姐姐凶巴巴的就是母老虎……

toughgirl

1、第一次带男朋友回家，他显得有些局促，我在一旁示意，“叫人呀！”他这才开口，“叔叔阿姨好……”我一听不对，“叫错了！”他脸脸刷的一下就红了，“岳父岳母好……”这下换我脸红了，我无奈地看着男朋友，“这是我爷爷奶奶……”

2、老爸对付孙子辈儿的很有一套。那天，快开饭了，在书房的我听见祖孙俩的对话.不爱吃饭爱吃糖的叶子说：“爷爷，我要吃糖。”老爸不急不忙地问：“为什麽？你饿吗？”叶子说：“不饿。”老爸说：“不饿就不要吃糖了。”叶子说：“那我饿了。”老爸“收网”说：“饿了？那就吃饭吧。”等我到了饭厅，看看叶子茫然的小脸，估计还在想到底是该说“饿”还是“不饿”好呢。

3、村里有个女孩，长的不像爹妈也不像爷爷奶奶，但是跟她二叔就跟一个模子刻的似的。

用她二叔的话就是：幸亏有她的那两年我在外面打工没回来过，要不跳进黄河也洗不清啦！！


4、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”。

5、嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”

6、一家三代吃完晚饭开始收拾餐桌，九零后的女孩把剩菜就要往垃圾桶倒，六零后的妈妈忙抢过来，女孩说：“剩菜不能吃的，有致癌物质产生的。”

妈妈说：“外公外婆以前总吃剩菜，现在也不是活的好好的。”

爸爸一脸羡慕的对妈妈说：“你家还有剩下来的？”

爷爷叹了口气：“那时能吃饱就不错了！”

7、西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。

1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。

考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？”

该山西考生被"问懵”

反问考官：“那你知道我爷爷叫什麽名字吗？”

8、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什麽，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

9、一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的？"他爸说：“你是我从碗柜里拣来的."小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的？"他妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊！"小孩跑去问他爷爷，他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口."晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了讲一个新疆笑话：一个人到一家维族饭馆吃包子，吃的吃的就吃出根羊毛，此人非常不高兴，大叫：老板！包子里有根毛。维族老板过来大骂道：阿囊斯给（国骂三字经维语版）！五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗？"

10、农村老人都比较节省，我爷爷奶奶用洗衣粉都是装罐头瓶儿里的（ 透明的玻璃瓶儿那种），白糖也是，而且还都是放碗柜里，有天我爷爷早晨煮粥，准备放糖，结果把洗衣粉放进去了。煮的那叫一个翻江倒海，那叫一个泡沫连天啊……

11、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。

刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学LeiF吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。

“呀！！！有个座还不想坐。来！！！你不想坐我替你坐……”

12、虎先生的儿子说：“我们家有好多种类虎。”

虎先生说：“你千万不要瞎说我们家有东北虎、华南虎，扰乱我们的血统。”

儿子说：“爸爸总面带微笑就是笑面虎，姐姐凶巴巴的就是母老虎……”

虎先生说：“你不要说我们家有纸老虎，否则是败坏家声。”

儿子说：“爷爷过世了，他的遗相挂在墙上就是纸老虎。”

虎先生说：“你是什麽虎？”

儿子说：“我爱躲着吃东西，我是地老虎。”

13、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然後把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱……


14、过年寒假的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们……昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了……＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情……你要青春有毛线用。＂。

15、我陪爷爷第一次去提款机取钱，听着机器里夸张的数钱声，爷爷慌乱了，我只取三百，只取三百啊

16、两个小孩子在街上玩耍，两人用土互相投掷。一骑马将军路过，正被迷了眼，向那个扬土的小孩儿抽了一鞭骂道：妈拉个歪逼！小孩子哭着跑回家去，小孩子的妈正在擀面条，问小孩子哭什么，小孩说一骑马将军骂你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎么知道我是歪逼？便脱下一条裤腿儿观察自己的逼，因裤子扯着见那逼门就是歪着，好不生气，便拿切菜刀把逼旋下一圈儿来，说道：我让你歪！顺手一甩扔到了墙外，正好隔壁邻居家的小孩子正在端着碗在墙根下喝面条，只听叭唧一声甩到了孩子的碗里，小孩儿一看一个红圈圈儿掉在了碗里，哭着就喊：爷爷！爷爷！我的嘴片儿掉了！爷爷过来用筷子一翻，说道：这哪里是你的嘴片，这不还有胡子吗！是我的嘴片掉了！

17、有一天，小明问妈妈：我是从哪来的呀，妈妈，我要写日记。妈妈说到：你是我从垃圾箱里捡的，他又问爸爸：我是从哪来的。结果他爸说，你是我买菜买的。最后他又问爷爷，爷爷则语重心长地说：当时我做梦都想要个孙子，结果我一醒你就在我床边了。然后小明在日记里写道：太可怕了。我们家都两代没有夫妻生活了！！！！！！

18、明嘉靖年间，杭州有个稳婆为人接生，反而在产妇家生子；有个医生因急症死于病家；又有巡捕为强盗劫掠，当时十分害怕，称强盗为爷爷。

有好事者作一打油诗：“稳婆生子收生处，医生医人死病家；更有一般堪笑者，捕官被盗叫爷爷。”

19、一女孩20岁，一大爷80岁，他们居然结婚了，别人都说：“女孩跟着你真亏，你都可以做人家爷爷了。”

大爷说：“我才亏，我比她爷爷大一岁，还要做孙子。”

20、大林儿子今年五岁了，一天有点迷惑地问大林：“爸爸，你应该喊我小姨什麽？”大林说：“小姨子啊！”“那喊我小舅呢？”“当然是小舅子啊！”大林有点不解，儿子不明白地说：“原来就是在我喊的称呼后面加个‘子’就行，那爷爷今天为什麽也说‘妈了个巴子’？那我喊‘奶’，难道你就喊‘Nai子’？”大林苦笑着说：“你个傻子！”……