内裤放哪了

toughgirl

1.英俊潇洒玉树临风

案例：《樱兰高校男子公关部》须王环

这年头，外貌协会的妹子太多了!想迅速泡上妹子，首先就要生得一副好皮囊。水灵灵的男人才是好男人。不要求你貌似潘安，至少得清秀俊朗，再不济，情人眼里出西施，你也得长得符合你未来老婆的期望!

2.变身!钻石王老五

案例：《钢之炼金术师》罗伊穆斯唐

想要妹子倒贴上门，你就得是个有含金量的钻石王老五。最低配置：单身，有钱有权，事业上还有无限“钱途”。不要求你腰缠万贯，但至少得有当上大总统的希望吧?不管你花不花心，只要是你还没结婚，妹子就任你挑选。

3.文武双全才华横溢

案例：《彩云国物语》蓝楸英

光有外貌和腰包还不是妹子们的最终选择对象，你还需要做到文武双全才华横溢～即使你处处留情风流不羁，肯定还是有数不清的妹子趋之若鹜的。就算你遇到寻仇挖墙脚的主儿，他肯定打也打不过你，骂也骂不过你，只能干瞪眼。

4.自信勇敢搭讪表白

案例：《犬夜叉》弥勒法师

把妹子的关键还有积极的表白。“姑娘能为我生孩子么?”看到没!这个就是所谓的终极自信表白!初次见面，只要是身体健康的美女，只要毫不犹豫的冲上去表白!结局就是N年后，她为你生了三个娃娃……(罚款罚款!

5. 后宫生活多女一男

案例：《蓝兰岛漂流记》东方院行人

成人笑话幽默(二)

1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了?

他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。

2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊。。。”

3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。

后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……

4、我天生饭量小，长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。”

我逗趣地回答说：“为了保持身材。”

我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多?”

没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”

成人笑话幽默(三)

1、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。

丈夫：有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的!

妻子：……

2、中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”

我：“那样的话，我不是一无所有了吗?”

女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有?你不是有了老婆吗?”

3、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘!”

老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

4、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦?”

老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”

妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”

老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗?撞伤一个美女损失得多大呀!”




我也是有粉丝的人了

最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。。。。

要不你改成劫色吧

临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花，

少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。

我摸勒一遍，还真TM没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。

我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有……

好吧，我是彻底的被打败了

一朋友，手机党，一天从外面奔回来，说是急着上厕所，厕纸也没拿就往厕所奔，大喊一声:过会给我拿纸过来!

半分钟又奔回来了，我当时吓一大跳，这么快，没擦就出来啦!!

只见他冲到充电的手机旁一抄手机又狂奔而去，大喊一声:一会拿纸过来!

好吧，我是彻底的被打败了，你咋没拉裤子上。。。

纠结。。。。

同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

你特么咋知道的

一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。

内裤放哪了

昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。

太丧心病狂了。。。

上初中二年级时候，好像是期末数学考试，最后一题特难，草稿运算验算了好久，确定答案正确的。正在这时下课铃声响了，那个急，这一急就坏事了，精关失守，还伴随着爽爽的感觉，裤子里粘糊糊的，那个糗呀!只听说过急尿的，我TMD急射了。。。

插的速度慢了那么一点

跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上，2015年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以14年最后一炮没赶上。哎....

哥们，伤身体啊!

小莫：我不开心!

小米：为什么?

小莫：我女朋友要和我分手!

小米：没记错的话，你没有女朋友吧!

小莫：我是说，我右手感染了，要截止!

你特么咋知道的

一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。

生意做大了

昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”

好尴尬的感觉

昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。。。。。晕。。。

结果被拉黑了。

一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。

下面排队评论，女神不哭，站起来撸。

我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

好像有什么不对劲

一女士在宾馆开房，过了会电话响了，

她接起电话

一个男人声音:美女需要服务吗?

女士准备挂电话

男人忙说:不满一小时倒退你200元

女士心想，我还就不信了，来吧

男的来了十几分钟完事，给了200元走了

女士瞪直了眼睛想了许久...

我火了。。。

学校查手机很严。。。一天，我在宿舍里撸，教导主任进来，我连忙躲进被子里。。。也许是我动作太大，教导主任以为是手机，一掀被子，我射了他一脸。。。现在全校都认识我了。。。

圣诞节的苹果

据调查：这个圣诞节多少女孩被以吃苹果为名，骗出去吃料香蕉，条件好的还喝了豆浆，所以广大女性朋友，你们要小心，难道不知苹果英文读“挨炮”吗

长到什么程度呢

大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢，据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了，完工后解开放水即可，真环保!

老公宁死不从

昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。。

现在的小情侣啊!!!

今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你!

小明的闪光弹太耀眼了

星期一小东：今晚一起打球不?小明：和女友开房

星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房

星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：....