你胸太大，撑断了

toughgirl

1，公司设了一间发泄室，里面放了各位高管的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天领导筒子走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

2，有个攻城狮被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。” 攻城狮觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：“我一定能修好！”

3，购房大厅，售楼小姐问新婚小夫妻：“您对房子有什么要求？” 妻子说：“房子一定要朝阳，采光率要好，小区环境一定要安静…” 妻子说完一大堆后，售楼小姐又问：“那么先生您呢？” 丈夫吸了口气，严肃道：“我没那么多要求，就关键一点，隔壁邻居别特么给我姓王啊！”

4，路过幼儿园，听到一小女孩哭着对另一个说：“昨天晚上我尿床，被爸爸骂了。可我看见妈妈也尿床了，爸爸还夸她厉害。”

5，以前上网买衣服的时候大都搜索“潮牌冬装、潮牌春装、潮牌夏装”，现在承认了现实，大都搜索“胖子女冬装、胖子女春装、胖子女夏装”。。。心疼自己

6， 一帮朋友在聊天讨论穿越到古代，说如果让带一样东西你们带什么?有的说带相机，有的说带手机，有的说带枪，一哥们说我带一万颗伟哥去见皇上，哥们你赢了。。。

7，自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。朋友不但没扶我起来还大叫：“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了！” 我：“。。。。”

8，走过才知路途远，爱过才懂膝盖疼。。。

9，唐僧师徒四人来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色， 轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？” 唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！” 悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”

10，高三时，听说学校的一位风云人物晚上想出去上网，门卫不让，便和门卫吵起来了。那哥们说了一句让我们膜拜至今的话：“你不知道我早产了一个月吧！我想出去连我老妈也拦不住！”

11，发现前男友背着我与一名女生聊天亲密，气不过，我就告诉了闺蜜，于是闺蜜加她好友帮我骂她。半小时之后闺蜜流着泪归来说：不行，她表情包太多了，我骂不赢她！

12，爸爸：你怎么喝这么多水？儿子：刚才我吃了个苹果！爸爸：这跟你喝水有什么关系？儿子：可是我忘记洗苹果了……

13，小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错。

14，白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的玉说：你们聊，我先走了！

15，和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋……

16，分手三年后，他收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点…………”

17，“先生，这里是高档餐厅，请您不要用衣服擦嘴好吗？这里有餐巾纸。” “要你管，我都习惯了” “那请您用自己的衣服擦好吗？”

18，去买麻辣烫，前面那女孩对老板说：最近上火了，吃不了辣，老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，摇摇头，转身给了他一只碗。

19，那还是在本宫小的时候，有一次数学老师讲估量这一节，同桌正好在睡觉，老师讲：“有一个估量。。。” 同桌突然一下呼的抬起头来说：“她有一些任性，她还有一些嚣张。。。。。”

20，买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了？好吧，给你好评。