姑娘的眼罩很有个性

toughgirl

楼主：其实他不是脸盲，他只是对你没兴趣。回复：其实他不是脸盲，只是你的脸太大，他没有办法一次性全记住。

【姑娘的眼罩很有个性啊】

有一次我洗完澡，随手拿了件T恤套上，结果穿反了，被老妈看见了。于是老妈指着我大叫：“反了反了！”老爸闻言一拍桌：“来人呐，给我拖出去斩了”…………

【卧槽，感觉摩托车车胎要爆炸了！】

楼主：女朋友赌气关机，怎么办？回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。

【羡慕中间的妹子】

老妈数落小妹花钱如流水。小妹诡辩道：“自己视金钱如粪土。”这时老爸幽幽来了句：“唉，咋养了个化粪池。”

【够不到我可以帮你啊】

“你要去厕所蹲大号吗？”“不是，我要去没教养几分钟！”

【八戒，看什么呢....】

晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。。。

【这二逼太搞笑了，我竟无言以对】

儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

【美人鱼似乎有什么不对？】

一位讲师在讲台说：一个知错就认错的人是聪明人，一个知错认错并改错的人是一个成功的人，一个没错却认错还要改错的人是…………话还没说完，讲台下一位男士说道：是一个结了婚的男人。

【我还想再多听她唱几首】

lz家住18楼，这几天电梯正好坏了，就懒得下楼，连着两天都订肯德基的外卖，而且送餐的哥们都是同一人，到了第二天这逼气喘吁吁的说：哥们，明天定麦当劳的吧，他家出新品了！

【有这样奇葩又屌丝的同桌我也是醉了】

老师：请用长城造句！小明：长城很长！老师：再造一个！小明：不可能！老师：咋了？小明：我又不是秦始皇！

【友谊的小船说翻就翻】