不摸也要给钱

toughgirl

陪一个客户去ktv，他跟一个妹子毛手毛脚的嬉闹，我比较腼腆，只和身旁的妹子聊天。这妹子跟我说：“小时候家里养了几条金鱼，姐姐伸手进鱼缸去摸，我只在旁边看，结果我爸发现了，收走了我和姐姐的零花钱。”我说：“哈哈，你挺无辜的。”她说：“我是想告诉你，不摸也要给钱的。”


老婆向我抛个媚眼说：“你去按门铃假扮水管工，我就扮成欲求不满的家庭主妇怎么样？”我说：“好嘞。”然后就跑到门外去。老婆把我带到厨房之后，我说：“呵呵，我都是吃完午饭喝过茶用过点心才开工哦，所以你赶紧做饭吧亲。”


1、今天在路上刚想打车，谁知道过来一个人问我要不要iPhoneX，说1200。我拿过来看了下，分辨率不对，假的。 我就说我想要，可身上钱不够要他和我回家去取，我俩打了个车就回到我家小区，他在车里等着，就这样我坐了一次免费的出租车，到现在还没敢下楼，怕挨打.......

2、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?

我含羞带骚：嗯!

老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧……

3、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

4、逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。

我就想撩他一下，我说：帅老板，有不花钱的水吗？给我来一瓶呗。

他说：口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。

5、假如有个女孩想要认你做哥哥，记住千万不能答应，因为这句话的潜台词就是：我不让你睡，但是你要继续对我好。

爆笑，笑得跌宕起伏的
6、女：“想找个男朋友了。”

男：“你觉得我怎么样？”

女：“不怎么样。”

男：“哦。我感觉你也不怎么样，所以说咱俩还是挺配的！ ”

7、出去办事，回来发现一个熊孩子把我的桑塔纳给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张一百块钱递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画得真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。”

望着孩子欢天喜地奔向兰博基尼的场景，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说得对，那人果然是个傻子，把他车划了还给我钱……”

8、刚和表哥在等电梯， 前面有两个小女生在聊天。 一女生说：“你说男人真是神了， 居然能让女人生出小孩来！” 另一个女生附和： “是啊，好厉害啊！” 说话间电梯到了， 就见到表哥走上前拍拍二女肩膀， 很神棍地来了句：“让神先走！”

9、小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。

有一天，它想：如果我坏了，一定会被丢进大桶，这样，我们就可以在一起了。

于是它把自己拗裂了，被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。

大垃圾桶说：你配不上我，你是垃圾。

10、有一次上厕所，发现茅坑里有一个钱包，钱包的半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡， 最后一狠心捡了起来，打开一看。 里面有一张纸条上面写着： “兄弟，我已经看过了，里面没钱！”

爆笑，笑得跌宕起伏的
11、小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连一个屁都能保持久久不散。。。

12、有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，然后有好几个漂亮的女同学安慰他。

于是第二天我也和班主任吵了一架，后来我一直趴在座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：老师，他上课睡觉。。。

13、老师：小明，这个题你回答一下

小明：这个题怎么这么简单，这也太简单了！

老师：哦，那你给说说。

小明：这说来话就长了。

老师：那你就长话短说。

小明：不知道。

老师：滚出去。

14、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。” 妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。” 丈夫激动的说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

15、我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。

16、A：男和女开房叫滚床单，那男和男开房呢？

B：滚蛋！

17、在操场和女友跑步，几圈下来，女友娇滴滴地跟我说：人家跑不动了嘛。

我掏出手机，对着她拍了一张照片，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果她追了我整整两公里。。。

18、一个朋友去相亲，对方上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”

朋友思考了片刻说：“我一个人挺好的！ ”