请问是野种吗

toughgirl

以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的
课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……

请问是野种吗
外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午主管打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗？只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种！”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总

下水道堵了
哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。
哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

姐姐昨天想自杀
6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！yanyan（她20岁的表姐）姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”

浪费太可耻
一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”
旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”


女员工们哭了
老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆
就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了！”

学医女生不好惹
一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，
女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，
拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，
男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，
美其名曰：“知识就是力量。”

工友的抱怨
工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了，真不公平！”
旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼的？”

运动会
某幼儿园开运动会，各班要喊口号。
小一：小一小一，勇争第一。
小二：小二小二，独一无二。
小三：小三小三，爸爸喜欢。

让我脸往哪搁啊
今天几个朋友在我家喝酒，期间一个朋友问我四岁的儿子:”你觉得自己哪里像你爸爸”，儿子说:”我长得全像妈妈”，我顿时觉得没有面子，拿出一块巧克力问到: 你再想想” 儿子略微思考后说道:” 我的JJ像爸爸” .....果然是亲生的...... 让我脸往哪搁啊......


我该告诉他吗 ？
一次部门包车出去玩，路上和我坐一起的兄弟的内急，拿起上车发的绿茶，口很大的那种， 狂喝几口让我挡住就尿瓶里了，盖好放脚边准备下车扔。大客几个加速，瓶就不知道滚哪儿去了，我俩也就忘了这茬。 结果下车的时候就听我们部门经理在大骂：谁买的绿茶，都特么馊了，回去扣奖金。 我该告诉他吗？

太黏了，我没咬断
从前有一个地主非常有钱，于是乎在自家门口买了个桶，上面写着：“往桶里吐口痰者，奖励五十元，”不久这个桶就被吐满了，后来财主又换了个标签，写到：“把这一桶痰喝下去者1000元，”一个乞丐想都没想，端起来就喝，他高兴的拿到了一千元！另一个乞丐说：“哥们你们不给我留点啊?好歹也是一千快钱啊!那个乞丐说：“唉！没办法，太黏了，我没咬断！

《木兰诗》
唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！ 问女何所思，问女何所忆．女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机． 东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈． 万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞． 飞来撞天子，天子躺病床．策勋十二转
，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747,飞着回故乡. 爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,举枪噌噌推上膛.开我机舱门,进我飞机藏,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外架机枪.出门埋炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰变态狂. 疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常

现在的熊孩子太可爱了
一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩
她妈妈说“快放下，里面全是细菌”
她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。”