这年头，连用黄瓜都不安全了！

toughgirl

姑娘，你想瘦的心情我们已经看到了：

这时装，你一定是岛国姑娘吧！

美女，你都干了啥！

姑娘看后面：

看不见脸，就可以胡作非为了吗！让我也进去！

屌丝们：终于知道为什么非要plus了吧！

1.听过特黄的一个谜语，女人穿内裤打一零食？

果冻

2.两只蚂蚁，挺萌的

两只蚂蚁连袂出游，来到森林边。

甲蚂蚁眼尖，发现杂草丛后有一山洞，于是提议入内探险。

乙蚂蚁生性胆小，说道：你自己进去就好了，我在外面帮你把风……

甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟。没想到才进入洞中没一会儿，便天摇地动起来。 甲蚂蚁在里头东跌西撞，只差没要掉他的小命，最后昏过去了。 苏醒之后，赶忙爬出洞外，寻找乙蚂蚁。却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁，赶紧施以 急救，才见乙幽幽转醒。

乙问甲：发生了什么事，你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精?

甲说了：好倒霉，我才刚进去，就发生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏过去， 其它的我就不知道了！

甲反问乙道：你在外头，怎么伤得比我还重？？？

乙虚弱的说：你才一进去，外头就来了一部越野车，我一时闪避不及，被它的两个大 大轮胎压住了，才落个如此下场，气人的是，那部车撞了我之后，居然没有停下来查 看，反而用轮胎反覆的在我身上辗压，存心致我于死地！！那部车的驾驶，真夭寿！！

3.妈妈也是这么说的！

妹妹对哥哥说：哥哥，你真是太“强”了！比爸爸“强”！

哥哥说：妈妈也是这么说的！

4.小明造句

老师让小明用老大、老二、老三、老四、老五造句

小明：老五告诉老四老三的老二老大了！

5.这年头，连用黄瓜都不安全了

老尼姑拉了一杯尿，让小尼姑送下山去化验。

然后走到路上，那杯尿就打到了，小尼姑就蹲在路上哭，

后来来了一个农妇，问她怎么回事，小尼姑就告诉她，自己把师傅的尿弄洒了。

农妇笑笑说，哦，没什么，我再拉一杯尿给你，你拿去化验吧。

拿到检查报告的那天，老尼姑站在尼姑庵门前叹了口气，诶，这年头，连用黄瓜都不安全了。

6.一个小女孩和妈妈一起逛街，小女孩在街上见到一个叔叔胡子很多，就像马克思那样的满嘴胡子的，于是小女孩对妈妈说，“妈妈妈妈你看那个叔叔没有嘴”她妈妈说，“不要胡说，人家怎么可能没有嘴呢”。小女孩又看看那个男人，又拉拉妈妈的手说那个人就是没又嘴么。小女孩妈妈又说你没礼貌，怎么能没嘴呢是人家胡子多！过了一会小女孩又说妈妈妈妈我看那个人就是没有嘴啊！她妈妈说，再胡说我打你啊。这时小女孩说，妈妈那个人走过来了。那个男人走到那个女孩和妈妈身边蹲在小女孩面前，用手把胡子拨到一边露出嘴然后对小女孩说了句：这不是嘴是你妈逼啊！

7.一个修灯泡的电工，晚上和老婆内个的时候看见老婆的内个就职业病发作的用双手使劲去扭，边扭还边说:怎么不亮 怎么还不亮？他老婆听后对他笑说:插头都没插，你让它怎么亮？_

8.哈哈 还想到一个！很小时候听的！一个美女报着一只猫走和一个提着鸟笼的老头一起等公车！老头就去逗她的猫，美女很生气的嚷道:“你再摸我的咪咪我就捏你的鸟” 当时笑了两节课！

9.高中时一桌人在吐嘈A男。。。然后就有人说"要是咱们再欺负A，等下B女心疼了要抱着他的头抚慰他的。。"我就来了一句"哪个头？"

10.有一对夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。这对夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。

热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。这对夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了，这对夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了七个大字：雅兰席梦丝床垫，二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，老先生说：找到了，标题是尺寸超大，强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。

又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次老先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：欢乐到最后一滴。夫妻二人相拥，喜不自胜。

眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。那是一份手写的信，不十分清楚，老先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：国泰航空。老先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，“我找到了”，老先生紧抓著报纸大声的念出，不等老先生念完，老太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上。广告的标题是：每周七天，一天三班，中途无休。