隔壁邻居，女

toughgirl

1、除夕得上班了，就这样子延续下去。话说多年以后，儿子问我，爸爸，爸爸除夕是什麽？我抽着烟感觉不知如何回答，心中莫名的感伤。儿子撒娇道，爸爸，爸爸，你带我去棒子国过除夕吧，我无奈，乖，爸爸还要上班呢！

2、今早交班，主任说：“新的一年就要到了，大家都想想有什麽打算，计划，想进职称的咱鼓励，想写论文的咱可以提供资料，想找对象的咱也可以帮忙介绍，想生孩子的咱就帮不上忙了，自己多努努力吧！”


3、小明跑去对哥哥说：“哥哥，你给我的这支笔是坏的。”哥哥：“为什麽啊？”弟弟：“老写错别字。”

4、在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”

5、结婚很多年，老婆：老公对不起，我这么多年一直瞒着你，其实我是色盲。老公：我也有件事瞒着你，其实我是黑人……

6、我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”。

7、有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”。

8、中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。

9、就要毕业了，哥觉得这3年高中就悟出了一个道理：天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸！

10、眼角张了个小疙瘩。不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。有次和一女生吃饭，关系较好。她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸……我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？我边笑边用手擦擦，结果擦掉了！

11、一天，一个大爷在公交上拿着手机登QQ，登了好多次都没成功，我忍不住问，大爷，你QQ是刚申请的么？他说，没有，我自己想的。


12、昨天买了一眼罩，楼主没用过这么洋气得玩意儿！睡时激动得带上睡了！刚才醒了！我一睁眼还以为我瞎了。

13、朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了……

14、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙（常杀）人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

15、隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水，每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。这天我正在厕所酝酿，有闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？”我妈笑晕。

16、偶一北京女朋友，在欧洲生活多年，晒了身古铜色皮肤，打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭，服务员之间议论：“这老外还会看中文菜单？！""。

17、在地震逃生课上……老师：“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊！”小麻：“简单。”老师：“小麻。你来说说。”小麻：“把想象停止下来就可以了。”

18、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

19、高中时上课！有次班主任教导我们说！你们都要好好学习，以后考大学去去北京！看看咱们伟大的毛主席！当时我就想！一定要好好学习！结果老师下句说！没准他也能起来看看你！班级里瞬间鸦雀无声！

20、一天甲水母撞了乙水母，乙水母大骂，妮拓麻不长眼睛啊？水母甲问：什麽是眼睛啊？水母乙，我也不知道，以前我撞了别人，别人也是这么骂的！