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙… 【龙凯】

8、单纯的女生还是有的，我同事中午下楼买饭回来。 进门就发牢骚，谁的破宝马停店门口把路堵的死死的。 其他几个都问你没看那破宝马是几系的， 如果是华晨产的下去把它砸了， 同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈， 我去，正在吃饭的全喷了......

9、今天我下班和朋友逛商场，在商场观光梯里，我朋友看到一行字。他赶紧拉到我看。他说：“xxx，你看，这个外面滚动显示器写的啥子？我问：啥子？”他说：“你看嘛！上面写的是：李宇春装B。我心想：妈耶！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。我抬头一看，结果把我笑遭了，人家上面写的是：李宁春装8折。 【自编自演自欺欺人】

10、学校百米跑步比赛，我校代表第一名，只听我班一同学喊声加油，我校代表牛头一笑，然后我校获得第二名。。。。 【小超】

11、有一天室友和我去上课，准备坐电梯，走到那，眼看着电梯门关上，我室友急的，跑过去，对着正在关的电梯门狂喊，等一下，等一下，但是电梯门还是关上了，她很失望！这时我按了一下按钮，电梯门开了，结果里面一个人也没有。 【易水】

12、其实世上本没有路，走的人多了，就 有了“游客止步”。 【 】（实在对不住...您这ID我没法儿打出来...）

13、一屌丝去某店吃饭，完后喊道:”服务员，给我一根牙签。”边说边竖起右手中指，女服务员看到一脸鄙夷。便竖起两根中指说了一句:“等两分钟。” 【丶xlx、】

14、有次和男友一起在饭堂吃饭，饭堂老板的小萝莉坐在旁边玩，对着我甜甜的叫了一声姐姐，转身看着我男朋友叫了声叔叔，当时男朋友的脸色无法形容。 【朴大米，】

15、前天，宿舍4个女生一起去看《分手合约》，看着出双入对的情侣，心寒中。轮到我们买票的时候，售票员问，几位，坚定的眼神看着她，说：两对！售票员。。。。 【小小】

16、我前任答应我卸载lol！！结果！！他当着我的面把桌面快捷方式删掉了！！！！

17、长得丑还不多读书好好学习！要是再让国家落入那些美逼帅逼的手里，哪里还有丑逼的活路！

18、据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩....

19、男子搂着女子说：“我想舔你那个最私密、最易湿的地方。”女子害羞地点点头，男子便低头疯狂地舔舐女子的胳肢窝。

20、想想小时候最震惊最颠覆世界观的事情，莫过于看完三毛流浪记之后又听说他后来和一个叫荷西的男人谈恋爱了。

21、为什么有时你会觉得别人给你照的照片很丑？——————哈哈哈哈哈废话当然是因为你本来长的就丑哈哈哈

22、今天可被老板给气着了，他对我说：“对不起，不过呢你的职位已经被这边这台电脑给取代了，你平时做的所有事情这台电脑都已经在做了。” 妈了个逼的还根本没接电源……

23、写了个感性的句子：“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在，我就会发现它其实很大，很空……”是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊，为什么会换来“看来这个女主非常胖啊”的评价……

24、一个人在食堂吃饭，吃到一半对面来了一个吃麻辣烫的男生，他放下麻辣烫去拿筷子时我竟莫名奇妙去夹了他碗里的金针菇，正好被他看到，两

个人对视超尴尬阿我操，然后...他默默把金针菇都夹给我了，我饭都没敢吃完就跑了…最右神感悟：遇到愿意跟你分享金针菇的男生你就嫁了吧！

25、不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大 年！好礼送不停！心动不如行动！老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧"三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了""出题不易必自毙！

26、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

27、单位组织去郊游，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就过去一圈圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点，那样才使得上劲。” 小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。”我很听话地调整了下推磨的姿势，就听老丁喊道：“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”

28、我前任在加油站上班，他特别不喜欢这工作，但家里都觉的中石化工作挺好的，不让他辞职，所以他经常烦恼跑我这抱怨，我实在不知道怎么说，我又不会安慰人，每次都只好对他说：亲爱的，你一定要加油啊！后来。。。他就把我甩了。。

29、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

30、老婆拿过来一个结实的桃核要我帮她咬开。我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我....