一颗葱，十分钟

toughgirl

1、今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！从表姐家出来！越想越不对劲～我都干了啥啊～～～～

2、说个村里的奇葩事。老叔晚上吃饭想吃葱，老婶不让他吃，怕嘴里有味。老叔说了：你不知道一颗葱，十分钟吗，这是为你好。老婶听了出门拿回来一捆，扔给老叔：行，你吃了这一捆，干死老娘得了！！！


3、即使在小，如果发出耀眼的光芒也会变得很大。"；这就是你在丁丁上装LED灯的理由？"；

4、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？护士没好气地说：“你是牛B！

5、地方官上任，长老参见，官爷说：“凡是跟儿媳偷情的站左边，不偷的站右边。一老人左也不是右也不是的来来回回，县爷就问其故，老者曰：“我偷的是弟媳妇，故不知往哪边站。

6、今年七夕的时候，一向自诩浪漫的老爸说要送给老妈一个惊喜，然后就送了老妈一整个卤猪头，还得让老妈和猪头合影，那天我爸蹲我家门口把一麻袋的土豆皮都削了。

7、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！夫问：“知道是谁干的吗？妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。 夫问：“为啥？ 妻说：领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？

8、女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。

9、第一次啪啪啪
让我想想，时代太久远
那应该是在幼儿园的时候了
那时候得了小红花
全班同学都在为我啪啪啪
我自己也在啪啪啪

10、跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。我故意跟闺蜜开玩笑说：你内裤漏出来了。车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说：比你强多了，连内裤都不穿……

11、领儿子去饭店吃饭，儿子拿着菜单问我，“妈妈，这是什么菜？“烤童子鸡。听完后，儿子的脸色明显变得不好了，看了一下自己的裤裆，小声嘟囔“这小朋友真可怜。儿子啊，你这知识都学杂了吧？

12、孩子想吃鸡蛋，去超市买，我问老板：“鸡蛋多少钱？老板：“看你要多少？买的越多越便宜！我想了想，说：“给我装到免费为止！老板：“给我打，打到死为止

13、开学第一天幼儿园院长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了 第一天点名 孩子直接答奴才在。。

14、一老汉求子心切八年中却生八女一日夜，望着满炕母女，老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙，后半辈子B满堂，大B小B躺一炕，中间躺个B大王。

15、我上班时有一个同事，白案吴师傅，不识字，爱讲笑话，大家都喜欢围在他身边干活，说他是“程芳朝在世，有一次他听说我谈了一个教书的男朋友，讲了一个笑话，他说
“从前有俩姊妹，姐姐最喜欢做那亊了，她说将来我要找丈夫，一定找个拉板车的，拉板车的力气大，干起那亊肯定来劲。妹妹说我最不喜欢做那事了，将来我找丈夫一定要找个先生，先生手无缚鸡之力，做起那事来肯定斯文不蛮横。后来两姐妹都找到了如意郎君。但结果是，姐姐找的拉板车的丈夫每晚回家倒头就睡，妹妹找的先生丈夫每晚回家把她缠到半夜也睡不着。
吴师傅津津乐道的说，说完还不忘朝我坏笑一眼。我那时傻不拉叽的，追着吴师傅问：“怎的拉板车的倒头就睡先生怎的睡不着呢。
吴师傅笑的更欢了。他说：“拉板车的一天板车拉下来还不累死，哪象先生，整日清闲无事，心思就花在那上面，想点子玩呢。