不然我可拔了啊

toughgirl

1、李刚为什么要切包皮?答案：他想让小弟弟出人头地呗~~！

2、都说就壮怂人胆。我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。
激动的他，备好鲜花蜡烛，
第二天晚上去正式表白，无比浪漫之下，
女神留下感动的泪水，
说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

3、一只烧鸡被人吃得只剩下鸡头和鸡屁股，请问这只鸡怎么了?答案：鸡失身了。。啊啊。。

4、朋友的儿子满一周岁，我和男友去他家玩。喝了会茶后，他老婆出来送了点削好的水果，然后两手撑腰蹒跚着走了。男友问：这孩子都生一年了，还没恢复好？
朋友深吸一口烟缓缓道：你们见过生过孩子还是处女的女人么？望着我们忙不迭的擦着桌上喷出来的茶，朋友接着说：我就说了一句没有以前紧了，她就任性的去补了个膜，在这装屁股疼已经好几天了……

5、教老婆学骑摩托车，她很紧张，两个小时了离合刹车还弄混，不过我一直轻言细语的慢慢教～
老婆娇羞的说：老公你今天真温柔，都没发脾气。
我开玩笑回答她：男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄。我想着在教别人老婆，当然不（……）～～
话还没说完，她油门一拧，直接开进了冬水田。。。


6、有个朋友我刚认识他的时候
以为他是热爱科学的好骚年
有天他告诉我说：
他：你知道吗，现在的电影，
都不够科学不够真实。
我：哦？怎么，你说说…
他：就拿吸血鬼题材电影来说，
其实人体最新鲜的血液，
是在大腿根部。
真正的吸血鬼不会咬你脖子，
而是会趴在你胯下吸个不停。
我：……
--他：再比如蜘蛛侠题材的，
蜘蛛都是尾端小孔吐丝的，
所以拍的时候应该是……
--我：……

7、我们单位有一男屌丝，每天的状态就跟通宵刚从网吧出来，当所有人以为他是个屌丝的时候.......他的人生开挂了，在游戏里认识了一个开宾利的沈阳妹子，然后刚前几天订婚了！

8、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样?
“还好。
“哦，那我就放心了。
初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢?
“嗯，那我就开心了

9、男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢?
女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!

10、回到家，我：爸，我妈在那里干嘛？
爸：在那生气呢！
我：这次又是为啥呢？？
爸：别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。
我：啥意思？
爸：一打开全是气！

11、我十岁那年
一个陌生的叔叔把我拉进了屋里
把一个恶心东西插进了我的屁股
根本不顾我的感受
不一会儿还把液体射进屁股里
然后我哭着颤抖两腿拉起裤子
发誓从此以后再也不打针了。。


12、女朋友今年在我家过的年，昨天晚上我看到她坐在那儿静静的看电视，没有玩手机，我就问她：你怎么没有玩手机啊？
她说：手机没电了，怎么玩？
我说：你傻啊！赶紧充啊！
过了一会儿，她默默的躺在床上，一动不动了，我又问她：你怎么了？
她说：我也没电了！

13、地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!
美女愤怒：舔掉
旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!
说着就舔了下去…

14、今天早上，我刚起床就觉得耳边很吵，待我睁开眼睛，就发现我的孩子们在大叫：爸爸，爸爸，我们要出去玩。
我觉得很烦就说，这才几点，不出去。
但是实在是拗不过他们，于是我撸了一炮。
啊啊。。好有深意。。。

15、第一次跟男票去他家，夜里竟然来大姨妈了，床单都染红了，第二天早上男票的妈妈知道了，给我做了很多好吃的，还一个劲的夸我是好姑娘。啊啊。。。