女同学有块乌龟形的橡皮

toughgirl

作为一名经理，我深深的感到，现在的秘书真差劲！ 昨天，我给美女秘书分配一个重要工作，她一直干到了晚上。我问她干完没有，她给我眨了眨眼睛，声音嗲嗲的说：“领导，现在没人，我可以让你干，来吧，什么姿势都行” 我一听，当场恼了，老子是经理，凭什么让我干活，无论坐着站着，哪个姿势我都不想干！


几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。我说:玩了几把都输了。这二货眼睛瞄向我的裤裆，说:玩得挺大啊！几把都输没了？


女的对男的说，我们结婚了你会对我好吗？男的说我愿为你当牛做马！女的说你对我有什么要求吗？男的说你只要给我草就行了！


一天我在家看见哥哥在打飞机，我问他在干什么？哥哥给我说他在练武术。我永远忘不了老师在班里问谁会武术我上去表演的时候。




儿子几个月大，公婆就催二胎，说想再有个孙女。我还没有表态，老公抢着说：玩几年再说啦，第一胎都来早了。婆婆反驳道：要二胎也不耽误你玩啊，该干什么干什么去。老公回：怀孕了我怎么玩。好了，全部人都安静了。


几个月没有见男朋友 去找他搜他的房间看看能不能搜到什么蛛丝马迹 在床头柜发现一包利群（男友从来都是抽中华）。于是打开，里边全是TT，逼男友一个个打开抽！别赞！我们已经分手。。。


今天和女朋友出去检查，结果出来了我腰不好，女朋友很着急，我也很感动，女朋友突然问一句，那肾怎么样有事吗


我陪儿子玩一种泡沬板做的飞机，我怕儿子把飞机飞到外墙去，我拿了一根竹竿，把快飞过界的飞机敲下来。 我老婆远远来找我，问那一排坐着的大妈有没有看到我。 其中一个大妈说：“怎么没看见，他都当着我们的面打了一下午飞 机了……”


科学家表示，婴儿经常在夜间哭闹，可能是为了防止父母制造更多的婴儿。




从闺蜜那买了姨妈巾，挺贵的。老公知道了，问我:微商的话你也信？值那么多钱吗？我给他做了实验，一杯水倒上去瞬间吸干，一点都不漏。老公说:我倒要看看这里面有什么。说完拿起剪刀把姨妈巾剪开，拿出一个水晶球说:这不就是儿子玩的泡大珠吗？我给你买点泡大珠塞进去不就完了吗？浪费钱！




晚上在家，我手机放地上连着电脑主机充电，后来小姨子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说：“真别扭，你接电话就先拔出来呀。”小姨子说：“靠，你忙吧。”然后挂了。




一个女人在街上买东西姨妈巾不小心从内裤中掉出来了她连忙拿起来装在包里正准备要走这时候被小贩看到了说 你偷我东西阿!你给我拿出来我都看到了! 女人说 我没偷你东西! 小贩说 你还想抵赖 女人不耐烦了 把姨妈巾从包里拿出来朝小贩的头砸去说 吗的还给你 小贩说 你个女人不但偷我东西还把我砸出血了




村里有位大叔专门养羊，让我去他家做客，我就去了。正要开饭地时候，我嘴贱，顺便问了一句：“大叔，你羊喂了吗？”大叔急头白脸地来了一句：“你TMD才阳痿呢！你妈没教你啊！TMD这熊孩子。”



我这一生经历的最危险的事是：20年前后面那个精子差点就游过我了




有个刚结婚的一对小年轻，夜里女方用手抓男的硬棒棒问：这是什么？男的脸红的笑着说：笑话。女的又住下抓，抓到两个蛋蛋问：那这里呢？男的说：这两个是看笑话的。






父亲带刚会走路的儿子去公共浴室洗澡，乱跑时忽然脚下一滑，幸好儿子一把抓住了父亲的JJ才没有摔倒，父亲长吁一口骂道：“你他妈幸亏是和我来洗澡，要是和你妈去洗不摔死个小b崽子！”




长10厘米

下午在和闺蜜比手指长度，用尺子量，发现都差不多长。然后我和她说我同桌(男)有10多厘米呢！结果坐隔壁的女生抬头惊愕的看着我说：他居然10多厘米！你怎么知道的！我傻傻的回答用尺子量的啊，后来才发现她想歪了！



今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身， 我说是。她又问我想不想找partner。
刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了…




我一女同学有块乌龟形的橡皮，那天我用的时候把脑袋弄折了，后来她看到橡皮后就喊“我龟头呢？我龟头呢！？”全班愕然，后来她脸红了



和老妈逛街，天气太热了就去买了根冰棍，正吃着，老妈：你是不是有男朋友了？我：“？？？”