我妈说鸡鸡太惹事，給我割了

toughgirl

哥们，您完了
前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的


为什么一定要买车
今天一个哥们连借带凑弄了七万块钱交了个首付办了个分期买了一辆克鲁兹，
当我问他为什么现在一定要买车的时候，这二货说了一句我意想不到的话。
他说：老子有狐臭，你知道吧？
老子再也不想坐公交车的时候看那些人嫌弃的眼神了。

我在中铺
火车上~我在中铺，昨晚上铺的屌丝男打电话说：嘿，哥们！你知道么，现在我身下是一个年轻漂亮的美女！我彻底无语，上铺的亲，我还没有睡呢！你不要这么屌丝气质外露好不好嘛！

造句
今天课堂上，提问用“如果......就......也就......”造句，一学生的回答是“如果没有我爷爷，就没有我爸爸，也就没有我。”
孩子，你说的是大实话呀！

排行第二
两个同学聊起四大名著，甲同学说：你有没有发现一个规律，书里排第二的都是很厉害的顶尖人物。
乙同学不明白，问：为什么这么说。
甲说：你看水浒传里的武松武二郎，三国演义里的关羽关二哥，红楼梦里的宝玉宝二爷，都是顶尖人物。
乙想了想，问：那……二师兄呢？

你喜欢什么样的的男生呢
相亲时，屌丝问女神：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女神腼腆一笑说：“人家只是一淡淡的女子，想找一个淡淡的男子！”屌丝一听立马慌了，一脸尴尬...说：“咱们不合适.....我有两个.....淡淡......”


花甲
爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”
爷爷说：“这样叫吉利。”
过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲！”

鸡鸡太惹事
小时候我爸把我当男的养，和我玩的也都是男生，我以为我也是男的。有一次我们竟然比谁尿的远，他们站着尿，我也跟着，结果尿湿了裤子，小伙伴们齐刷刷的看向我，然后不知谁死喊了声，你是女的，你没有鸡鸡，我当时哇哇大哭，説；我妈说鸡鸡太惹事，給我割了。然后一直給人笑到大。。。。。

流氓
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

吃饭睡觉都是和男人在一起
刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫 的”！指导员问他怎么不反抗
他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”
后来指导员经常单独找他做思想工作。

你长得真太像我一个大学同学了
昨天我一个同学考六年级的时候，手机收到了考题答案，可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。考试结束后，老师单独让我的同学留下来，告诉他：“你长得真太像我一个大学同学了。”


你们可回来了
据传，一剧组在拍戏，两个演员收拾停当后穿着国民党军服装溜达着玩去了，路过一村庄，在村头看见一群老头，突然想恶作剧一把，掏出手枪冲了过去“举起手来，不准动”，没有想到这群老头围了上来，抱住这两个”国军”演员，老泪纵横：你们可回来了………

听力不错哟
英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”　　
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”　　
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？”　　
另一同学：“嗯，我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”　　
同学：“ABCD也听得懂？”　　
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快......”

想歪的人面壁去吧
和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
我一时没反应过来。
她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西？”
我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结~

看清楚没有？你再试一次
朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”