你等着，我现在就回去离婚

toughgirl

　　就在昨天休息去步行街玩时，一个家伙问我要不要苹果5s说是偷出来卖的，以我的经验肯定是个骗子，果然我不经意的看到了他口袋里的模型5s,我让他把5s给我看看，他这时给我的是真的，我问他多少他说1000我说没那多只有100他看见我的手机说没关系拿我的换就好了，只见这时我大叫一声快看那边怎么了，在他回头看的瞬间我过段拿着他的真5s跑到人群中消失了，大家说我这样对吗?

　　1、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持!

　　小明：那你同时追九个试试!

　　老师：你出去!

　　2、小明的班级里搞演讲比赛。

　　一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔!

　　这时小明站了起来，径直走向教室出口。

　　老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没?

　　3、晚自习，小强和小明打架了，老师问：小强，你为什么打小明?

　　小强：老师，他踩我影子。。。

　　4、生理课，老师：“孩子们，是时候和你们谈谈关于性的知识了…”

　　小明：“说吧，你想知道什么?”

　　老师：“你出去!!”

　　5、政治课上， 老师：我国是一个和谐文明的社会。

　　学生：你确定?

　　老师：确定

　　学生：城管呢?

　　老师：你出去!

　　1、富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗?我真的很希望有个下一代。”

　　医生：“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸!”

　　2、A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀?”

　　B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱!”

　　A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”

　　3、王思聪正在家里看书，爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道：你这个败家玩意，竟然偷偷看这种书。

　　将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地

　　4、在街头碰到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么不去找份工作养活自己?”

　　乞丐说：“我找份工作，仅仅能养活自己;而乞讨能养活全家。”

　　1、宿管阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……

　　2、去图书馆借书，临走时，管理员阿姨亲切的问我带伞了没?

　　我以为阿姨要借伞给我我内心一阵暖流划过，说了句：“没带。”

　　可是阿姨接着又说了句：“噢，别把书淋坏了。”

　　3、学校里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”

　　另一派则会冷冷且不耐烦地说：“后面那么多人，你到底想吃哪个?快选!!!”

　　4、“美女，给你介绍个工作吧。”

　　“说来听听。”

　　“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”

　　“什么工作这么好?”

　　“男校食堂打饭阿姨……”

　　5、某日在宿舍公厕大蹲，蹲的正爽，门口处突然传来了保洁阿姨清晰洪亮的声音：“男厕所有人吗?”

　　我吓了一个激灵，迅速答道：“没人!”

　　6、男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一视同仁...

　　1、路上遇到一女神级妹子，就快步上前不停的回头偷看，那妹子被看烦了就说：看够了吗?

　　我一激动就说：中看不知道中用么?

　　2、A：什么时候结婚啊?

　　B：等工资多点再说吧!

　　A：你俩现在多少工资啊?

　　B：加一起一万两千多～

　　A：我去，这么多可以结了啊。

　　B：她一万，我两千多～

　　A：…………

　　3、今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。

　　前台：“先生，这需要照价赔偿的。”

　　气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。

　　前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。

　　我：“…………”

　　4、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。

　　男朋友总说：“你属狗的吗?还护食啊你!”

　　5、男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗?

　　她幸福的点点头。

　　男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。