夫妻流氓笑话

toughgirl

1、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课！”老公答：“今晚有应酬，改自习！”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”

3、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂

4、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说：“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了吧？”我佯装没听见，赶紧支开话题。 好歹送走了朋友，妻子给我下最后通牒：“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”

5、一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻， 但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”

律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”

电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起， 我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

告诉我这是什么原理

1、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”

老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”

“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”

2、老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。

老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”

老婆说：“可电视台不傻呀。”

3、老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”

老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”

大家拍手，鼓励老公讲下去。

老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”

4、老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。

老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”

老婆说：“当然死重要。”

“为什么？”

“因为死只有一次，爱却可以有多次。”

5、老公又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”

“那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。

“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”

当你想揍女朋友又不敢下手时

1、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。

当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”

丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”

2、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。

妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”

丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

3、女友要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒！请问厕所在哪里？

4、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”

丈夫：“不知道，我说了些什么？”

妻子：“你好像在骂我。”

丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

5、妻子：老公，小茜生孩子啦！

丈夫：这是她的事。

妻子：老公，她说，孩子是你的！

丈夫：这是我的事。

妻子：可是，我现在该怎么办呢？

丈夫：这是你的事。