偷玩了一下丈母娘手机

toughgirl

1.偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。

2.  公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？

3. 妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是为了保险。”
[猜谜语]整天不出门（猜一字）
4. 高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨地说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
5. 上次在网上买了一条prps的牛仔裤，邮过来发现有点长，就和客服联系商量调个码。由于自己工作比较忙，就让弟弟帮我寄回去。十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货……打电话给弟弟：我的裤子你邮出去了么？弟弟：哥！我穿正合适………
6. 最近我新交了一个女朋友，晚上我带着她去瑰片，想趁此机会和她更近一步。可是这电影播了一大半了女友丝毫没有要仆到我怀里的意思。她边吃爆米花边说这什么烂片一点都不空布，还问我怕不怕。我看机会来了，我赶紧装作很害怕的样子一头扎进了女友的怀里，片子虽烂，还好我比较机智…...
7. 在家里被催着相亲，哥们看照片不漂亮没同意，今天硬逼着去见面，和她初次见面，约在奶茶店，女孩不是哥们喜欢的类型，但又不好意思说。聊了一个上午，然后陪她去看电影，她对哥们说，她喜欢胆子大的男生。哥们一听机会来了，看着电影立马吓的往她怀里钻，留下她目瞪口呆的样子……
8. 有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
9. 和女友在大润发买东西，偶遇了她的前男友。女友趴在我耳边小声说：“亲爱的，到你表现的时候了。”我立马会意，大声的喊道：“宝贝，是不是逛累了？把高跟鞋脱了我背你!?”没想到她前男友太狠了，一直跟着我们回到家才罢休啊!?
10. 我非常反感相亲，但是老妈却以死相逼。无奈的我只能去见面，虽然女孩也不错，但过不了心里这一关。于是我灵机一动就装帕金森，说喝多了啤酒就这样。现在十里八乡都说我身体不好，老妈都快被我气疯了。说好的苞米呢？现在的女孩子一点信用都没有。
11. 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带....

12. 今天和一个刚认识的妹子聊微信。我问：“你喜欢什么运动？”她答：“仰卧起坐。”我继续问：“哦，厉害，那平时怎么做呢？”她解释道：“也就是晚上睡觉时卧下去，早上再起来而已。”我……
13. 前女友嫌弃我骑雅迪电动车，和一个开朗逸的男人私奔了。过了半年以后，前女友挺着大肚子来找我，说我是孩子的父亲。我一时心软就娶了她，结婚后给我生了一个儿子，就是不知道是不是我的。到了三周年结婚纪念日，我瞒着老婆去珠宝店买了钻戒。结果买小了，老婆怎么都戴不进去。老婆责骂：这玩意儿这么贵，也不领着我去试了再买，真是个败家玩意！坐在旁边的三岁儿子，麻利地把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
14. 牛顿的老家有一个苹果树，每年都会结很多的大苹果！现在苹果都熟了，可是牛顿还小，自己爬不上去，又想吃。大人都在忙，就让牛顿站在树下，张着嘴巴等着，苹果会自己掉下来......所以牛顿就傻吧拉叽地等在树下，到最后还是哥哥看不下去给摘了几个！