老公狂喷

toughgirl

1、去西藏旅游，吃过晚饭后想去草原上转转，正准备出去，当地一位大叔叫住了我俩，他说：“两位小姐，咱们这草原上可是有狼的！你们俩出去玩，要是遇见狼，可千万不要跑，要知道，狼可是跑的比我们快，而且你越跑它越撵。”我内二货朋友问：“那我们遇见狼了怎么办？”大叔说：“如果你们遇见狼了，先蹲下，与狼对视”二货朋友鸡冻的说：“这样就能把狼吓跑了？”大叔意味深长的说：“不！这样你们死的比较有尊严！”俩二货！

2、【二货朋友们，你能不能给我个面子】今天和二货同学去吃麻辣烫，出来没带钱。二货同学对老板说：这样吧！我给你学个王八叫，就给我免单吧！老公：好吧，长这么大还没听过乌龟叫。我：麻辣烫，麻辣烫，好吃不贵的麻辣烫！

3、【以后给孩子做饭少放点盐】儿子三岁，一次儿子尿急我顺手就拿起老公的啤酒瓶给儿子接尿，完事放在原处（不是故意的），二货老公在看电视拿起啤酒瓶就喝了一口，问我这啤酒咋这么咸呢，我幽幽的回了一句以后给孩子做饭少放点盐。老公狂喷

4、【学校浓浓的爱】自从上次和二货同学晚上翻墙上网掉进粪坑，后来才知道这粪坑是学校挖的。追问原因才知道，最近翻墙上网出现了好几起事故，屡禁不止。根据校方的说法，挖上粪坑，你们跳下来时感觉像踩在海绵上一样，不会发生意外。知道真相的我感动的眼泪流下来，我是第一批感受到，我不说出去，让大家都体验体验，让大家感受感受校方浓浓的爱！

5、【讨论孩子的事情】一次和朋友聊天，讨论孩子的事情，朋友说现在可以要二胎了，我说你连头胎都没有还考虑什么二胎，另一二货朋友来了句：他又不是鬼，投什么胎。

6、【永远掌握最幽默的】1、身边有一男同事苦追公司一白富美，又是约请吃饭，又是送花结果人家根本不搭理我们都劝他放弃算了 谁知这二货说：我知道追不到她，但是女人一般对苦追自己的男人有愧疚感，会在别的地方补偿，她是董事长办公室的 我们还在凌乱中太有头脑了！！！2、英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想……3、我就是那种跌倒了之后先确定手机有没有摔坏再检查衣服有没有蹭破最后才关心自己有没有受伤的人。——Flootoutcourt tixiang44、同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我。先是手，然后胳膊，然后是脸。我边装着躲它边暗爽，舔了足足有10多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏……5、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……6、姚晨去看牙医，“啊”张开嘴，"你蛀牙很严重，你蛀牙很严重，你蛀牙很严重…………..”医生说。“你大爷啊，说一遍就好了，我又没聋！”“我只说了一遍啊”7、某男凌晨4点将妻子捉奸在床，敲诈情夫4万，被判处有期徒刑7个月。这个故事告诉我们：以后上了别人的老婆万一被捉，先私了，然后再报警告他敲诈，一劳永逸，还受法律保护……8、准备生二胎的看看:42岁的妈妈是独生女，21岁的女儿也是独生女，她们老公都不是独生子，母女均可以生二胎。如果父母先生了第二个孩子的话，女儿生第二个孩子就违法了!如果女儿先生了第二个孩子，父母后生二胎，则不犯法。于是，将会看见外甥牵着小舅、小姨出去买糖吃9、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。10、�洗胃咧型Ц矣始牧艘幌溟睦啤Ｒ桓缑俏饰沂巧叮宜凳呛咸夭Ｋ惶淳⒘耍惨⒁坏悖冒桑腋恕敫鲂∈焙螅尤慌艿轿宜奚峁蛟谖颐媲埃娴墓蛄耍惩ê欤钔啡呛梗凰盗艘痪浠埃耗愀业氖巧叮庖庖└摇�11、我在医药箱里放了一只表，以适时提醒自己只有时间才是治愈某些伤痛的良药。12、让老公带会儿女儿，幽怨的对我说：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。”14、母亲一脸严肃地问我:“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”我毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸我的头:“乖儿子，为什么呢？”我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在淘宝上给我买一个新的。”15、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！

7、【真让人汗颜】今天去约会，碰到了一个二货，他迟到了然后给我发信息，说：“对不起，我正在路上，约会会迟到，五分钟后就会到约会地点，如果没到，请再看此信息一遍。”我很汗颜![笑话]

8、【作死的节奏】我坐在男友的腿上问他，我是不是很重，男友说，没感觉到，我高兴的说“那我又变轻了”，二货男友说，“你坐上之后我腿麻了”

9、有天在高速上，我闲着无聊，正好前面有辆运猪的货车，就对老公说：挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？

10、【搞笑段子】今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱！


11、【马上和孩子见面，打扮一下】晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：快，去医院，要生了！老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！没想到二货老公居然非常兴奋的说：马上就要和孩子见面了，我打扮一下！

12、【任性】一步步走出派出所大门，不想看身后那四个二货。发动我的五菱回家。你们刚从各自的打工地回来，好好陪陪父、母、妻、子不行吗？非要去县城喝酒，回来半道上碰到素不相识的两家人吵架又充英雄开打，把原本吵架的双方都打懵了！结果两家都报警。一问这四个醉汉属于第三方。害得Lz半夜三更去派出所领人！你们该是多么想打架啊！打一年工了有钱就是任性！

13、【去南方工作吧】刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：为啥呀？老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

14、【这二货真敢扯】小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说：不错呀学会抽烟了呀！同学说：帮同学拿着的。他爸说:那还叼嘴上？他说：我手要打游戏所以叼嘴上了。他爸说：你叼嘴上为啥还抽的起劲？他说：我同学说烟快灭了让我猛抽两口！我当时笑疯了，这二货真敢扯。

15、【二逼人二逼事】二货朋友出门不喜欢带行李，一天回老家，去车站坐车，手里只拿了一瓶水，没有直达的班次了，只有顺路车，（就是只在高速路口下的那种）要买全票。为了省钱不到站里买票，自己跑去问司机到那多少钱，司机看了看问他，问他是不是被抢了，二货回答是，司机倒是个好人，叫他坐到后头去，不收他车票。半路停服务区，饿的慌，钱没敢拿去买东西吃，怕司机知道骗了他，楞是饿到下车吃了两份拉面……

16、【闺蜜让我笑喷了】我一闺蜜刚刚给我打电话，说昨晚深夜，她老公手机响，一女的打的，她赶紧接过来听。对方嗲嗲的说：亲爱的，我很想你，想你的爱抚，想你的又粗又大刚说到这。我的二货闺蜜直接说：这位大姐，我非常肯定以及绝对负责任的告诉你，你打错了！我老公的老二又小又细。听完我直接喷饭！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【永远不满足的女人】昨天夜晚睡觉跟二货媳妇一阵子嘿咻…今天早上起床时，正穿衣服时候小弟弟被媳妇握住，只听她说:人可以走，小弟弟留下！

18、看到有人用洗衣机甩螃蟹的，Lz家的二货老婆也是，帮狗狗洗完澡，嫌狗毛难弄干，居然用洗衣机甩干，从里面拿出来，那个惨像啊，和二货老婆半月没说话。

19、【女友的网名】我一个二货朋友他找了个女朋友，他说他女友网名叫紫宫初雪，我顿时懵住，“子宫出血”？？？？？

20、【搞笑损货，气饱笑足你】1、要过年了，接到一同学的同学聚会通知，我就随便问了一句初中还是高中。那损B说：“在我的记忆中你貌似没上高中吧？”我：……2、我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个校他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！”3、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”4、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……我纠结了一上午，该不该答应呢？5、一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……6、昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩……”凌晨时，Pol.ice敲响了我们的门……