【性的成长过程】(08月04日) 作者：不详

toughgirl

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　　很小的时候，那时候还没有上学，我经常看到一些比我大的同伴在那儿摆弄他的鸡鸡，还能喷出一点点白色的
液体。对此，我只是有点好奇，但并不感兴趣，也不理解他们为什么乐此不疲。
　　我有一个表姐，她比我大叁岁，很喜欢带我玩，并且总要求给她讲从男孩那里听来的黄色故事。有一次我们躲
在被窝里讲故事，她突然抱着我，让我添她的下面还说要舔舔我的小鸡鸡，我不知道下面有什么好添的，而且是尿
尿的地方，于是尽管她百般哄骗，我就是不干。但我是看了看她那儿（小腹下方），发现光光的，和褪了毛的鸡屁
股似的，什么也没有，也就失去的兴趣。一直到多年以后，我还一直以为女孩的那个位置是长在前面的，因为我总
认为在前面似乎更和我的位置接近。
　　虽然什么也没干，表姐却要求我不能对大人说。但不久，我因为要求她给我买什么东西而没有得逞，便告诉了
她的弟弟（我表弟），好在她弟弟更是不明白。
　　第一次开始对女孩感兴趣是在小学六年级。丽是我们班的班长，个子很高，也是最漂亮的。可能因为我的成绩
和她不相上下吧，她也喜欢和我说话。于是我总借口借作业什么的和她接触。但直到小学毕业也仅此而已。这却让
我尝到了相思的滋味。记得那时候流行冬天里的一把火，我经常吹着口哨，独自感受琼瑶小说里的爱情故事。
　　那时候很奇怪，虽然喜欢一个女孩，却从没有想到与性相关的问题。
　　上初中后，我离开了那座城市，也就没有了她的信息。但我却经常想到她，也开始写些所谓的诗。她在我的心
目中是那么漂亮和动人。初中时，曾鼓起勇气给她写了封信，借用些小说上抄来的词汇，表达了我爱她。她却回信
说什么目前太小，要好好学习云云。
　　上大学时，我又去了那座城市，并且去她家看她，结果却令我那
　　么失望。印象中漂亮高挑的女孩现在却让我感觉很矮、很难看。说起
　　话来也不是记起的那么甜美。她告诉我，初中毕业就去工厂当工人了
　　。
　　后来，她给我写了封信，说我已不再是那个小男孩了，很有出息，也很帅。她说上初中那会不理我，只是因为
她希望我好好学习。她说，在我的眼里，她读到了失望，这一点她也明白，但还希望能成为朋友。我不知道她的话
是否真的。但我没有回信。
　　有时候，我更希望没有去看她，让我拥有一个关于女孩的美好的梦。
　　真正的初恋始于初二的时候，那是一个乡村的中学。小芳是我们班一个圆脸的女孩。我因为自恃从城里来，加
上本身就调皮，所以经常和老师对着干，回答问题也特别积极。每当这些时候，我总看到她眯着眼冲我笑。她一笑
我就感觉特别兴奋，所以后来每次回答问题，我都看着她，甚至于上课时我常看着她发愣。以致于老师都看出来了，
告诉了她父亲（我父母不在我身边，加上我成绩是最好的，倒是没找我麻烦）。
　　后来我开始给她写纸条，没想到第一次就很顺利，她没让我失望。我们就这样悄悄的进行「纸条恋爱」。直到
我初二暑假补习时，我特意坐在她的后面，时不时用脚去碰她的脚，她也心领意会，尽量把脚往后。这种脚的游戏
让我很兴奋，想入非非。也就从这时候，我开始手淫，体会了高潮。甚至有一次在课堂上，我将手伸在裤兜里玩，
竟然「射精」了，害得我一下午难受。不过那时候射的只是透明的液体，并非小时候见过的乳白色。想是还没有发
育成熟吧。
　　到初三住校的时候，我们才开始约会，一般都是在晚自习以后，找个没人的田野，坐在一起，看看月亮，谈谈
什么以后的理想。我们开始了第一次接吻，我也开始摸她的乳房，对于这一切，她都非常乐意，但就是不让我动关
键地方。每次约会玩了，我内裤总湿糊糊的，感觉憋得难受，然后回去自己解决一番才算完事。
　　那个时候，我真的感觉在爱了，一日不见如隔叁秋。
　　初中毕业，我去上重点高中了，而小芳却去了一般的中学。我不知道是否是恋爱影响了她。
　　高中时，因为学校管的很紧，我和她很少见面，只有一次特殊。
　　那天高三学期前的一天，她提前一天到校，我去找她。宿舍里就她一个人，我们在一起腻乎到晚上，她说我害
怕，你别走了。我当然求之不得，开始时还说分开睡，但不知怎么就睡一块了。我们俩合衣并排躺在被子里，我很
紧张，全身僵硬。我将手伸过去摸她，感觉得出，她也很紧张。这一次，她没有拒绝我的手伸向她那里。我感觉她
那里湿乎乎的，很滑溜。手指头还触摸到一个长长的软软的一块肉，感觉像是书中描写的阴蒂（直到今天，我也不
知道我摸到的是什么，如果是阴蒂，那可是超级的）。她的身体似乎在表达一种强烈的欲望，但我却没有胆量继续
下一步的行动。她后来也伸过手来要摸摸我的，我却拒绝了。不是因为别的，只是觉得那儿湿乎乎的，难为情。这
一夜，就这么白白浪费了，以致于我一直后悔。
　　高中毕业，我去北方上大学了（听说她第二年也考上了一所什么大学）。没想到，这一别，再没见面，不知道，
她在异乡还好吗？
　　小芳是我真真的初恋情人，她陪我度过了少年时光。
　　上大学了，我看上一个叫倩的女孩，给她写了好几封信都没有回音，一怒之下，写了封信调侃她一番完事。
　　直到大二的一天，我在机房上机（那时开始对计算机感兴趣），看到邻座两个女孩在争论turboc的一个问题，
忍不住去帮她们摆平了。我又开始跟她们卖弄我的计算机知识，教她（另一个女孩不感兴趣）用程序绘图，并且说
要借给她一张什么盘。分手的时候，我知道她叫「芸」（假名），本系大三的。
　　直到好几天以后，我在宿舍里听到一个甜甜的女孩声音在外面叫我的名字，是芸。她说是来借盘的。在过几天，
她又来还盘，并说下去走走吧。我穿者件衬衣就跟她下去了，虽然很冷，但还是坚持者陪她聊天。后来我才知道，
她一开始就对我感兴趣，只是知道我比她低一级时，犹豫了几天才来找我。
　　接下来的一个周六，又是老一套，我问她有没有考四级的材料，她说有很多，于是约好某一天一起去上机，顺
便把资料带给我。等我那天去上机时，等了一个小时也没见到她，我气的眼都红了，就出来了，看到她正好来了，
机也上不成了，就找了个教室坐在一起。她的头发像瀑布一样的披着，浑身散发着刚洗完澡的味道。她不是很开放
的那种，但显得很单纯。我们一起聊天，然后又一起去小饭馆吃饭。我喝了一点啤酒，晕乎乎的。出了饭馆，我们
沿着校园的湖边散步。我总是不自觉地靠近她，而她总是躲开。我们都有一种触电的感觉。
　　到一棵树下的时候，我突然抱着她吻，她却并未躲开，只是轻轻地说「别在这里」。于是我们转移到一个无人
的地方，让她坐在我腿上，开始热烈地问她，她似乎并没有接过吻，但慢慢也开始回应。我的手开始不自觉地移到
她的胸部，她似乎震动了一下，也没有反抗。她在我耳边说，你要是骗了我，我会杀了你。我当然信誓旦旦，也的
确发自内心。我实在没想到，第一次约会就这么顺利，我也真的深深爱上她了。
　　接下来的日子，我们形影不离。一起自习（我是看不下去书的，不知道她怎么样），一起吃饭，在系里也经常
大胆的手拉着手。我们发现海船系有一个楼梯的尽头是一个安全的场所，就经常在那里接吻，甚至大白天也解开她
的上衣，吻她的乳头，她也同样地醉心其中，紧紧的搂着我。但有一点却让我意外，芸什么时候也不让我动她的下
面，隔着衣服也不行。同时，她有时又会让她那儿紧紧贴着我的大腿，如此，我也能感觉到她那儿在膨胀。
　　那一年，我深深地陷入了爱的泥潭中。对她也百般呵护，她上自习，多冷的天，我也准时去送她、接他，给她
背书包，冬天冷，我给她洗衣服，甚至不怕同学的嘲笑，在宿舍里晾她的衣服。因为我快乐，所以我愿意。
　　我一直想和她做爱，却没有实现，一来她坚决不同意，二来我也没有胆量。我让她看过我那儿，她却闭着眼。
　　有一次在我的百般要求之下，她答应让我看看，但裤子刚褪到一丛黑毛那儿，她就反悔了。不过有一次，她感
觉我的裤子湿了，说要看看，我没让。
　　这一年，让我永生难忘，我相信这是真正的爱情。
　　她上大四的那个暑假，我有一天晚上给她家打电话，她姐姐却说她早回学校了，于是我走遍了校园去找她，终
于找到她，她在学习（她准备考研）。她什么也每解释就跟我出来了，我们又一起走到一个草地，在草地里，我们
接吻，拥抱，我吻她的乳头。她也很投入，她自始至终没说一句话。等一切平静下来，她说，「我要跟你说一句话」。
我不以为然，却没想到是「我们分手吧」。我以为是开玩笑，因为没有先兆，没有理由。她很坚定，并且让我不要
再抱希望，也不是为了考研。然后她就回宿舍了。我整个呆了，我感觉胸腔里要喷出血来…我在她的楼下整整坐了
一夜，一动未动。
　　接下来，我顽固地去找她，她却不理我，碰到她，也没有表情。有一次，我在她的楼下的垃圾道口发现了我送
给她的一只小熊被肢解了。那可是跑了一天，节衣缩食买来的…我心如刀绞，情愿自己被她像小熊那样肢解。我不
知道她为什么要这样，为什么？
　　我没有办法，只有开始学习，学习软件编程，学习专业知识。成绩比上一年倒是大加改善，可谁知道我心中的
那番痛与酸…
　　这一年，她有时候也对我好些。有几次找到她，我们也接吻，她也很激动。她考研的那几天，她也让我去接她，
寒假回家时，也让我帮着买票。到分配时，她甚至也和我说说有关的事。我很后悔当时不了解找工作的事，否则一
定可以帮她找一个本市的工作，让她留下来，以后还有机会。
　　她快毕业了，也对我更友好，我们时常可以聊聊天了，记得有一次在湖边，她半调侃的说：「如果我回头，你
还能接受吗」。我竟然鬼使神差地没说话，她就自我解嘲地说「说着玩的」。为此，我一直后悔。
　　她离开前的最后一天傍晚，我预感她要来找我，就下楼了。她果然来了，刚洗完澡，穿着蓝色的裙子。她说去
你们宿舍吧，如果她去了，那晚或许会有故事。可惜，那晚宿舍里有一帮混蛋在打牌！我们只能在校园里一直走到
半夜，我们接吻、拥抱，却没有机会可以做进一步的尝试，而且蚊子也在干扰！
　　第二天早晨，正好我爸爸来看我，我也没顾上，说是送个同学，就奔出去了，想给她买点东西，好不容易等到
商店开门，可惜当时囊中羞涩，否则，就是月亮我也会毫不犹豫地买下来送她。我打了辆车就奔向火车站。
　　这个季节的火车站，总是特别伤感，一群群分别的同学在唱「真心英雄」。我知道她的座位，就将东西放在她
的座上，然后她就来了，我们在车厢里拥抱、接吻，彼此都想把对方融入自己的身体…然后我说，你和同学们告别
吧，就下车了。一群人围着她说这说那，有的女生在哭。我站在远处的一个台阶上看着她，忍不住要流泪，就背过
身去，任凭泪水不停的流。过一会儿，她的一个同学过来叫我，说芸要和我说话。我们隔着车厢，四眼相对，泪如
雨下！她拉着我的胳膊，使劲的抓着，说着「保重…」。我却什么也说不出来，也拉着她的手，只是流泪…上帝啊，
为什么要让我们这样，
　　为什么我们不能在一起？！
　　火车开动了，我随着车奔跑，泪水和汗水湿透了我的衣服。
　　「芸」真的走了，我像幽灵般的回到空荡荡的校园。每一天里，我都会想到「芸」，想到我们在一起的时光，
一看到我们曾在一起自习的教室，我的心就一阵阵的痛。从那以后，我再没上过自习。我也学会了抽烟，抽的很凶。
　　接下来，我整个人都变了，沉默寡言，也开始在外边软件公司兼职，把自己埋入到无言的程序中。很长时间，
我对女孩丧失了兴趣。我不爱动了，感觉自己老了，很难想像我以前是个调皮的男孩。人们说我成熟、稳重了。
　　直到今天，我仍然不知道，「芸」离开我的原因。记得有一次，她问我：「你对处女怎么看」，我当时觉得她
可能有什么要告诉我，为逼迫她快点说，就回答「非常看重」之类；她又问如果是被歹徒逼迫的呢？天知道，我竟
然说：「女人与歹徒搏斗死了也比失真强」这类话，还发了一顿议论。当时，她没再问什么，我也没在意，只当是
瞎侃。现在想起来，这很可能与她自己有关（后来她又说过上初中时，曾有坏人掏出阳具追她，她跑掉了；我追问
分手原因时，她也曾说，以后会让我知道的，还说她以后要找个老实的人做丈夫）。难道这是真相吗？如果是这样，
「芸」，你知道吗？我其实真的不在意，现在，我已经成熟了，再不会那样胡说八道。只要能和你在一起，比什么
都好。
　　或许，因为我那时是个穷学生？可「芸」啊，你知道吗？你走后，我一个学生的月收入就过千元，毕业后一年，
我便在一个美丽的小区买了一套两居室房子，高档装修，各种电器一应俱全。二年多以后，我的年收入已过十万。
虽不算很富有，也足以让你过上小康的生活。
　　或许，是因为我那时，光迷恋和你在一起，荒废学业，你看不到前途？其实你最初的感觉是对的，我还是优秀
的。一毕业，我就去了一家外企，担任项目组长，一年后后又在另一家公司担任部门副经理，总工程师，直到现在，
我在一家全球着名的公司里担任研究人员。我开发的软件，在盗版里，也能看到。
　　可是，「芸」，我再也找不到你了，这是我一生最大的遗憾。如果有来生，我再不会放过！如果在当初，我可
以再大胆一点，稍微强迫一点，和你做了爱，或许你就不会离去，也不会有给我一生的伤痛。
　　我现在的妻子，是「芸」离开后一年多认识的。她给我的第一感觉长得很像「芸」，圆圆的脸，带着大眼睛。
老实说，她比「芸」漂亮，似乎也更温柔（后来知道，并不温柔）。其实，芸走了后，我对女孩兴趣锐减，但可能
是因为妻很像芸，我便开始和她谈恋爱，我们发展的很快。第一次约会：接吻。没几天，我就可以摸她的全身了，
记得第一次我动到她那儿的时候（隔着衣服），她不像「芸」和「小芳」那样拒绝。我觉得她是不知道该如何拒绝。
她心跳的很快，似乎喘不过气来，我真担心她会晕过去。妻和前面的女孩一样，最喜欢的也是吻她的乳头，但她并
不拒绝我动她其她地方。
　　我第一次摸到她的私处时，感觉很复杂，也不知道哪儿是哪儿。终于找到一个小洞，勉强一个收指可以通过，
感觉里面像蛇洞似的，不是我想象的光滑。开始的一个月，她愿意帮我手淫，也愿意我动她那儿，但不让进去，也
不让看。慢慢地我可以看了，发现并非书中描写的那样美丽。鉴于「芸」的教训，我决定一定要进去！再说这时也
毕业了，也有条件。
　　于是有一天，在我的游说下，她默认了。等脱光了衣裳，她又后悔，开始躲避，翻身趴在床上。箭在弦上，没
办法，我只好霸王硬上弓。也不知道哪儿对哪儿，把她屁股搬起来，就从后面插了进去，感觉很滑溜。妻叫了一声，
似乎很疼。
　　我吓得敢紧拔出来，龟头上都是血，床单上也流了不少。于是忙忙将床单收起，妻也去洗了洗。第一次就这么
在慌乱中过去了。
　　有了第一次，后面就顺理成章了，妻也不再反对，但要求我带套（实在不喜欢那东西）。
　　我发现，其实我还是在想着「芸」的，我一次次在网上搜寻是否有她的下落。跟妻做爱的时候，我发现妻没有
想象中的高嘲，弄多长时间也没用。等到我们一年后结婚的时候，我感觉自己有一半的因素是基于道德的压力。经
常，我借口干活等原因等到她睡着了，我才上床，似乎在逃避性。有时候，妻动我那儿的时候，我会说「我太累，
别闹了，睡吧」。
　　新婚夫妇，可能没几个向我们一样，半个月左右一次。但妻并没觉得有什么异常。她是爱我的，尽管我们隔叁
差五便因为一些琐事吵一顿，但并不涉及感情的问题。我发现，自己再也不会像和「芸」在一起时那么疯狂和沉迷
了，不见「芸」时，我会一时不刻的想她，而和妻分别，我独自来到京城，却有点窃窃私喜。
　　我真的没有理由对妻说「分手」，不管是婚前还是婚后。但我真的却害怕她来电话，她说的很多，我只会「啊、
啊」的，催她快挂电话。
　　可我知道，我不会离开她，因为我感觉她就是我的家人，我的亲人。那一种感情，就像是对妹妹、爸爸、妈妈。
我深深地知道，这和「芸」在一起的那种热烈是不一样的。但我不会抛弃我的「家人」。
　　奇怪的是，我一离开妻，性欲却很旺盛。几乎一天手淫一次，甚至连着两次。我也想找到一个女孩，和我一起
分享这种单纯的性爱，当然也可以做个朋友，在困难的时候，可以互相帮助。但我不想再讨论婚姻的问题，而且我
也不会离开妻（除非「芸」出现）。
　　我想象着和一个有高潮的女孩在一起，我们可以随心的玩出各种花样，但每次自慰以后，我又打消了这种想法。
　　性是一种快乐，男孩和女孩都应该需要，为什么要拒绝呢？没有负担的性可能更放松、更痛快淋漓。我只是想
在没有社会压力的时候，做回猴子的权利。很多时候，其实我们其实并不比猴子更快乐。不知道人类是进步还是退
步。性爱是纯洁的，不涉及到社会的、经济的等等因素，为什么要认为它是人性肮脏的一面呢？但是社会如此，只
能是暗中行事。
　　【完】