领导进办公室说了句我笑岔气的话

toughgirl

1、昨晚和媳妇闹了矛盾，今早她还和我冷战对峙着！心里苦闷不已，便打个电话向老丈人倾诉！听我叙述唠叨完，老丈人一下急了，马上提高了嗓子说：‘’我这闺女，从小淘气叛逆，坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走！我每天都偷着乐，以后这些小事就不要告诉我啦！请不要打扰我们二老安享晚年！拜拜！嘟！嘟！嘟……我：……

2、上小学的时候，学校流行帮派，那时跟过一个高年级姓郭的老大，当时他对我说:“在咱学校里，你要是没有一个老大罩着，别人欺负你都不需要找借口。”我听后小心的问道:“跟您混他们再想欺负我就有所顾忌了吗？”郭老大回道:“是的，他们再欺负你就必须随便找个借口。”我。。。。。。。

3、早上，小外甥穿好衣服后，在床上兴奋地跳起了舞，他妈妈一旁等着叠被子，于是对他说：别磨叽了！你不会下床穿上鞋以后再玩呀！你的脚不冷吗？小外甥听到后，立刻下了床，迅速地穿上鞋，然后又爬上床，站在床上继续跳。

4、我一度十分嫌弃自己身份证上的照片，觉得奇丑无比，终于熬到可以换身份证了，等到新身份证照片一出来，我想问？能不能还用以前的照片？

5、就刚刚，领导进办公室说了句我笑岔气的话，他说:昨天这么冷，怕今天更冷，（这两天是北京入冬以来最冷的两天！）就早起找双棉鞋，结果谁知道上车以后才知道，穿了一双挺厚的凉鞋，因为鞋两面都是小洞洞，一走路就灌风！

6、记得高中的老班姓朱，高中教室的后门有个小圆窗户方便班主任观察教室情况。有一天，老班怒气冲冲的走进教室，原来一同学在窗户上画了一猪头。哎，从走廊东头踹到西头肯定不好受！！

7、今天收到了一个中奖的诈骗短信，于是带着调侃的心情回复：“这都2016年了，怎么奖品还是iPhone4？纯粘贴复制？不走心呀！”谁知对方竟然回复我：“抱歉！年底拼业绩，纯走量！”

8、我哥们对一女同事各方面都顺眼，于是撮合双方谈谈。俩人聊了几句渐渐没话题了，有点冷场，于是女方便问，你平时家里烧菜最拿手的是什么？哥们想了想，不好意思地说，我白开水烧的不错…

9、还能用……不割，和五岁的女儿商量要二胎的事，宝贝很爽快的答应了:没问题，让妈妈生一个四岁的我们能一块玩……

10、下巴有一黑头，用针挑开一看，是一胡子没钻出来，弯弯曲曲足足一厘米。这时候她老婆幽幽的说：说你脸皮太厚吧，你还犟。这么硬的胡子都钻不透！

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