您是第一个相信我能找到女朋友的人

toughgirl

1、好哥们去一家公司应聘，负责招聘的经理问他:“小伙子，如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了，你会怎么办？”这哥们回答:“谢谢经理赏识！”经理一头雾水:“赏识？你什么意思？”这哥们幽幽的说道:“应聘了这么多家公司，您是第一个相信我能找到女朋友的人！”经理:“……”

2、小侄子要吃零食，我说没钱了，双十二剁*手后只剩下吃早餐的钱了。他拉着我往超市跑：我有钱，我请你！不愧是亲侄子，不枉我平常疼他。兴冲冲买了一大包零食，侄子豪气地拍出一张毛爷爷结完账。我随口问：是谁给的钱？侄子撕着包装袋：沙发上捡的吖。我赶紧打开自己钱包……那个……老板……我可以退货吗？

3、今天见一客户，老实巴交的类型。。。他问我:红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？ 我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说:那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说:为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！

4、给wifi起了个名字叫爸爸。在宿舍打麻将，一哥们过来问，wifi是啥，四个人异口同声=叫爸爸。一脸懵逼过后。果然发现有个叫“叫爸爸”的wifi。转身大声喊到，爹们，密码多少！

5、说个同学的糗事，有一段时间这丫头被一个帅哥猛追，人家不光帅，还挺有钱，对她又特别体贴温柔，简直是完美的不行。一段时间后终于被人家拿下，出去开了房，回来就一脸阴郁的样子，说是要分手。原因是睡了跟没睡一样。我伸出一根食指问她，是这样吗？她恼怒的说，连手指都不如！哎~果然世界上没有完美的人~

6、昨晚媳妇躺在床上休息，我吭哧吭哧跑过来对着她的脸一通乱啃。她挣扎啊。问我怎么啦。我一边啃一边说＂好香，好香＂媳妇心下暗自一喜。她就问我＂什么味儿香啊＂我笑着说“猪头肉的味道好香！”然后果断被一脚踹下床去。。。。。

7、一个人在街上闲逛，看到一个美女对着另一个美女喊了一声:小丽你快走呀！只见小丽拿着手机靠在一奔驰车上在自拍说:你等一下，我跟车拍几张自拍！我猜肯定是一个爱慕虚荣的女钓丝，这次我得装一把吓唬吓唬她。我走到她面前说:妹砸，拍够了吗？要不到我车上坐坐？小丽瞪了我一眼骂道:沙比，滚！然后把奔驰车锁上走了！

8、七岁的儿子不但爱攒钱，还很抠门。就连一分钱他都要攒起来，并且扬言，一分两分攒到结婚！如果我向他借钱，他就说问问他媳妇儿同意不同意。我说:“你媳妇儿在哪呢？”他说:“不知道！”我说:“不知道怎么问？”他说:“等知道了再问吧！！！……”

9、在网上听到一首特别好听的口哨曲子，就用它做了闹钟铃声。那天早上六点，闹钟又准时的响了起来。结果室友听到直接怒了:“赶紧把闹钟给我关了！！”我一看他这是真生气了，就赶紧把闹钟关了。然后就听这货说道:“做梦尿急，跑到了厕所，突然意识到这是在梦里，不能尿！结果你那破手机就开始吹口哨……”

10、小学时，有次上课偷偷吃零食被班主任发现了，他就来到我面前，要求我吐出来…我一听，摇了摇头，班主任就给我倒数：三…二…！！我赶紧努力的咀嚼然后咽下去，等班主任数到一的时候，我才张开嘴巴说：没了，咽下去了！班主任顿时气得把一个粉笔头扔到我嘴里，说：你有本事就给我把这个也吃了。我当时还真来了脾气，立刻咀嚼了起来，要不是班主任先害怕认怂了，赶紧拉着我去水龙头处漱口，说不定我还真就给吃下去了。

【 开心一笑 】