经常和老婆动武，每战必输

toughgirl

1.语文课上，老师出？了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。

2.夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

3.晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么？”我一本正经的回答说：“我会拼音。”

4.追美眉。男：“做我女朋友好吗？”女：“我觉得我们做朋友更好。”过了一会儿男又问：“做我女朋友行吗？”女：“真不合适！”男大怒：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了！不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈：“帅哥，你做我男朋友好吗？”男：“好！牵手成功！

”

5.唐僧师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。

6.俺村一气管炎，经常和老婆动武，每战必输。一次，两口子又打起来了，这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”

7.在餐馆吃饭，看见对面不远处有一帅哥，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时帅哥已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当帅哥走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把他绊倒了，倒了。。

8.一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了………………别说，还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床！！

9.大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你们的故事吧。” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员， 我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨。。。 后来我们就结婚了… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。 。。

10.大学毕业后，出来应聘的第一份工作，那天去一家大公司面试，好像是百来号人竞争一个职位，半路上突然下大雨，我刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透，轮到我的时候，面试官在我身上停留了几秒说：你回去等消息吧。结果不到一星期就通知我去上班了。后来，我想应该是我的真诚感动了面试官吧！