你是不是怕老婆？

toughgirl

丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。
“为什么我总感觉时间过得飞快？”
“这和你看电视剧的习惯有关。”
“看电视剧的习惯？”
“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”
结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥！”
老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。
过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……

妻子：“人一老话就多。”
丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。
我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”
妻子说：“我也要去看。”
我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”
看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”
妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”
丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？
老婆：皇帝的新装。

丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”
不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。
为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。
老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！”
老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？”
老公道：“我敢怒而不敢言。”

两个有夫之妇在聊天
A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！
A：我报的是跆拳道补习班！！！

老婆：哎，把你的胡子刮一下。
老公：干吗呀，这不是挺好的……
老婆：你不适合走颓废路线。
老公：那我要走什么路线？
老婆：白痴路线啊……
老公：我才不要和你走同一路线呢……

自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。
我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”
老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”
说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”
丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

一个退休的探险者，在宴会上总爱讲那些探险趣事，今天他讲的是海豹。
等太太们退席以后，他兴犹未尽，继续讲北级的冬天，漫漫长夜过后，雄海豹从水里游出来，爬到岸边，大声呼叫配偶。
它们叫声可真大，几里以外都可以清晰的听到。我学给你们听。
说着他就大叫一声，房间的门突然开了，探险者的妻子猫着腰站在门口，轻声的问：“你在叫我吗？”

女A：“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!”
老婆吃惊地问：“你说什么?”
老公说：“我在念台词!”
老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?”
老公答道：“人生如戏!”

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”
媳妇不服气他说：“我怎么啦？”
丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”
客人答：“姓侯。”
媳妇问：“是公猴还是母猴？”
客人。。。。。。

一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”
我笑道：“你做船模最合适！”
老婆不解，又问：“船模？什么船？”
我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑。。。

丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”
妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”
丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”
“美丽人生。”

老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”
老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”

入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
老婆一脸的幸福。
我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
老婆：@#%$&

老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”
老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”
老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”
老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”

妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”
丈夫说：“怕！”
妻子问：“你为啥怕老婆呢？”
丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”