那我就直说了

toughgirl

1.过年回家下了火车，太饿了，去旁边饺子馆吃饺子，来了二两！吃完还有点饿，再来二两，呀…还是饿！不好意思再吃了，假装打个电话：喂，你要二两什么馅儿的，哎，好的！老板再给我二两打包带走……

2.粑粑粑粑，我问你个问题哦。儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。爸爸：好呀，你说。儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”爸爸：“这个。爸爸不知道。”儿子：“麦克风！哈哈”

3.因为开了一家杂货店，老婆就经常收到假币回来，今天老婆非常兴奋的跟我说：老公，我会识别假币了。我：你能先告诉我你是怎么识别的。老婆：你要是给我一张三元的钱。我肯定的说那一定是假币。我...

4.一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋!结账的时候一算账16块，看我有点不好意思，老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系!我赶忙点头说对，我也这么想的!老板愣下说道:我骗你就算了，你连自个都骗，你的心不疼么！

5.女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。医生：“你多大了？”女子：“22！”医生：“你结婚没？”女子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”

6.刚回到家，发现气氛不对，老妈在阳台打电话，老爸一个人怂在沙发上，我赶紧凑到老爸身边问他怎么回事？老爸：闺女，先别问，现在下楼去给我买包烟。心疼老爸，火速奔回，老妈正拧着老爸耳朵在，我手里拿着烟不知所措，走了过去。老爸蹭得站起来：看看！我说了都是你闺女买烟害我，我才偷偷抽的！

7.小时候，每年收了压岁钱老妈都说：我帮你存着，等你长大了就还给你。现在长大了，我问她：“妈，我的压岁钱呢？你帮我存了多少了，我长大了。”没想到她老人家说：“乖，在妈的眼里，你永远都是小孩子！”我…

8.今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？”

9.我妈是医生，为了高考体检什么都没吃，抽血化验，正巧是我妈负责抽血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了，全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。