厨房那个人果然不是我亲妈！

toughgirl

01

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，

小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，

老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！

话罢，就闭眼了。





02

神父对小修女说他的鸡鸡是天堂的钥匙，

叫小修女给他捏了一晚上。

小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。

老修女一听小修女对神父鸡鸡的描述，大怒道：

“他奶奶的，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！”





03

这个笑话可以给满分

一个骑兵在作战中不幸被俘 。

“我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求 。

现在，你可以提第一个要求了 。

“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话 。”  

首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。

那马听了后，长啸一声，疾驰而去 。

黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎 。

当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。

首领啧啧称奇，“ 真是一匹神奇的宝马！” 他说：“不过，我还是要杀你 。你的第二个要求是什么？

骑兵再次要求和马说句话 。

首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人 。

当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧 。

骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”  

首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。

骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“操你妈！我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来……！！！”（注：一个旅约１０００人）





04

新婚次日一大早，

新娘痛苦地从洞房走出，

一手扶着墙壁，一手捂着下身，

大骂： 骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！





05

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，

男的生气的问道：“妳就不能有点反映吗？连床也不会叫！”

女的听后连忙大叫：“床！！床！！”





06

This one is funny：

《活下去！》

        全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》

        在一个有众多名流出席的晚会上，鬓髪斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着拐杖，蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道：
        
“您还经常去看医生？”
        
“是的，常去看。”
        
“为什么？”
        
“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去！”
      
台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
        
主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”
        
“是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！”
        
台下又是一阵掌声。
         
“您常吃药吗？”
        
“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去！”
        
台下更是哄堂大笑。
      
主持人最后说：
        
“谢谢您接受我的采访！”  
      
老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！”  
      
台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声，经久不息！
        
又问：你还经常到群里聊天吗？老人答：是的，我也要在群里活下去！不露面，不聊天大家以为我死了，群主会把我踢出去。

        据说这个笑话曾排世界第一，因为大家都要笑着活下去。      

愿好友们快乐、健康！要常常露面，吹吹牛！

看完这段 您不要再不出声  要转传。要让人知道  你还活着！

Stay active! Stay alive！





07

机智一则：

美国国税局官员盯上一位富裕的老人 ，请他过来说明；为什么生活优渥却没报所得，令人怀疑....
        
老人带着特约律师随行报到，声称自己「靠赌维生」，当然不用缴税....

官员擦擦眼镜，露出了一脸怀疑..

老人说：[ 信不信？我能用牙齿咬住自己的眼睛，赌1仟块？]
   
官员自然不信，笑笑：「赌了！」
      
老人取下左边的玻璃义眼，放在嘴里，赢了桌上的赌注。
      
接着老人又说：「再赌两仟！我可以咬另一只眼睛。」

官员更加不信，他明明视力ok，不可能两眼都瞎，擦擦额角汗水；又赌了！
        
这次老人取出假牙，咬了另一只眼睛，赢走第二次的赌注.....

最后,老人又逗弄那个失魂落魄的税官说：「我能从办公桌这头尿到另一头的字纸篓，并且一滴不漏。赌六仟怎么样？」
        
税官心想年轻人都办不到，何况你一老人。贪念又起..更重要的是，不但能回本还倒赚！便慨然应允....

老人当场拉开裤裆尿了起来，结果当然洒得到处都是....!

此时，税官眼见成功翻本，不禁开心的大笑。

但一旁的律师却脸色铁青，不停的拿头撞桌子，税官诧异地问：「他是怎么了？」

老人笑笑说：「 没事，出门时我跟他赌一万，说我能在你办公桌随意撒尿，你还会高兴地大笑！」

《教训+启示》『不要瞧不起老人！』





08

一对夫妻不小心出了车祸，

丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，

丈夫坐在妻子的床边握着她的手，

妻子身体不断的抽搐着说：「你能...不能答应...我...一件事？」

丈夫抬起头艰难的说：「不管任何事，我都无条件的答应你。」

妻子说：「你...能...不能...不要笑得这...么开心。」





09

今天是儿子第一次去幼儿园上课，

下午的时候，我去接他回家，

发现老师的脸色不对，

「老师，我儿子特顽皮，这点随我，有什么事请见谅。」

老师白了我一眼，头也不回的就走了。

回家后，儿子气愤的说「这什么老师啊，咪咪都不给摸。」





10

甲：「我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。」

乙：「真的吗？在哪里？快带我去！」

甲：「就在隔壁的幼儿园！」   





11

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”

说完就消失了。

人：“……饼。”





12

蚯蚓一家这天很无聊，

小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”





13

有一对男女正在吃晚餐，

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐，

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱！

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生，

男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！





14

班里同学一起登山，

到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！

暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！　





15

公主射箭招亲，

第一个射穿公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉！

第二人射穿梨子：I am 后羿。

第三个人一箭将公主射死：I am sorry！　　　　





16

某部队演习，

一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。

一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰吗？　　　　





17

一只狼到处觅食，

听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

孩子哭一夜，

狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，人类都是骗子！　　　　





18

移动老总上公厕，

守门大爷说：进去三毛出来二毛！

老总一愣：出来还收费？

大爷说：学习移动双向收费。

老总如厕出来又被拦住：

你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，

超过三分钟，再交一块钱超时费，

厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。

如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……　　　　





19

一个老太太看完百米赛跑后，

抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，

娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！





20

儿子翻看相册，突然指着照片问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？”

爸爸看着照片中的姑娘，身材苗条，长相美丽，落落大方，看到妻子曾经的容颜，不禁自豪地说道：“那是你妈妈。”

儿子噘着嘴，看向厨房，小声说道：“厨房那个人果然不是我亲妈！”