玩玩再跑也不迟啊

toughgirl

　保你开心的一波二货男女

　　1、“我喜欢你，我追你那么久，你不喜欢我你直说啊?”

　　“我不喜欢你!”

　　“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!”

　　“我们真的不可能的。”

　　“有啥不可能的，我刀都带来了!”

　　2、跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块!”

　　她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”

　　脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了?”

　　我淡定的说：“你还是穿上吧，我今天忘带钱了。

　　3、忙碌一天下班回家。女友说：交给你个任务。去把菜洗了。

　　我说，今天经验刷满了，我不接任务了。

　　看她脸色我知道完了，我忙说：我准备花钱跳过这个任务。。。

　　唉!我的钱包。。。

　　4、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”

　　她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么?”

　　另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”

　　5、终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”

　　“啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的?!”

　　我真无辜的

　　跟一女同学关系很铁，就铁哥们那种，这段时间我谈了一女朋友，昨晚介绍给她认识，开始两人聊得还挺好的，我去上个厕所回来后，就看见两人干起架来了，特么的什么情况，现在两人都不理我。

　　求婚要与众不同

　　一般求婚就是买戒指，太俗气了，我要一个与众不同的，一天，我拿一个平顶锅，和一挂鞭炮向女友求婚，女友拿着这两样东西，想了想说：我明白了，你意思以后我们过日子，肯定会红红火火，看女友说的这么有诗意，我都不好意思说出我的目的很简单就是：崩锅。

　　酒吧里，几个兄弟在闲聊

　　小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么?”

　　小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了!

　　今天第一次

　　"今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"

　　"你不要脸"

　　"她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!"

　　这是我的香皂

　　刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。

　　我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。

　　大爷一把拉住我：这是我的香皂!

　　难以拿捏

　　女友问：老公，怎么评价女人的胸大?男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样?男说：难以拿捏。

　　雷倒男人的一波神女

　　1、“美女，你长得好像一个人”

　　“你TM说我不是人?”

　　“不是，我是说你长得像我前女友”

　　“你TM说我会被甩?”

　　“不是，是她甩得我。”

　　“你TM是说我无情无义?”

　　2、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗?”

　　我说：“当然愿意!”

　　然后她说：“那你就放弃追我吧。”

　　3、刚才给男友洗了一下脑。

　　我：我是世界上最爱你的人。

　　他：我爸妈才是。

　　我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗?你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗?而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯?

　　说的他感动的快哭了。。。

　　4、有一次朋友聚会聊天，几个女的在聊到生孩子很痛苦的事情。

　　一二货男插嘴说了一句：“不会啊，我觉得生孩子是个愉快的事情呀。”

　　然后一女的回了一句：“爽的是你，生的又不是你!”

　　使了个眼色

　　朋友在学校门口对一个美女使了个眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事后学到了精髓，对一个看上眼的美女做实验，结果...美女我没病，你听我解释...你才吃了屎了。

　　全身脱光光

　　Lz男，早上洗澡的时候三急了，结果蹲完之后才发现厕所没纸了，家里没人还全身脱光光的出去结果被同村妹子经过全看了，糗大了…

　　这绝逼是一吃货啊

　　同事跟我说他跟一女的在吃饭的时候表白了，然后女的拒绝了，按理说很尴尬的，结果刚拒绝女的就说，我能把鱼丸吃完再走么，这绝逼是一吃货啊!

　　我其实一直都很能吃的

　　中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的!

　　吃货的思维

　　我和闺蜜说：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚!”，谁料一张口，口水就流出来了。尼玛这架没法吵了。

　　其实你喜欢一个人的时候

　　其实你喜欢一个人的时候，他什么都不做，对你爱答不理，你也觉得天呐，他真完美;你不喜欢一个人的时候，他就算一天到晚嘘寒问暖，你也只会觉得天呐，这傻逼谁啊。

　　爆囧,想破脑袋也想不到

　　1、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。

　　她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。

　　我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。

　　现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”

　　2、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，

　　我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”

　　妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”

　　看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

　　3、今天早上室友发现有喜鹊飞到我们寝室来了，就说“喜鹊来我们寝室了，这是要有喜事啊。”

　　结果下午，他女朋友就打电话给他说怀孕了。

　　现在他各种挠头，叹气，抽烟。

　　4、刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。

　　店员问他需不需要黑纸袋?

　　他居然说：“不用，她没有那么丑”

　　哈哈哈哈我笑到现在。

　　5、前段日子有一哥们女朋友怀孕了，手头没钱，找我借钱，我告诉他：晚上做梦梦到有个小孩子求我救救他，我当时不明白，现在明白过来了。

　　我一个劲的劝他别伤害孩子，这不，奉子成婚了，九个月后果然生了个大胖小子，一家人感恩戴德的谢我。。。

　　TM我能说我那是手里没钱瞎编的么。。。

　　妹子，约吗?

　　男：“妹子，约吗?”妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。”男：“不，我跟别的男人不一样!”妹纸：“哦?真的只是单纯的请我吃饭?”男：“不，我想试试沙发!”

　　没看见这儿有两个人么

　　一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么?鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊!

　　玩玩再跑也不迟啊

　　当初和女朋友谈恋爱时 ，是我们认识的第18天。我们就去开房时了，为了以后的工作和脸面。我们就选择了郊区的偏僻的一家小旅馆。没想到我们是第一次去 ，但老板娘看着女朋友说 ：“房价188 ，你是熟客。 算你100 吧。当时就把我吓坏了。没敢玩，我就跑了。现在想想后悔了。玩玩再跑也不迟啊!

　　祸不单行

　　骚年：在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸(窃喜)：讨厌啦!伦家真的有那么好么?骚年：所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛?妹纸：亲爱的，你过来一下···

　　当时想死的心都有了

　　有天早上醒来，女友说要尿尿又懒得起床，为了让她快点起来，我用手在她肚子上用力一压，突然床板一震，一声屁响!尼玛 当时想死的心都有了。

　　情人节收到99朵玫瑰

　　是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰?坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天!她男朋友送了一包玫瑰花茶!说还不止99朵!她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜!关键是便宜!