交叉感染

toughgirl

1、 弹鸡鸡

有三个探险家，在森林中被一原始部落的人抓住。
该酋长对第一个人说：“摆在你面前的路有两条，第一是死，第二是被别人用猎弓弹鸡鸡100次。”
第一个人心想：“弹老二虽然很疼，但总比死要好多了。”于是他便被拖了出去，紧接着传来了他的鬼哭狼嚎的声音，中间还痛昏过去一次，但总算熬过去了。
然后，酋长对第二个人说：“你也有两条路，第一是死，第二是被弹鸡鸡200次。”第二个人看到了刚才那个人痛苦的过程心里很是犹豫，但想来想去觉得好死不如赖活着，于是他也选择了弹鸡鸡。
于是他便被拖了出去，被弹的哭天喊地，中间痛昏过去两次，但他也熬过去了。
轮到第三个人，酋长还是那句话，不过次数增加为300了。第三个人心想：“300次还不把我给疼死，这个罪谁受的了？我还是痛快点吧。”于是他选择了死。

只见酋长大手一挥，说：“拉下去，弹到死。”



2、斗牛

某女士到西班牙旅游，在一小镇的餐馆吃饭，觉得菜品太普通了。正好侍者给旁边一桌端了盘菜，看上去就是个大棒棰带着两个大鸭蛋。客人吃得津津有味，女士就好奇了，叫来侍者咨询一下。

侍者说，我们镇子每个星期天会有一场斗牛表演，结束后牛肉就送到市场上卖了。但是牛鞭就是固定送到本店，加工为特色菜招揽客人。

女士就说我也要品尝。

侍者说下个星期天才有斗牛，你先预约才行。

女士就交钱预定了。

等到那天，女士到了餐馆，侍者端了盘子上来。

女士就不满意了，说我上个星期看到的是满满一大盘，今天怎么是一小砣子，两口都能吃完。

侍者说，不好意思哈，今天斗牛的结局是

……

牛赢了



3、公鸡

有个水手要出海了，先到港口的小店准备解决下生理问题。他掏遍了口袋只找到十块钱，店伙计就带他到了个房间，里面有只鸡（是真正的鸡，不是妓）。水手实在憋不住了，就捉住鸡不可描述了一番。完事后，对着墙上的大镜子整理一下就走了。

两个月后，水手跑船回来了，这下口袋里有钱，而且憋了两个月也想发泄一下，又跑回那家店。他掏出两百块钱，对那伙计说：“有没有好看的节目，先来助个兴。”

伙计就带他到个房间，里面十几个人站在一块单向透视玻璃前，正在观看两个果体女郎滚床单。

水手叹道：“这下可开了眼了！”

旁边有个人说：“这有什么稀奇，前两个月还有个男人在这里卄公鸡呢。”



4、没良心

因为住房困难，全家四口挤在一张床上。有天半夜，妈妈来兴致了，摇醒爸爸云雨一番，高潮时忍不住呻吟：“要死了。”

大儿子突然笑出声来，妈妈恼羞成怒就去打他。

小儿子说：“打的好，这个没良心的，妈妈都要死了，他还在笑。”



5、副处

某个官员去KTV应酬，找了个公主陪唱，后来就聊天了。

小姐就问：“领导是什么级别了？”

官员说：“处长当不了，但科长还要向我报告，算个副处级。美女这么年轻，是不是处女了？”

小姐说：“谈了个男朋友，但还没打结婚证，勉强也是个副处。”



6、服务员

去餐馆吃饭，众人落座，有人招呼：“上茶！”

服务员在包厢门口手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位。”

“你干嘛呢，倒茶。”

服务员又“倒数”一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

看客人就不高兴了：“你数什么呢？”

服务员：“我属狗。”

客人们大怒，叫来老板，闹腾了半天，原来服务员真的是生肖属狗。

重新坐下后，客人说：“小姐，点菜。”

叫了几遍，服务员很不高兴：“我不是小姐，我是满秀。”

看着这个青涩的小姑娘，有人就口花花撩妹：“满秀，你是不是处女？”

满秀：“什么是处女？”

“没有和男人睡过觉的女人。”

满秀：“我不是处女了。我弟弟一岁就开始和我睡觉，现在已经五岁了。”

……

上菜了，主菜是红烧大甲鱼，正好是条母的，肚子里有几个蛋，就放在一起端上来了。

客人们就说难得吃甲鱼蛋，让服务员分菜。

满秀就很为难说道：“七个人，六个王八蛋，怎么分啊？”



7、投胎

有个鬼要转世投胎了

因为前世是个黑人吸血鬼，被其他的白人吸血鬼歧视，所以就向负责投胎的神灵行贿，提了三个要求：“要变白，和美女亲密接触，还有血吸。”

好的，他马上就变成了卫生巾。



8、按揭

某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”



9、吃奶

年轻的妈妈给小孩喂奶，小娃娃哭闹不停，就是不肯吃。

旁边的爷爷哄孙子：“快点吃哦，你不吃爷爷就吃完去，你没得奶吃了。”

孙子不理他，爷爷真的去吸了口，儿媳妇惊呆了去找老公告状。

儿子当然不肯，跑来找老爹理论。

他老爹很生气，一拍桌子：“你小子吸我老婆的奶直到三岁，我吸一口你老婆的奶，有什么不可以？”



10、你看人家（对话内容用方言更有意思）

县长带夫人去参观养猪场，慢慢到了配种处，场主指着一个种猪说，那头猪每天可以和五头母猪交配。

夫人用胳膊肘碰了县长：“你看人家。”

场主指着另一个种猪说，那头猪每天可以和十头母猪交配。

夫人又用胳膊肘碰了县长：“你看人家。”

县长就不高兴了，问场主，那些种猪是和同一头母猪配种吗？

场主解释说，当然是和不同的母猪。

县长一拍大腿：“我说呢！你看人家！”



11、骆驼

中东某国，一新扎连长到驻地，呆了一星期实在受不了，找到个老兵，问他们是怎么解决生理需要的。

老兵告诉他是靠骆驼 。

连长去折腾了半天才搞定了一头母骆驼。

你找到那老兵说，实在太辛苦了。

老兵说：“不会辛苦，我们都是骑着骆驼进城找女人。”

12、足球

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”



13、抠鼻子

在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：“同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。”

这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给他说了大半天，但他还是不明白。

老师就给她做一个比喻，说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”

他一想，嗯，是鼻子爽！就坐下了。

老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经，就不能做爱了？”

老师又给他做了一个比喻，说：“那你鼻子出血的时候，你还用你的手抠你的鼻子吗？”

学生一想，嗯，也是啊！

不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题：“老师，既然女人比男人舒服多一些，为什么男人强奸女人的时候，女人都要反抗呢？”

老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子，你愿意吗啊？”



14、滑雪

在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边人说：“我梦见有人抓住了我的鸡鸡。”

右边的人说：“我也梦见有人抓住了我的鸡鸡。”

中间的人说：“我梦到在滑雪耶！”

15、挂档

晚上睡觉时，妻子抓住丈夫的裆部乱摇，同时双腿狂踢。丈夫受刺激，转身扒到妻子身上。

妻子：“你要干什么？”

丈夫：“你在干嘛呢？”

妻子：“明天考驾照，正在练习挂档。”



16、流血

儿子结婚，却不知道如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？

父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可以了。”

新婚之夜，新婚看见新床被改成了上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。

儿子在门口大叫：“爸爸！我进不去！”

父亲在自己房间回答：“用力呀！”

儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”

父亲安心地说：“这就对了！”

第二天，父亲再教导儿子：“睡觉前要用你身上最硬的东东去撞你老婆尿尿的地方，这就对了。”

第三天早上，父亲发现儿子头破血流地倒在马桶旁。



17、秘密警察

女士到非洲旅游，在一家餐厅看见有个留着大胡子的人，吃完饭没付款就走了。

于是她就问老板：“他为何不用付账？”

老板回答道：“我们国家的警察都留着大胡子，而且警察吃饭不收钱。”

于是女士就把老板带到洗手间，然后掀起裙子说：“我是秘密警察。”



18、交叉感染

有个风尘女子坐火车，对面有个古惑仔挑逗她，后来发展到用脚伸进她裙子里去按摩。

过了几天，那女子觉得私处好痒，就去了个诊所。

医生一检查就说：“哇，你的私处得了脚气。”

后来当作个稀奇时告诉他的同事们。

同事说：“这有什么奇怪的，昨天有个小伙子脚上长梅毒呢。”



19、春梦

可能最近恐怖片看多了，睡着后梦见个女鬼来追杀我，眼看着就要完蛋，猛然意识到我都单身三十多年了，就挺着条枪去追女鬼。最后硬生生地把噩梦做成了春梦。