什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行

toughgirl

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！我晕~~~~~这事还有欠账的！

2、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？我说：“给我个理由先！老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！


3、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！惊~~~~~~这下撞枪口上了！

4、女儿：妈！！亲戚朋友来了您能注意一下措辞吗！！！什么叫“出来接客啊！！！还喊那么大声！

5、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！

6、想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。她：“好啊，买甜的。我：“甜的？不是吃的，是用的。她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？

7、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！

8、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料。

9、王老五刚娶了老婆，邻居从他家经过，夫妻俩在房间对话。王老五：你这个太小了，塞不进去。 太太：你再试试嘛！ 过了一会儿，王老五：不行啊！会痛！ 太太：可以啦！我帮你抹点油！ 接着是王老五的喘息声：“哦！哦… 邻居想这对夫妇真大胆，哪知被夫妇发现。 说道：看什么！没看过人穿鞋啊？

10、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！老婆又问：“那你看我算吗？我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。我心里窃笑：“准确而不全面！老婆纳闷了：“那是什么？我得意地回答：“你属于全骚！汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

11、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

12、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！“哦！老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

13、一对新人结婚当天收到一份别致贺礼：两张欧美七日游免费机票，内附有一句饶有情趣的话：“猜猜我是谁？这对新人以为是熟人给的惊喜，便欣然出游。数日回来，发现新房空空如也，花几十万购买的精美家具和高档电器不翼而飞，屋中间悬吊一张卡片，依然绕有情趣地写着一句话：“猜出我是谁了吗？

14、女子监狱暴动，狱长控制不住局势时说：再不老实，今晚的黄瓜就切成丝。一mm问道：你明不明白什么意思?我那敢说，装作无辜的摇摇头。这时，mm大笑道："；笨了吧，一看你就不知道"；偶十分惊奇，显然她已经看懂了。正在偶惊讶之际。她一本正经的说：黄瓜切成丝，她们晚上就没法做面膜了呀，哈哈…

15、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？