玩大滑梯的时候把裤头冲走了。。。

toughgirl

1、一男子夏天去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了，然后蹲水里不起来摸裤头。

岸边救生员以为溺水了，玩命的把他往外拉……

2、音乐课上，老师提问说：大家知道什么叫男高音、什么叫男低音吗？

有个学生立马答道：我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！

3、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？

乙：你当画家最好了？

甲：为什么呢？你看过我画画？

乙：不，我看过你的作文。

4、网约车上，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好地说：“冷死了，关上！ ”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。

然后她跟我杠上了，一根接一根地抽，我也没闲着，一个接一个地放……

5、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。

老婆随即转向儿子，正准备发火，只听儿子弱弱地说：妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了……

6、小区有个门的人脸识别，我穿运动鞋就识别不出我，穿高跟鞋就识别得出。

后来我找到了原因是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。


7、学生：老师你教的都是没用的东西。

老师：我不许你这样说自己。

8、一群老师被关在一间屋子里。语文老师写遗书。数学老师量房子面积。物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。化学老师在计算氧气还够用多久。英语老师在大喊FUCK。政治老师准备跟房主打官司。只有体育老师默默走到门前踢了一脚，门就开了。

事实证明，体育才是主科!!!

9、男：我们要个孩子吧！

女：谁家孩子能给你啊？

男：我说的是我们一起要个孩子。

女：一起要人家也不能给你啊？

男：我说我们睡觉要个孩子。

女：睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？

男：算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！

10、7岁那年，我爸教育我：在外面千万不要说咱家有钱。

我懵懂地点了点头：是因为做人要低调吗？

我爸：是因为咱家没钱。

11、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：我能带别人老公吗？

公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。我：哦，就这一次。

然后拿起手机拨通电话：爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。

12、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。

13、家里买了张新床，丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。

妻子一直想要孩子，便说：只要你愿意，我没问题的。

丈夫激动的说：只要你不吃醋，我就更没问题啦！

14、昨晚问儿子的学习情况。 我：最近数学成绩怎样？ 儿子：数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！ 我欣喜道：你有这样的上进心一定行。 儿子接着说道：剩下那90分我可就真没办法了！

15、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？

大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

16、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！

我：提拔你了？

哥们儿：没有！

我：为啥？

哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！ ”