“那我先睡了哈。”

toughgirl

第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么

北京人请了河南人和湖北人吃饭，酒过三巡，动了感情，北京人激动的说，我过去老瞧不起你们外地人，觉得我们北京就是比你们高一头，老嘲笑你们，以后我再也不这样了！湖北人眼泪汪汪，跟河南人对视一眼，愧疚的说，这事你也别太放心上，我们还老往南水北调那渠里撒尿来着……

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

一位新记者报道某女官员因车祸胸部受伤，但被绿坝过滤，无法发稿。一位老编辑对他说：“胸部是敏感词，要改用其他方式委婉的字表示。”新记者绞尽脑汁也想不出，老编辑这样写道：“她因车祸(.)(.)受伤。”顺利通过

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

有一哥们问我：你知道什么叫爱情什么叫婚姻吗？我反问他，你知道吗？他说：你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。哇，真牛！

太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等。偷偷把所有套套都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，故意装作不知情，问老婆怎么回事，意想不到的事发生了，老婆泪流满面的向我坦白交代，我是有多悲催啊？

厦门至长春飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。”那空姐听到了，急忙从走道跑过去，想告诉他话筒忘了关，但跑的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，他说等飞机降落后才泡的。”

她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上东西滚。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她答：“然后我装了四袋才把他装完。”

像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上.同学问小摊的mm:总不会掉色吧?小摊mm老板说:绝对不会掉!同学问:掉色那怎么办?小摊mm打包票:掉色你操我大爷!第二天同学就去相亲了,约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm.我同学非常尴尬,汗都下来了,更悲剧的是,这时候,金链子掉色了...





1.昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭,哥们儿A有点喝多了,也不知道怎么就说到他新找的女朋友,他说"GB的,非说自己是处女,我特意开着灯,ru头,yin唇都不是粉红色的!cao~~"说完,饭桌上一阵沉默,很尴尬,因为很多人都带老婆或者女友去的,只有A没带.我扭头弱弱的看了老婆一眼,老婆也有点喝多了,只见她回望了我一眼之后"刷"的站了起来,端起一杯酒就冲A泼了过去,嘴里骂道:"NB,还粉红色,你以为你找的是HelloKitty啊....."HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........

2.去年的时候跟一兄弟打赌,赌的什么忘记了,但输的一方要去KFC里买煎饼果子(山东小吃哦).很不幸我输了,于是鼓起万分勇气,憋着脸,走到一个很PL的服务员MM前面:"请问,有煎饼果子吗?"那女孩先是一惊,上下打量了我快一分钟,兄弟我要崩溃的时候,见那MM低头写什么,好奇,10秒钟后女后抬起头:"这是我的电话号码,我晚上9:30下班"…………彻底崩溃了

3、今天我哥出院回家,因为刚做好手术,还不是恢复的特别好,所以想买个卧铺票.可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了,很无奈地往外走.这时看到门口有个pol.ice叔叔,我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子,于是就想恶作剧一下.走过去跟pol.ice说:麻烦您知道票贩子在哪吗?我想买个卧铺票.这时雷人的来了,pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟,我正害怕他抓我呢,他来一句:我就是……我就是……就是……是……原来是无间道～


4、我开的士,今天在石岐大信上来一时髦的MM,说好40块的车前就起步,当车子走到一半时,MM面色凝重地命令我:"往回开!快!"我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧,于是起步回走.回到大信停下时,MM打开提包结了车钱,再拿出一串钥匙,蹦出一句:"靠!忘记今天开车过来"说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)

5、我刚查turf这个词,第一个意思是草,第二个意思是泥,第三个意思是马.绝了!

6、我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我?老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....

7、宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:没有追不到的女孩.当场我生气了,打赌50块,让丫的去追我们的班长(不同班).丫的就是牛,当场答应了.第二天他回来"草,你班长是男的."第三天我输了50.（两性情感出现危机）

8、小学的时候,老师教育大家要有拾金材精神.过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.要知道,一群小孩子,大家都有所谓的"好孩子"称号而你没有的时候,是很自卑的.于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).老师接过我的"失物",表情很难形容.终于,我也有了一朵小红花,"花不在多,不是空白就好".很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套.

9、小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)她们正在玩"自来水洗手"的游戏.你先不停吐口水,让我洗手.然后我不停吐口水,让你洗手....

10、那天坐公交车,票钱1块5..我们这小地方,公交车都是私人承包的,售票员一般都是承包车的人的亲戚.上车后发现,卖票的是以前和我一个初中的,上初中那时候在社会上混过,非常嚣张,我和他打了好几次架,关系非常恶劣.好多年没见了,我也不想旧事重提,就没理他,拿出张20块的买票..他给我找钱的时候在接电话一起过www.yiqig.cn于是,先给了我18块5...然后又给了我3张10块的...巨雷的是,我拿钱的手还没收回来,他又给了我张50的..看样是把那张20元的当100了我不喜欢占人便宜,但是因为关系不好,又不想跟他说话..我手就一直伸着,眼睛看着他他看我手不往回拿,先看了看钱,又看了看我..态度很不好的说了句:怎么了?不对啊?我还没理他,仍然举着钱..他忽然怒了,一巴掌打我手上,把钱打掉了,又说了句:不坐赶紧滚,,我默默的拣起钱..下了车.

11.今天晚餐…餐桌上的语录…妈:儿子…交女朋友没?我:没有…妈:做为男人对女人要专一…我哭…我真的不花心…爸:没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…妈:你别带坏我儿子…爸:你儿子?那我儿子呢?妈:我怎么知道?你自己找去…我汗…妈又对我说:你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…爸:没事…肥水不流外人田…我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…

12.一回家发现老妈出差回来,在洗澡呢,赶紧打开厕所门和她说话,突然,浴帘后传来我爸闷闷的声音:"出去……"

13、五一和一群女人外出游玩,其中一女晕车,一路呕吐不止,披头散发,风中凌乱,十昏憔悴.终于到了目的地,一下车那姐姐开口就问:像不像被人QJ过?众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问:像被几个人QJ过?众人:......