跟女孩子表白的答案

toughgirl

1，家里不许我玩游戏，迫于压力之下我把175级状元号卖掉了。

卖了300000万，后来有一家工地应聘。

老板看了看我，淡淡的说：一个月1200，不包吃不包住。

我一听当场就怒了：老子初中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊！

老板一听，两眼发光的说：每个月工资7500，包吃包住，你看如何！！！

2，平时老公总在外面疯，不顾家。我找闺蜜帮忙，怎么样才能让老公回心转意。闺蜜：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”我问：“真的好使吗，你有没有用过？”闺蜜：“用过。”我小声地说：“我不太会用啊，这个第三招，你给我做个示范好吗？”。。。。。

3，今天美女又来买红茶，递给老板三块钱说：“老板，这三块钱先给你，再给我来一瓶红茶。”老板把盖子递给了美女，美女：“你给我盖子干什么？”老板：“我们家红茶卖完了，你拿着盖子去别人家换吧。”美女：“我给你钱，你怎么给我盖子啊。”老板：“盖子也可以当钱用啊，你昨天买了一瓶钱没给我，就给了我一个盖子，我给你盖子你去别人家换一瓶，不是一样吗？”美女想了想说：“好像也对哦。”

4，上大学那会儿，我们宿舍一帮姐妹在吃罐头。
可是有一瓶实在是太紧了，手劲最大的女生拧了老半天也拧不开。
我急了，怒吼一声：“让我来！”
只见我憋足了劲儿，涨红了脸，拼命的拧。
只听到‘啪’的一声，宿舍里顿时一片欢呼。
不料，我羞涩的小声说道：“是我的腰带断了。

5，一哥们昨晚喝了5瓶XO终于鼓起勇气跟暗恋的女孩子表白。
女孩略羞涩的说：“出小区门口右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。”
哥们心花路放，第二天醒酒后就去了。
等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同。”

6，到二叔的肉摊上买点猪肉，我对二叔说：来三十块钱的五花肉，然后我戴着蓝牙耳机接了个电话，电话里，我问朋友：什么时候请我吃火锅？二叔一边切肉一边说：根据我多年卖猪肉的经验来看，你这个问题和猪肉一点关系都没有，所以我无法回答你！​我 。。。。。


高一刚进校，新老师点名，连喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“没有叫方丈的吗？到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”全班学生笑翻了。

昨天买衣服，老板喊价499，我一摸兜说：“就带了90！”老板爽快：“90就90吧！”我从兜里掏出张100的票递过去，老板：“100找不开，再带一件算了！”他的话让我很吃惊，我发现这世界还有啥比好口才更重要的呢？

闺蜜有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

女朋友过年终于同意带我回家了。我在家中父母的指导下，买了烟、酒、茶叶、蜂蜜以及一盒巧克力。因为知道女朋友还有个六岁的妹妹，我特意还买了一大盒棒棒糖。刚进门，小姨子就用水枪浇了我一脸水，又在我饭上倒了半瓶辣椒酱。后来，经过我友好沟通，她把她姐以每月20个棒棒糖的价格卖给我了。

在群里面聊着家常，然后不知道怎么就聊到了两口子吵架的事，场面是一度失去了控制。堂弟：你们一个个都够了啊，看看我多有素，从来都不吵架！三婶：这是已婚人士的讨论话题，你个单身狗有什么发言权？……堂弟默默地退出了群聊！