妻妹是派出所，专逮坏家伙！

toughgirl

1、不花钱与女人发生关系
是一夜情。
花五百元与女人发生关系
是嫖娼。
花二十万与一个女人发生关系
是养情人或包二奶。
用一生的积蓄与一个女人发生关系
是夫妻。

2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；
大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持着这种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

3、年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“要么是睡她的人牛逼， 要么是睡她妈的人牛逼！ 舍此无它。

4、晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一
个“江字未亮。领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛？

5、一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩。女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷
偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉
思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！

6、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强J了。mop。com问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过
肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

7、狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒。兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强J了。过了几天狐狸又
叫兔子去喝酒，兔子说：“哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。

8、一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问：为什么上面的头发白了，下面却是黑的?
爷爷答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

9、妻妹姐夫哥，一起把河过。
姐夫背妻妹，妻妹向下摸。
问是啥东西？答曰：坏家伙。
姐夫反问她，你那是啥货？
妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙！

10、对上级讲话：我体会几点…
对同级讲话：我补充几点…
对下级讲话：我强调几点…
对秘书讲话：我吩咐几点…
对商人讲话：给我几点…？
对小三讲话：今晚几点…？
对老婆讲话，昨晚我回来几点…？
对儿子讲话：我叮嘱几点…
对记者讲话：我总结几点…
对纪委讲话：我交代几点…

11、我们的市长是男性，沿海市的市长是女的，这两位市长原本都是名校研究生。他俩的相识是因为同时进中央党校学习。这个时期的同学都如天之娇子宏图盟友，但都不乏翩翩风度、儒雅谈吐。
前几日，我们的男市长接到女市长同学电话，说是进京公干，绕不过贵地，顺此看望老同学一面。男市长自然高兴。随即也犯了愁：女同学来了吃什么好呢?咱是内地，人家是沿海，咱最高档的饭菜也比不了人家的参刺鲍啊。对，干脆吃自己最有地方特色的菜品吧。物稀为贵，贵菜待贵客，这样才让同学有面子啊。
男市长马上嘱咐办公室主任亲自前往属下县城做安排。真正的地方特色到原产地去吃，才能吃出真正的地道风味。
我们这里最著名的传统特色菜品就是“全驴宴，而最核心的一道菜是驴几吧在餐厅里叫“金钱肉。加上驴蛋再加上母驴的生殖器，传统叫做“驴三件，平时本地人是极少能吃到这几样菜的，谁都知道，这三件一共才能出多少盘啊，所以当地人心知肚明，知道是饭店老板用别的部位的驴肉做出的冒牌菜，也都自觉地给花钱请客的朋友面子的。如果谁做东，能吃到真正的“金钱肉，那算真正的“场面人唠。
正午时分，双方随行陪同凑了十八人，主宾坐定，驴宴开席。酒水自不用表白，但每上一到菜，男市长会主动向女市长介绍一下部位、营养、以及当地有关传说、典故，还必尽主陪之劳，为主宾亲夹一炷至客人盘中。
酒过数巡，当家菜品“金钱肉上来了。
男市长一眼就看出这是真品，而且做工、刀工都算上乘。
他兴奋得想隆重向女市长介绍这道菜，把筷子举到半空又落了回来，自己夹了一片吃起来：“很好很好，真品真品啊。
女市长见男市长自己吃的这么津津乐道，顺手夹一块放进嘴里，不论口感还是味道都很不错。张口问男市长：“这是什么菜这么好吃?
男市长略一沉思，带着《动物世界》解说风格地回答：“这是动物身上的一种器官。
女市长越加好奇：“动物身上的器官?那你身上一定有了?
男市长：“哦， 我身上当然有。
女市长：“那我身上也该有啊?
男市长：“你，你身上、有时候有，有时候没有。
女市长夹了一块放进自己嘴里，边嚼边问：“这么好吃的器官，怎么我身上就有时候有，有时候就没有了?
男市长：“这，这器官太珍贵了，所以才叫&lsquo；金钱肉。

12、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。 ； ； ； ；
“没问题！医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。 ； ； ； ； ；
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。 ； ； ； ； ；
“怎么？是不是还要一盒？ ； ； ； ； ；
“不！这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。 ； ； ； ； ；
“哦效果这么强？医生惊讶地说。 ； ； ； ； ；
“不过，伤脑筋的是，。。。。。。。。他在那开始自己撸！。

13、东北人出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？
“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。
“这样啊，那我就放心了。东北人吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢！ 管理员说……

14、经理生日，请我们一帮男同事到家里一起庆祝，饭桌上，嫂子扫了一眼清一色的男同胞，问：听说你们新来一秘书，技术怎么样?
甲：一般吧。
乙：比嫂子差远了。
丙：她只会叫，哪像嫂子十八般武艺样样精通！
丁：嫂子的口技那是一绝啊！
……经理当场倒地，据说最后那天成了祭日！

15、老张做了处长后，说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复…
台下呢，全睡觉了。