胸罩小了……

toughgirl

1、本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的。我妈忙问：“孩子这是怎么了？中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸罩小了……我去……一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了……

2、植物大战僵尸经常提醒我有一大波僵尸冲来，我玩了3年了，一次也没见过大波的僵尸。。。哈哈。。

3、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！

4、老婆一直对我的小**特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？老婆摇摇头：“不对！我问：“那是什么？老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！“什么？这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了。。。

5、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。 老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

6、一对夫妻想***的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

7、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？大夫说 道：“估计姿势不对，你们两个过来。。。。。。，两人听完悄悄话喜出望外地走了 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。，“不 会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！算准了时间两人来到诊所。。。。。。医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还 是不对。。。。。。，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！。

8、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

9、有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什么罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个G娘养的！」神父：为什么？他对你做了什么吗？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀！！神父：那个G娘养的！！！

10、西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～

11、小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！
妈妈说：“你要怎么报复呢？
小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！

12、一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉，这时妈妈下班进门了，鹦鹉看到大叫'；哇，老板娘换人啦！'；这时姐姐也下班回家，鹦鹉看到又大叫'；哇！连小姐也换啦！'； 这时，一家之主的爸爸回来了，鹦鹉这次用最大力气叫'；**，怎么还他妈是老客啊！。。。。。。。'；

13、男子到医院帮老婆拿体检单。
护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙！
男子大惊：“那可怎么办？得的是什么病？
护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病！
男子听后，吃惊的说不出话来！
护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了！
评：哈哈，此法甚妙！！

14、小伙子以近乎成本价买了沙发
又要求老板娘以折扣价卖给他床
老板娘说：“你可真贪！
在沙发上占了老娘的便宜
还想在床上占老娘的便宜！

15、医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！
第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。阎王说：&lsquo；你方便独身的人，可以延长寿命十二年。再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。阎王说：&lsquo；这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！

16、美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！