莎士比亚(啥是逼呀)

toughgirl

1、隔壁住着对小夫妻，女的隔三差五就会放一盆花木在露台上。平时我蹭他们家网，前几天改了密码上不去了。傍晚一气之下，就悄悄把她刚放的花给搬走了。等我深夜回来，还隐约听见隔壁男的骂骂咧咧：糊弄鬼呢！那人你真的不认识吗？就只是认错门了吗……第二天起来准备出门，见那女的堵在楼道口怒视着我。我心虚道：麻烦下，借个过！女：你眼里除了网和花，还能看见人啊……

2、刚才跟四岁的儿子玩游戏:我说鼻子，儿子就赶快指鼻子;我说耳朵，儿子就赶快指耳朵。轮到儿子说了:“头发！”我赶快指头发。“胳膊！”我赶快指胳膊。“大计拔！”我指......老婆，那什么，过来一起打孩子。

3、语文课上老师问大家:"没有见过女人的男人(打一英国剧作家)有谁知道答案吗?老师见没人举手，小明，你来回答一下这到题吧!小明深思过后回答说:莎士比亚(啥是逼呀)。那你知道一名男子下面很大，指的是哪位中国男歌手吗?小明:。。。。

4、昨天正和媳妇一起看电视，有个节目预告，名字叫什么“男人藏私房钱35个地方”，吓得我趁着媳妇还没看到，赶紧换台。你说这个电视台怎么想的，太无良了。

5、挤公交，车上人很多，好不容易等个座，屁 股还没暖热，上来一个少妇，抱着一个两岁左右的萌娃。跟我邻座的哥们儿，赶紧起身让座，那少妇竟然二话不说，直接把娃放到座位上，然后向我提出，再给她让个座，理由是她好看护娃！我摇摇头，跟她说:“座我是不会让的，不过我怀里可以坐一个，你跟娃谁来？”

6、那天朋友出去吃饭，看见隔壁桌有个妹子也在吃饭。然后他叫服务员指着妹子那桌说:给那桌再上一盘饺子，再来一盘牛肉……然后妹子实在看不下去说:大哥，你出来吃个自助装什么土豪~

7、和老姐在客厅看电视，这会刚好小黑跑过来了！我把它抱起来发现它掉毛呢！这会老姐摸着小狗的头，看着我说道:这货很形象某些人啊，单身狗，穷的掉毛。

8、一男一女在餐厅吃完饭。女：这顿饭谁付钱呢？男想了一下：要不这样我们扔骰子吧，我买双，你呢？女：你都买双了，我只能买单了。男：好的，去吧。女：......

9、本人二十三，家里老人说夜里睡觉蹬腿说明要长高，这几天夜里我睡觉夜里总蹬腿，心中窃喜以为自己还能再长个，后来才发现，我是夜里睡觉冻得哆嗦。

10、今天骑自行车去上班，路过单位的一片紫藤，看到有一根藤条伸出来了，当时手贱，伸手拉了一下，想把紫藤拉断。尼玛！没想到紫藤这么结实，没拉断，自己却啪～就摔在地上了！半天没缓过神来！我说边上的那个妹子，不扶一把也就算了，别笑的这么灿烂好不？

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【开心一刻】

哈哈，这逼装的，一般人是做不到的，我给你过，希望下次你能再搞个更出色的花式转圈！