我死后你一定要改嫁给老张。。。

toughgirl

幽默1
楼下电梯里，看到一个大妈拽着小伙子不放，问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看，我着急不小心放了个屁而已”。大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你特么进来放个屁就走？”…
幽默2
多年来有人一直在研究：为什么女人节是“三八”，而不是“三七”或“三九”？细思恐极：三七是中药，三九是西药，这三八肯定就是毒药了，而且让人成瘾，一旦沾上，此生休矣！！！怪不得英雄难过美人关，男人跟天斗跟地斗就是不能和毒药斗。
幽默3
走在路上，一哥们拍我了一下问我：“要不要手机。”我手机屏摔坏了正好想换一部，就问：“什么手机，多少钱。”结果他说了一句：“你就站这看，看中谁的就跟我说，都是300。”
幽默4
我家楼里有个小胖妹，以前天天宅在家里，这段时间居然天天跑步锻炼，我问她怎么开始锻炼身体了，她擦了擦头上的汗对我说:别提了，前段时间我做微商，代理了一款减肥茶，我瘦不下来的话，货就全砸我手里了~！
幽默5
老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”老王的妻子问为什么，老王说：“当初因为是他作媒，所以我要他也领教一下母老虎的厉害......”
幽默6
小的时候，爸妈总有说不完的话，有时候半夜两点钟起来都要聊一会儿！羡慕他们的感情！就想和老公也这样！可是我半夜两点起不来呀！没办法就定了个闹钟，两点准时把老公叫起来聊几句！结果还没聊两天，老公就跟我发了火！
无奈找老妈取经！谁知老妈一巴掌差点把我头拍飞了对着我就是一通乱骂：“我们那会儿没电视没手机，晚上七点就睡觉了，半夜醒了睡不着聊两句！你倒好，十二点睡，两点定闹钟起来聊天，你这脑子里装的屎吗？”
幽默7
今天相亲，一个美女飘然进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上。
笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”
我：“没关系！”
她看了看我，捋了一下自己的头发：
“帅哥，我们好像在哪里见过面，请不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟…”
“嗯，昨天你租车去的我家的公司，这辆车我平时常开，你太客气了，租一天还去保养一下！”
幽默8
在校时有一次集体在宿舍谈梦想，各种各样的梦想，但我床下有个哥们说：我梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。
幽默9
有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
幽默10
有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。
半年后回到老家，我爸说他根本没微博。 妈的, 200块叫了那人半年爸！
幽默11
元芳失忆后。。。
狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”
元芳拔剑指向狄仁杰.，恶狠狠地说：“我只听说过情人节，哪来的敌人节？！
幽默12
早上到办公室，一男同事对心仪的女同事不怀好意的说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！


和女友去旅游，晚上在酒店住下。
　　夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：请问先生需要服务吗？
　　滚，不需要！刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！
　　不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：你别再来骚扰了，我已经比你先到了！
　　这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！