房租就一B勾销吧

toughgirl

1:问：粉红色羽绒服挤公车时蹭了块儿黑的怎么清理掉？

回复：理论上讲，从粉红色逐渐变成黑色的过程是不可逆的。

2:问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？

回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧。

3:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？

回复：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。

4:问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。

回复：我这辈子最恨的就是日 本人了！

5：问：我儿子初三，正在中考。夏天公司要求我们员工穿丝袜。回到家，儿子喜欢坐我身边摸我穿丝袜的腿，难道他有性意识了吗？我推了好多次都不管用。怎么办啊？他才14岁啊，我是不是太溺爱他了。

回复：把你带有浓郁脚汗味的臭脚塞到你儿子嘴里.如果还不行,只有让你儿子塞你了。

6：一牛B楼主问:大家有什么不敢点击的网站告诉我，我来点给你们看。

回复：一点就操楼主他妈

7：一猥琐男在网络上贴自己照片。

问：我长得像伍佰吗？

回复：你只像一半。

8：变态楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？ 笑话520

暴强回复：告诉丫把高领改翻领的。

9：问：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

10：问：说说中国的30分钟新闻联播。

回复：有什么说的？地球人都知道都知道，前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

11：问:卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系？

回复：有基巴关系。

12：问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？

回复:是太松了

13 不知对日是否应该赋予新含义？

回复:卜口–>日–>旧

14:泰国5人组团对中国武术下挑战书!扬言:得到的冠军可以覆盖长城。

回复：1：霍元甲 方世玉 黄飞鸿 李小龙 叶问，就先整这5个上吧

2：郭靖 杨过 张三丰 张无忌 独孤求败这几个垫后

3：曾哥压阵

15：问怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。

回复：床下面放个小箱子，里面放些散钱，几个鸡蛋。

16：求助各位达人，小猫最近喜欢上一个男生，怎么让他知道呢？

回复：你支支吾吾：我出了很多的血，自己没法出门，你去帮我买些。然后挂断电话。

如果他买来了WSJ，你就直接表白。

如果买来创可贴，你就死心吧。

17：ML时怎么防范才更安全？？？

回复：一定要把女朋友的狗牢牢的拴在卧室外。我有个男同学第一次去女友家，关键时候被狗咬了，沮丧的很哩。

18：我方向感比较奇怪，小学初中在家里上，方向感是正常的，高中在市里上，真实的方向始终和我潜意识里的方向相差180度，大学在南京，方向感又正常了，现在在苏州，真实方向和潜意识里的相差90度，所以我现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的。

今天和一位女性朋友聊到这个问题，她说她从小就没有什么方向感，而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法？

回复：部分女人会缺乏方向感。我曾经有个女友，进了房间后 我指着床说你躺下。她扭扭捏捏得趴在了床上。

19：创意电灯组合。

回复：嗯，寓意深刻。现代人往往沉迷于插

20：成龙做的广告霸王洗发水有用吗？

回复：没用，起码目前仍然白虎的一个女网友告诉我的。

21：对联：溪边日出洞边雨。

下联：道士无情妾有情。

22：问：以前万一皇上的儿子跟妃子发生了关系改怎么办？

回复：惶惶不可，终日。

23：应该禁止女生上大学。

回复：应该这样看：女大学生。

24：美女只有8年保鲜期(想美女的必看)。

回复：新不新鲜主要看水分的多少。

25：曾轶可：虽然我只是一只羊，羊儿的力量难以想象！

回复：曾哥是说唱界的一朵奇葩。

26：挑战贴：除了我还有谁能用舌头舔到鼻子尖？

回复：额，我家的狗可以。

27：为什么女人见了面都想和我上床捏？

回复：因为你长得象JB。

28：变态楼主：汪汪汪。

回复：乖儿子。

29：楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

回复：大叔你弟弟出来了。

30：请大家用一句话来BT一位女人？！

回复：你下面怎么这么大阿。

31：召集蛋疼的我们一起来爆改成语。

回复：除膜慰道。

32：楼主求助：GF叫高兰，哪位高手用我爱高兰做个藏头诗，谢谢！

回复：

我是个垃圾，

爱去红灯区。

搞了十几回，

烂了小JJ。

33：楼主发布世界最短的小说：

回复：夜

男：疼么？

女：嗯！

男：算了？

女：别！

一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧。

34：楼主问：我朋友包皮过长，有害羞，怎么办？

回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长，而是小JJ太短。

35：求一句经典的话。

回复：淫的一手好湿不难，难的是淫一被子的好湿。

36：楼主求助：求嵌”陈娇（男） 林燕(女)”四字的婚联.不胜感激!!!

回复：

上联：陈年娇妻已出墙。

下联：林中尽是分飞燕。

横批：今世无缘。

37：楼主：弟弟带回家的女友，竟然是我男友的前女友！这个女的前两个月还拼命发信息给男友要要求复合呢，平时也动不动发一些暧昧的信息给男友。我还打电话警告过她不要做这些无聊的事，然后跟男友互换的手机号用呢！我怕说了，弟弟会伤心，他从来都没谈过恋爱，会接受不了！怎么办呢？大家给我点意见吧！

回复：你弟弟可以日后再说！

38：在公交车上JJ硬了支起了帐篷怎么办啊！

回复：你可以找个漂亮MM，小声跟她说：妹妹，能不能帮个忙，我弟弟晕车，要吐！

39：楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？

回复：不是请谢霆锋来唱歌了吗？

40：楼主：你看我的头像牛B么?

41：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都有没挂？

回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

42：单位人都说我长得像南*棒人，大家说像吗？

回复：因为你长得像个南傍国，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像南*棒人！

43:今天晨勃被闺女看到了，好丢脸 。

回复：小妮，来玩不倒翁。

44:怎样花20元哄女友开心？

回复：买盒杜蕾斯，和她用完。

45:交了一个男朋友，但是人太木呆了。一点情趣都没。和他在一起快乐的少，吵架的多。真不想和这种笨男人在一起了！白白的耽误自己的青春！今天我们分手了，心里当然难过，难过的是竟然和这样的人交往了两年。其中的酸甜苦辣更是一言难尽。作为一个过来人，我想说的是，千万别和太笨的男人交朋友。他们会把你气疯的！今天特立此贴，以悼念那段痛苦该死的恋情!!!

回复：猫(1):今晚，消失了几天的男友突然来到了楼主的家里，一进屋便迫不及待的把楼主按到床上揉搓起来。楼主嗔怒的看着如此没有情趣的木呆男友，心底泛起一丝凉意。但在男友粗鲁又用力的揉搓之下，主楼竟然有了一丝欲望，呼吸越来越急促，最后竟呻吟了起来！终于，被揉搓的满脸红晕的楼主娇声对男友叫道：来吧！男友停下双手表情疑惑的问道：这么晚了还去哪里？楼主青着脸道：我大姨妈刚走，我们来吧！男友听罢，竟然从楼主身上爬了起来，开门向外面跑去，边跑边回头喊道：晚上车站太乱，我还是去送送她老人家吧

46:楼主：假如你是曾轶可，你告别快女时结束语怎么说？RT，征求惊人的语句。

回复:咱明年快男见。

47:楼主：出一联：。能对出来吗？ 倒起念也一样，是不是很有意思？喜欢的就来试试。

回复:日照老年人年老照日（工整大气，言简意赅！猫斯卡年度最佳对联）

明天到操场操到天明。

48：楼主：说说你最爱的人伤你最深的一句话。

回复：你进去啦？

49：楼主：杀人灭口时说什么最酷？

回复：1 1等于几？

2

你知道的太多了。

50：楼主：放烟花打下来一架飞机，怎么办啊？

回复：是这样吗？管理员认为此讨论很有个性,奖励：草泥马一匹、雅蠛蝶一只、草泥蝶一只，法克鱿一条、马勒戈壁七日游。

51:楼主：我老婆把我的QQ昵称改成了DML，啥意思啊?

回复：屌没了！

猫(7):AML;BML;CML;DML很不幸，你只排第四！

扑(44):电毛驴（评：这个。。。蛮有深度- -｝｝）

52:楼主：我喜欢的女孩想出家当尼姑，我该怎么办呢？她说她已看破红尘，而我还爱她，该如何是好？

回复：猫(5):凝望着自己心爱的女孩，楼主只道：“你莫非真的要离我而去吗？”

女孩见他伤心欲绝的样子，一时不知怎么说才好，只好道：“抱我。

楼主忙伏下身去，紧紧拥住女孩，鼻口在她胸口乱拱乱揉，低声的说道：“在分手前我们做最后一次好吗？”

女孩娇媚地撩了他一眼，应道：“想怎样便怎样……莫问我。”

楼主急忙掀开她上边的白衬衫，见女孩里面围着只粉红色小肚兜，衬得周边肌肤腻白胜雪，上边露出半条深深酥沟，煞是撩人，一手扯低肚兜，半只尖尖翘翘的玉乳顿时弹了出来，峰处一粒惹人无比的殷红椒头颤巍巍晃动，更迷人的是其周围的一圈轻晕，竟若去皮的樱桃外敷一层蚕膜，又嫩又柔，楼主爱不释手的抚玩了一阵。女孩秀发凌乱，痴痴迷迷，把那百样娇羞千般香艳都献了出来。

而楼主的手愈发的不老实向着女孩的小内内之中摸去，

女孩环臂抱住楼主的腰，任由他肆意玩耍，鼻口中发出了猫儿似地迷人娇吟。不知怎么，楼主忽然停止了动作惊愕的看着女孩。

女孩迷茫道：怎么了？

楼主：你的毛呢？

女孩心头猛地一颤，站起身整理好衣裳交给楼主一个信封，头也不回的走出门去。

楼主打开信封，从里面飘散出一缕缕卷曲的毛发。此刻，楼主眼泪不争气的滑落，他念叨着：“我们缘分真的已尽，她瞒着我都剃度了！”

53:女孩子练跆拳道会导致处女膜破裂嘛？

回复：这得看教练。

54:李宇春和芙蓉姐姐掉河里，你手里有一块砖，你砸谁？

回复：谁救砸谁！

55：问:为什么我吃了避孕药 我老婆还是怀孕了?????

回复:孩子不是你的。

56：广东关闭270多个淫秽sq网站(图)：网警潜伏11万家网站，端掉45个联盟网站，广东270多个淫秽sq有害网站被关闭。广东省公共安全专家厅昨日召开新闻发布会，介绍广东省公共安全专家厅网警总队在3月到7月实施代号为“09亮剑”打击网络淫秽sq专项行动有关情况。

回复:还让人活吗?

在深夜里辗转不能入睡，打开电脑输入熟悉的网址，结果显示您输入的域名不存在。换个网站结果还是您输入的域名不存在，您输入的域名不存在，您输入的域名不存在！我关掉了IE打开了暴风影音,看着屏幕上《不差钱》里小沈阳的脸我默默的脱下了裤子！

泪,滑过眼角。

57，曾到MM家做客，入厕留痕，羞愤欲死。小某不才，觉得纳闷，从来没听周围的人抱怨这件事，莫非大家从不被溅到？马桶是西方的重要发明，他们用了一百几是年难道就不在意这一弊端？还是说大家其实都知道坐马桶的秘诀只有小楚我没听说？恳请各位赐教

回复：拉大便的时候，用手接着的便便，然后再小心翼翼的放进马桶水里面，这样不就溅不到PP上了吗！ 笑话大全

58：问：女人的体香是从哪里来的。

回复：在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林。

59：为什么篮球和足球在网络上人气旺

回复:国足九十分钟不射，强!NBA二十四秒违例，衰!

60：我给她们化的不是妆，是寂寞！小猫在一个化妆学校任教，直接上图，不解释。（多图见原帖）

回复:化妆的定义就是你化了妆我还认得你。你化了妆我就不认得你了那不叫化妆，叫乔装。

61：问，我游戏老挂怎么不办？

答，信春哥，原地满红恢复。

62：楼主：我要是长了两根jb该多好啊？

回复：那你今后只能找个2b了。

63：楼主：我昨晚刚被我女朋友甩了。

回复：我昨晚刚因为喜欢上了另一个女孩而甩了原来的女朋友，我混蛋啊……

64：变态楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？

回复：黄瓜。最带好刺的。唉，作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过 罪过！

65：楼主：在女友床上翻出一根胡罗卜，我厉声质问她：“这是怎么回事?”

回复：楼主女友：“这是我昨天喂兔子剩下当零食吃的，不行啊？

66：楼主：那夜我上了老婆情夫的老婆和女儿。

回复：楼主看标题就可以顶你，真牛