拜托你去摸一下空姐的屁股

toughgirl

男：师傅到地方了，多钱？ 司机：一共25 男：师傅我钱不够了上去给你拿可以不？ 司机：你万一上去不回来我找谁要！ 男：你怎么不相信人呢？那我把手机押这。 司机：你就不怕我开车走了。 男：我用手机把你车牌号拍下来。 司机：小伙子你都把手机押我车上了再拍车号有用吗？行了你赶紧去吧你这智商我相信你。

朋友和同事出差， 飞机快要起飞了同事还没来， 他打电话过来说： “你看到那条新闻没？ 就是有人摸了空姐的屁股， 结果耽搁了航班好几个小时。” 朋友大怒：“你还不赶紧来机场， 居然关心这种烂事儿！” 同事说道：“我堵车了，来不及赶到机场， 所以拜托你去摸一下空姐的屁股。”

那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　
一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”。“别人都躺着，只我一个站着。”


1、昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。
我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”

2、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。
中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！
老公愤愤地说：我刚醒！！！

3、老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？
老公：买好车。
老婆：错，别人以为是司机！
老公：戴好表。

老婆：错，别人以为是高仿！
老公：那是什么？
老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！
老公：嗯，听着好有道理的样子！

4、老婆在药店上班，近期有女用保健品的任务，昨天让我帮她推销推销。
我直接跟她说我的朋友没有女的，没法帮她！
结果。。。她很满意！！！

5、和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。

女同学很热情的和我聊了几句，然后留了电话。
这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”
我%^$&%^&

6、最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！
后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。。。
我。。。

7、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。


8、酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店，他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的，“走，咱哥几个玩玩去！”
说罢几个人脸上泛起别样的笑容。还是曾经的地方，还是熟悉的红色包厢，他们的欢声笑语。。。。响彻了整个摩天轮

9、和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？
老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。
我。。。

10、我：“今天你怎么没戴项链。”
老婆直接了当的说：“掉了！”

看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”
我R。。。@#$%@#$%

11、昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我，想怎么死？
我回答：用钱砸死我吧！
然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。。。

12、昨晚给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。
哥们：有啥活动直说吧，我老婆不在。
我：那好，去不去上次那家酒吧钓妹子？
这时话风突变，出现了：果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。