闺蜜告诉我有男的在洗手间撸了

toughgirl

1、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”

2、数学段考完毕结束后，阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。

ㄚ平：ㄚ宝啊，你在干什麽啊？为什麽拼命在洗手啊！

ㄚ宝：对不起！我下次再也不干了！

ㄚ平：你在说什麽啊？

ㄚ宝：我？！我在金盆洗手啊！我下次再也不作弊了！每次都all pass！真是对不起老师！

3、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”。

4、电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。

“喂，你为什麽关掉电视机？”哥哥小明不解地问。

“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”


5、昨天我约了相中好久的女神，一下子答应了！

平时都不怎么理我，我那个激动啊！

让朋友偷偷开房买束花放床上，我带女神吃牛排红酒！

完事直接去宾馆给她一个惊喜！当打开房门的时候女神说也给我个惊喜就去了洗手间。

我好激动，当她出来的时候我崩溃了。

我看到了带着血的卫生巾！大家说说我是不是被耍了？

6、老公喝多了闹事，弄了几道伤口，回到家，悄悄走进洗手间，找来些创口贴，对的镜子，往伤口上贴，之后悄悄地爬到床上……早上老婆摇醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手间镜子上贴了那麽多创口贴！！

7、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

8、有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越[狱]后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。

他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做-爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”

这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

9、老万去北京看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了太原，老万住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老万认得一个洗字，便进去解手，岂料水池太高，老万踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回了万荣，老万逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够见。

10、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。

经理问：“有什麽不满之处，尽管讲。”

游客：“你们这里要什麽没什麽。”

经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

11、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：“快，去医院，要生了！”

老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！”

没想到二货老公居然非常兴奋的说：“马上就要和孩子见面了，我打扮一下。”

瞬间觉得他好可爱啊。

12、一位女子在酒店洗手间小便，突然闯进一位醉酒男子，听见女子尿声醉酒男子忙说：“别到了，我已经喝醉了。”女子吓得不敢再继续。不巧却放了屁。那醉酒男子埋怨道：“都说了，不能再喝了，你咋还又开了一瓶。”

13、今天坐飞机，旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了把。然后就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭……

14、那一天，蜗牛和猎豹在聊天。蜗牛望着猎豹强健的体魄，羡慕地说：“动作快真是好呀，可是我……唉，上周末和女朋友去看电影，快开场的时候我去了趟了洗手间，回来时电影都散场了，白买电影票了！”猎豹叹了口气，郁闷地说道：“这有什麽！昨晚我饭后想散步，随便在马路上走了走就收了六张超速罚单，还被扣了12分，年内都不许走路了！”


15、一次，与女同事在洗手间相遇。

女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”

我瞪大眼睛看着她：“你～难道～～”

女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”

我狂汗……

女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”

我赶紧退到门口：“其实，～～那个～～你今天穿不穿～明天穿不穿～～不用告诉我。”

16、某男上洗手间，第一间有人，他便进了第二间。

一坐上马桶，他就听到隔壁有人问：“嗨，一切都好吧？”

为了不失礼，他回答：“还过得去啦。”

隔壁的人又问，“你在忙什麽？”

男人更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”

这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

17、今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其她男同事也老往收银台跑。刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记穿内内了。

18、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。

19、小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜……

20、闺蜜从洗手间回来，神秘的告诉我有男的在洗手间撸了，我问她是不是看到什麽痕迹了，她说：“闻出来的。”……

21、大早上刚上班去趟洗手间看到领导从里面出来在洗手，于是出于礼貌的问候一句：“陈总，你吃过啦？”领导说：“是啊，你也来吃啊？”额额额，我是不是说错什麽了？

22、某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

23、今天我和朋友去咖啡店，我突然想去厕所，结果去了洗手间，发现一位美女特猛，一出厕所门，就打了个饱嗝……看到这幅画面，真醉了。

24、这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次。第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……

25、老婆要回老家一个月，她刚走我就迫不及待的让情人来家里住。

这一个月在厨房、阳台、洗手间到处留下了我们爱的印记。这天我出去买菜，老婆突然回来了，情人睡眼朦胧的去开门，打开门老婆一看说：“哥，你啥时候来的。”