19岁,我学会爱自己的第一次
19岁那年，我和刚刚交往3天的男友上了床。前一晚他替我挡了不少酒，醉得一塌糊涂，我和他的朋友连拖带拽，把他扛进了出租车。他勉强与朋友告别后，头一侧便倒在了我的肩膀上长睡不起。但我清醒得很，夏夜的丝丝凉风、车窗外城市的霓虹，还有他毫无防备的侧脸，一切的氛围，刚刚好。
那一刻我突然觉得内心宁静，仿佛来自原生家庭的压迫都从我身上溜走了。我轻得快要飞起来，而唯一让我安定的，就是男友靠在我肩上的脑袋。他凌乱的、柔软的头发，隐隐挠刮着我的皮肤，我感到肩膀酸涩、脖颈微痒，却不想挪动一丝一毫。出租车无声地行驶在蝉鸣中，我清晰地感觉到男友舒缓的鼻息和自己砰砰的心跳。
我清楚地知道在这段关系中我毫不矜持，甚至“太过随便”。但我无暇顾及，我达成计划的心情那么急切，能遇到一个相貌尚可，又对我感兴趣的人，已经太不容易。
8天前，在人群中我发现了他壁花少年般茫然的脸，便鼓起勇气问他要了联系方式。
然而，没有想到的是，我们居然会如此合拍——他用瓦肯语（编者注：瓦肯人是科幻剧《星际迷航》中的一种外星人）说“shan'hal'lak”（一见钟情），我用Gallifreyan（编者注：英剧《神秘博士》中时间领主的母语）画他的名字。我们每天20小时不停歇地聊着，仿佛连睡眠都是浪费。
我说，我被性侵过，而他说，好巧，我爸是个强奸犯。我们彼此的家庭都如此操蛋，以至于我们谈起时，产生了一种滑稽的默契。
我们用了5天才确立关系，说实在的，这已经太长了。
车停了。男友依旧有些昏昏沉沉，但似乎在微风中寻回了一些神智。
“我送你回寝室”，他说。但这不是我想要的——虽然不知他会作何反应，我依然脱口而出：
“我不想回去，我想和你一起睡。”
“好呀”，男友笑了，没有诧异、没有迟疑。
但那天晚上什么都没有发生。
男友醉得厉害，抱着我没一会儿便昏睡过去，而我失眠了。在黑暗中，我思考着这个决定的意义。父亲一再申明婚前非处是多么下贱，而母亲循循善诱处女之身才是最好的嫁妆，而十岁就已经不是处女的我，每次听到这些只想翻白眼。我讨厌处女的概念，讨厌女性的定义，讨厌被束手束脚，讨厌被当作附庸。而我最讨厌的，是我没能控制自己的第一次。它不宝贵、也不特殊，但同我人生中即将拥有的千万次性爱一样，只属于我自己。
所以这一次，我要洗刷它带来的记忆。
清晨的阳光开始钻过窗边的缝隙时，我也感觉到了那只试图钻进我衣服的手。我抓住了它，并借势翻到了男友身上。
“早上好”，他笑着说。
“你……” 而我将他剩下的话吞进了肚子里。
我们吻了很久，蓬头垢面，却毫不在乎。于是我开始解他的衣服。我从来不知道衬衫扣子是这么讨人厌的东西，简直让我抓狂。最可恨的是，男友居然一点也不帮忙，看戏似的将手背在了脑后。
我气急败坏，解开他的拉链，拽下我的内裤，便开始往他身上坐。但我完全不得章法，握着丁丁的手在不住地颤抖，而还没有准备好的入口开始感到摩擦的疼痛。男友变了脸色，拽着我的手臂把我按在了他胸前。“你会伤到的，你不知道吗？”
我知道……但这恰恰是我想要的。想要很疼很疼，疼到把过去的疼覆盖。于是我的眼泪开始大滴大滴地落下，我开始觉得恍惚，觉得不受保护。
男友抱着我转了身，在我的背脊接触到柔软的床铺时，他开始亲吻我的眼睛。我从没有感受过这么多吻——温情的、清澈的、不带情欲的。
我哭得越发狼狈，内心深处被压抑的那种低微、肮脏再次席卷了我，仿佛我还是多年前那个不知所措的小女孩。我开始躲避他的亲吻，试图从他的怀抱中逃离，但他却抱得更紧，紧得让我觉得疼。我想要这种疼痛，让我觉得清醒，有着赎罪的快意。
但他却猛然松开了。我感觉到我的头发湿湿的，是他的眼泪。
“你是不是哭了？”我问。
“才没有！”他的回答带着鼻音。
“我知道你哭了！”
“那又怎么样！”
我们突然陷入了沉默。
半晌，他的声音闷闷地响起，“不要这样伤害自己……你还没有准备好，我们等以后再试，好吗？”我抹了一把眼泪，“餐巾纸在哪里啦？”我们俩傻呵呵地擤了一会儿鼻涕之后，我再一次推倒了他。
“今天，我一定要上了你！”“不要不要，我好害怕啊~”男友非常配合地演了起来。
但最后，我也没有女上位成功……好吧，谁都有第一次，不是吗？反正后来我经常是把男友上得欲仙欲死，也算是扳回一盘。
那天经过几次我非常丢脸的尝试之后，男友反客为主地将我压在了身下。我得到了很多很多爱抚，和很多很多情话。他告诉我，我有多么美丽，他有多么幸运，这一刻他会记得一辈子。然后他非常温柔地，进入了我。
没有撕裂、没有疼痛，那瞬间我甚至感到诧异。似乎，我过去的伤都在那一刻愈合了。我第一次直面我的欲望，第一次感受他的珍视，第一次从那个我曾经憎恶、恐惧的器官，获得了快乐。
至于现在，我们还在一起呀。三年间，虽然总是异地，但也得上了五六百次了吧~我不知道那一刻他会不会真的记得一辈子，但是我会。
毕竟，那是我学会爱自己的第一次。
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