三个相好的

toughgirl

1、上厕所听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！



2、一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：“郭春海。女闻，大喜特喜。
取“高字上部，“李字下部，“陈字左部而成“郭，所以全部合起来就是“高、李、陈三人一日，每人一点。

3、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。



4、某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？
他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！



5、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！
最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

6、一天，晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。

7、和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有？
我说有啊。
车呢？
司机开着呢。
哇靠，都有司机啊？
是啊，公司派的。
什么公司啊，待遇这么好？
公交公司。
姐，别打脸。。。



8、小情侣吵架了。男孩闷闷不乐，女孩对闷闷不乐的男孩说：“别生气了，这些小事你就不开心了？笑一笑嘛！
男孩不说话，女孩想了想说：“我用一只手，让你开心一下好吗？
男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？
男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？
这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！
于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。

9、今天微信群里说要聚会，兴奋地报了个名，规则照旧：男A女免。去的比较晚，别人都已经开始吃了。当我走进包厢时，顿时周围响起了掌声。然后一个悦耳的女高音喊到：“终于来了个男的。当时我急中生智，"；不好意思，我走错房间了！"；

10、老婆上星期给的二十元零花钱用完啦！今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我，看着儿子的背影感叹到亲儿啊。

11、举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊！婚姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊！
女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。

12、大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去！我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢？他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住！

13、“你脸怎么了？
“被老婆打了一巴掌。
“那这边脸怎么也红了？
“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！


14、早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的。

15、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。

16、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。
我立马吓醒了……

17、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？