你叫木棍?

toughgirl

1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼??

3.如果我不小心伤害了你，你不要太伤心，因为我真的不是故意让你受委屈，其实我还是忘不了你曾经与我共处的那段时光.

4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”

6.一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍? 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆!然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑

1、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！

2、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

3、一新生去学校报道。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不太好，他经常揍我！”

4、大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”刹那的寂静后，全场崩溃......

5、大专时，来了一位毕业女实习生当老师，初次见面，老师要求我们自我介绍，每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候，他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑，把我们都镇住了，然后同学们起哄，在一起，在一起，老师脸红的跟什么似得，在也没来上过我们的课，可我听说他们真的在一起了。

6、高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。

1、男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。

2、名人用过的东西叫“文物”，凡人用过的东西视为“废物”;名人酗酒称“豪饮”，凡人多喝叫“贪杯”;名人略上年纪称“某老”，凡人年岁再高也叫“老某”。

3、名人与凡人交往谓“亲切”，凡人与名人交往叫“巴结”;名人强词夺理叫“雄辩”，风人据理力争叫“狡辩”;名人做蠢事称“轶事”传为佳话，凡人做错事叫“犯傻”惹人耻笑。

4、常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人?美人亦不这么看，难道美人不该配英雄?

5、女人对男人的八大要求：一要高大潇洒，二要绝对听话，三要多挣少花，四要勤俭持家，五要处世圆滑，六要实而不华，七要做事泼辣，八要功夫到家。

6、男人很苦恼：认识的没兴趣，有兴趣的又不认识，喜欢的没机会，有机会的又不喜欢，没到手的总琢磨如何下手，到手的又不知怎样脱手。