该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

toughgirl

51、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”～

52、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”～

53、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。～

54、一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀～～车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了～

55、一位农村养牛户丢了一头公牛，他去外面找了，一点影都没见。他唉声叹气地说：“咳，我的小牛犊没亲爹了，它成了遗腹子。”妻子安慰他说：“我们应该庆幸没丢了母牛，否则，损失更大，连胎儿都丢了。”

56、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！～过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……～

57、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩～走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好～于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年～好不容易来到了北极熊的门口，敲门：～——北极熊！出来玩！～北极熊：～——不玩。～

58、今天乘电梯，就在电梯门快开了的时候，一哥们突然说：“什么东西这么香。”然后所有人都都开始用力的吸气。就在这时候电梯门开了，那哥们一下就挤了出去，转身对我们说了一句：“一群SB，lz放一个屁都被你们吸完了。”

59、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”～

60、有两个年轻小伙儿甲和乙同时在追求小芳，最终甲战胜了乙，赢得了美人归，不久甲和小芳就结婚了。从此乙更加想念小芳，每日为情所困，痛苦不堪。一年后的一个寒冷冬天的早晨，村里沸腾了，原来昨天夜里有两个人上吊自杀了，一个是乙，一个是才婚后一年的甲。村民在他们的家中发现了他们各自的遗书，令人惊讶的是，遗书的内容惊人的巧合：我的死是因为小芳！

61、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”～

62、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

63、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，～法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”～乙答：“不是”～法官大怒：“我没问你。”～丙道：“我也没说什么呀。”～

64、财主来讨债，欠债人的妻子出来说：“你来的不凑巧，我丈夫刚才出去了。”财主说：“不错，我在门外遇见的。他对我说，钱在家里，你去向我老婆要好了。”这时，欠债人从屋里赶出来骂道：“胡诌！我什么时候说过？”

65、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

66、同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候……”～

67、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

68、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿～～～～卖冰棍儿～～”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是～～～～我也是～～～～”。～

69、一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。 于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说；此乃凶兆。男友问算命先生‘那梦见什么是内裤？’拉起女朋友就走了。

70、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！～

71、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"～

72、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“…….”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”～

73、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢～～～～～”～

74、某美女，刚刚从很窄又堆得很高的货堆中间很艰难地穿过来穿过去。心里正得意我怎么辣么瘦，在仰天长笑准备离开时，旁边呆货堆旁玩手机的男小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去………”

75、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。～第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”～第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”～第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."～

76、商铺开张，风水师：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。”老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。”风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。

77、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰。于是，找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：“小心真凶！”莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是：“胸真心小！””

78、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！～～

79、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……～

80、飞机上，乌鸦对空姐说："给爷来杯水" ，猪听后对空姐说："给爷也来杯水!" 空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说："傻了吧，爷会飞～～～～～

81、女友妈：“你与男朋友相处也有些时间了吧，可以领证结婚了。”女友：“他可没房、没车、没有钱！”女友妈：“年青人看来很精明，我想以后会有的。”女友：“想清楚了，这可是你老人家自己也认可的。”女友妈：“你难道没看出来，你妹妹也喜欢他吗，还想让我陪个女儿！”

82、昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：“那个也是我！！！”

83、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

84、路边有个老奶奶突然摔倒不起，她发现我一直站在旁边就说：小伙子，你别一直站着看好不好！老奶奶一句话就把我弄的满脸通红：我TMD居然忘记了可以坐下来看啊......

85、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个逗B风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

86、 医院骨科，一小伙子被一老太太讹，医生检查没什么事，但是老太太硬是说腰痛，让小伙子拿3000块，说她自己找草药。小伙子想了一下说一定要那老太太住院，然后每天早上抽血，早中晚三针每针4瓶的点滴……两天后那老太太哭着说好了要出院！

87、今路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮、爆粗，而男的就一直在那里笑…女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了， 随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃…”刚才和女友吵架，突然想起了这事，照着学了，结果女友一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB！”

88、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”姐没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”姐心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

89、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买 个车上班开。”

90、【另一部好】一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”

91、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

92、妈妈：“宝贝，你爷爷怎么在街上摔倒了，我不是要你在扶着点吗？” 儿子：“是他自己坐地上的，还不让我扶起来！” 妈妈：“怎么回事？” 儿子：“他说他不相信现在没人敢扶老人了！！” 妈妈：“结果呢？” 儿子：“他相信了！！”

93、【脱帽和戴帽】一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”

94、【奇妙的建议】1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792—1868年）答复一位先生的提问的公开信。那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”

95、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

96、之前看了坐着看老奶奶摔跤的笑话，这回我遇到了。今天去上学，上学路上没什么人，一大爷在于我擦肩而过(没碰到)的时候华丽丽的摔倒了。因为就在身边，我知道他摔得并不重，所以我就看着他并没有扶(怕碰瓷的)。大爷怎么都爬不起来，就对我说：“你别站着看了”。想起朋友的笑话，我立马蹲下了。大爷绿着脸麻利的爬起来走了。我只想说，我们年轻人都不容易，何况我还在上学，您何必呢……

97、一哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个碰瓷的老头儿，离他的车还有几米远就华丽丽的倒下了，正当哥们忐忑不安之际，哥们媳妇忽然把头伸出车外，大喊道:"他还没有死，快点碾死他！" 这不是高潮，高潮是老大爷一个后空翻站起来拍拍屁股走人了！

98、刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我是搬砖的，能扶您起来么？ 大爷：小伙子，来躺在我旁边···

99、真人真事，一大爷骑自行车给一宝马刮了，大爷车损失也不小，宝马男下车看看大爷，刚想开骂，大爷一句话宝马男就熄火了。大爷讲得那句话是，小子，别逼我躺下！

100、今天在街上看见一老头摔倒，老鱼果断上去扶起，还是被老头赖上了，没法只有赔钱，掏出钱包给老头看，就剩三百了，全给你！老头不信接过钱包亲自查看，这老小子刚接住钱包，老鱼就飞起一脚，把他撂倒，大喊:“抓小偷，抓小偷！”然后打电话报警！爽呀…