妹子看着满嘴鲜血的我问道：“你还是初吻?”

toughgirl

1) 骑车回家拿了点东西，刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(遥控锁)上往外跑……于是我按了一下遥控器，车子断电，毛贼就准备扔车逃跑，我把车子通电，贼就继续跑，看着他手忙脚乱的样子好笑极了……我欢乐地玩了几个来回，直到车跑出了遥控器的可控范围，我特么眼睁睁的看着电动车和毛贼扬长而去……

2) 昨晚，老婆和她妹在O宝血拼，:”老公，帮我看看哪个色好。”我：“蓝色典雅，红色热情，白色高贵。嗯，你穿什么都好看。”老婆笑靥如花，“矮油，我也觉得是，正好明天大促，我一样买一件好了。”小姨子一旁都笑抽了，“哥，真佩服你，单选题活生生做成多选题啦……”

3) 高一那年，X男在一个夜黑风高的晚上吻了我(初吻)～后来给我写了一封情书(其中有一句特搞笑的话是“我们的第一次就这样莫名其妙的给了对方”)高二那年有一天，老妈偷看了这封信，吓了一跳，跟老爸两人被那句“第一次莫名其妙”气得要死，又不敢找我问清楚，怕打扰我学习，老妈还为这事失眠了一个星期……后来终于忍不住问我X是谁，跟我什么关系，第一次到底指的什么……当我回答“当然是初吻啊，不然你以为是什么”时，老妈送了一口大气～她说“她跟我爸商量了，要是那小子毁了我清白，还敢不负责任，他们就去打断他的腿”……

4) 夫逛超市，见一新款安全套正大做广告，称可极大提高女方快感。夫拿不定主意，打手机问妻，妻脱口而出：千万别买!我试过根本没用!

5) 秘书欲睡。老板：我要你。秘书：我那个来了。老板：那从后面进。秘书：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、、、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势，不想干连个借口都找不到。

6) 一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。

7) 一先生早晨裸体散步碰见小姐，女问你不怕影响市容?男说不怕，早晨空气好遛遛鸟。女也立即脱光衣服，男问为啥?女说晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩。

8) 同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~

9) 一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗?”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗?”

10) 一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污;一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系;一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。

11) 哥岁，从小练习童子功，打遍天下无敌手，在我岁那年，我看了一次快播，我。。。自费武功!

12) 小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝，我问妈妈：“妈妈，早上六点烧的水，下午三点可以喝吗?”“可以啊，宝贝。”妈妈笑着说，“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”“……”那天我被我妈揍了一顿，她说不知道为什么就是想揍我。

13) 看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”，

14) 神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”

15) 朋友家有可爱小女一枚这天朋友带小姑娘去闺蜜家玩闺蜜拿来一根新鲜的黄瓜给小姑娘吃。只见孩子放嘴边一直不肯吃朋友便问：“怎么了宝宝别人家的东西不好意思吃吗”?“不是的妈妈这个黄瓜是不是坏掉了有腥味”。闺蜜瞬间脸红。。

16) 正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?”我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

17) 有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。我cao。。。

18) 要想成功，首先要向女人学习：一是肚子里能容得下小人，二是能顶住来自上面的压力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用应付摩擦，五是能在摩擦中获得快感，六是每个月必须开例会。

19) 派出所里，刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓“你为什么要在地铁里打灰机”他听完像打了鸡血一样，叫道：“因为我要让他们都看看!我自爆自器了!”黄段子笑话，尽在黄段网

20) 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;小姐是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!

21) 天晚上下班后跟同事在公司买了零食还有酒在大家玩玩，玩真心话，一个女同事被问到你喜欢老板吗?同事回答：我不喜欢他干嘛跟他干!顿时我那口酒喷了是不是我想多了还是她只是单纯提老板打工。

22) 女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊，我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她，红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇，哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。。

23) 那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……

24) 在网上约了个妹子，开房时由于吻的太激烈，一颗虫牙竟然被顶掉了，妹子看着满嘴鲜血的我问道：“你还是初吻?”

25) 早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿?!我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座!

26) 姐突然从房间跑出来，问我：“你是不是去我房间了?”我：“对啊。”姐：“看到你姐夫没?”我咬了口黄瓜，说：“姐，你傻啦，你又没结婚，我哪来的姐夫啊。”

27) 目测大爷七十岁，拉着的孙子岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝，顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上，大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起，大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累，大爷你懂的也挺多的。

28) 二胎政策放开后，朋友老婆天天吵着要二胎。朋友不同意，采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁着朋友睡觉把TT翻过来居然怀孕了。

29) 今天下午只有我跟表妹两个人在家里，有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势、于是我上前去扒她的裤子，她想反抗，可是没有用!她力气没我大!无奈她只能在那里哭!就这样我成功的给她换上了尿片!

30) 一个人爱你的时候，你的任性你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候，你说话是错，不说话是错，连呼吸都是错。这是人性，习惯就好。所以永远不要为了迁就谁而改变自己，爱的时候勇敢爱，散的时候大步走，别回头。

31) 公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室!你读懂了吗?