女人三字经

toughgirl

1、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。 男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”


2、女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要………


3、村长：“本村计划生育的难度一直很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…”


4、一百岁老妓女一生接客无数，风骚依旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸，勇猛异常。两人交欢后双双死亡，法医鉴定道：百年大妓，毁于一蛋！


5、有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学
符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
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6、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”


7、据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，2％的喝水，3％吸烟，另外95％翻身睡觉。现在的男人XXOO完，2％睡觉，3％吸烟，另外95％起身穿衣服回家。


8、一男一女QQ聊天中：
　　男：我好像喜欢上你了。
　　那边沉默良久……
　　女：怎么说的你上过我似的？


9、甲：汤圆和饺子哪个是男的，哪个是女的？
　　乙：这个.....还真没研究过。
　　甲：笨蛋，汤圆是女的。
　　乙：为什么呢？
　　甲：因为要来月经啊！
　　乙：那为什么饺子又是男的呢？
　　甲：这个都不知道，还真是笨到家了！
　　乙：说来听听.....
　　甲:因为饺子有“包皮”啊！

10、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语……手语……


11、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”
答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
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12、某一天，乡下的一个农民来到城里的药店想买避孕套，由于太紧帐，然而就忘记了怎么说，在药店里晃来晃去，漂亮的药师就问他：先生，您好，请问我有什么可以帮到您的？那农民的刷的一下全红了，说：这里有没有装**的小塑料袋啊买啊？


13、女友几时有，把酒问群友。
不知群里姑娘，十分有男女？
我欲离群而去，又恐回群太难，夜难眠，相思何其苦？女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全。
但愿人长久，光棍不再有。


14、　美女甲，乙，丙在一起讨论关于男朋友的事
当话题转到**时
美女甲说：每次我帮我家小张吹喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有
美女乙说：我家小李也是
她们再问美女丙说：那你家小陈的蛋蛋呢?
美女丙说：哼！我才不做这麼肮脏的事呢!
美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！
美女丙犹豫了半天说：我今天回家试试看
隔天........
美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前.......
她们吃惊地问：你是怎麼了？
美女丙就恨恨地说：还不都是被那个屎人打的............
昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我告诉他一句话他就动手了!!!
她们急问：你到底说了什麼呀~~!!!
美女丙说：我也没说什麼呀…不过就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎麼你是暖的?


15、某日深夜，**局有案情而紧急**，一女**是训犬员，由于着急内裤忘穿了，
情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。
过了一会儿，一男**急匆匆的跑过来，对女**说：“不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”


16、英语课上老师考单词，于是在黑板上写下“in  at  the  door  on ”“我手指到哪个，你们就念哪个！注意发音一定要标准啊！好开始…”
于是只听讲台下…
“at the   at the   at the  ”

“at on   at on   at on
”
“in door   in door   in door”


第二天全班女生都没来上课…






17、传话说曹操与 啦 沛城之战中，夏侯憞被曹性射中眼睛，拔出箭头，将自己的眼珠吃了，口中叫道：“父精母血，不可弃也!”从那之后，夏侯憞就经常吃人肉，吃上瘾了。后来，夏侯憞生了个儿子因为遗传，也喜欢吃人肉。这一日，父子二人出去觅食。二人躲在路旁树上，等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来，儿子道：“吃这个?”夏侯憞道：“太瘦，不好吃!”过了一会，一个胖子走了过来，儿子道：“吃这个?”夏侯憞道：“胖子胆固醇高，不好吃!”又过了一会，一个美女走了过来，夏侯憞未等儿子说话，急忙道：“这个好，抓回去，把你妈煮了吃!


18、生活真谛（夫妻荤笑话大全）
命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受。
工作就像**，你不行了别人就上
生活就像自慰，什么都得靠自己双手
学习就像嫖娼，出完钱后又出力
工资就像例假，一月不来你就傻眼
谈判就像**，费尽了口舌也就那点收获:
捐款就像发情，一想起来马上就要。
奖金就像阴毛，掉的要比长的多。
领导就像**，总是欺软怕硬。
开会就像**，搞不清谁该搞谁　　
兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着　　
看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！


19、小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。


20、一富翁开着新车带他女儿去郊区兜风，远远开见有劫匪过来，女儿急中生智说，爸爸，把贵重的东西都藏到我的小动动里吧，于是，劫匪最后只抢走了他们的车子，富翁看着劫匪扬长而去，叹到，哎，要是你吗也来了该多好啊~


21、少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不解，便问到，师父，何事如此伤痛？老和尚哭到，老纳痛经啊


22、话说，一天花木兰正在冲锋陷阵，突然学事来了，于是晕倒在阵前，等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，惊喜道，花将军，你终于醒了，但不幸的是，您的老二被炸掉了。木兰无语，军医见状，忙宽慰道，将军不必焦虑，伤口已经被小人缝上了……

23、黄叫兽看到一个小女孩十分可爱，于是问她到，你叫什么名字啊？女孩，我叫凤梧。黄，好名字，为什么叫这个呢？女孩，我们生我那天梦见凤凰落在梧桐上。黄，我***要是梦到鸡落在芭蕉书上怎么办？


24、两夫妻平常以洗衣服约定房事，一天，丈夫欲做，让他儿子转告他老婆，说爸爸要洗衣服，不料妻子心情不好，就叫她儿子转告丈夫说洗衣机坏了。过了一会，妻子想想不对，让他儿子转告他爸说洗衣机修好了。儿子回来后说，爸爸说不用了，衣服他已经手洗了


25、夫妇卧于床，夫欲做，妻曰，经至。夫遂止。少倾，夫问曰，后庭如何？妻曰，生疮。夫闻言大怒曰，若再言口腔溃疡者，必杀之


26、话说西安邮电大学有一个雕塑，是一个女学生左手抱着一本书，右手托着一个地球仪，寓意是知识改变世界，但在雕像征名活动中，得分最多的是，读书顶个球用……
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27、女子欲与男友分手，男友不肯，说到，你不要忘记了，你那年事故，是我给你输的血。女子闻言，抄出卫生护垫扔给男子，以后每月按揭还你


28、一武侠编辑邀稿子，要求短小精悍，情节曲折离奇，带有伦理纠葛，涉及门派斗争。最终，他收到的稿子只有十个字，秃驴，竟敢和贫道抢师太


29、一男子在农场做挤牛奶工作，他发现挤奶器很适合用来自，慰，于是带了一个回家，谁知当天用的时候却怎么都拔不出来，他急忙打电话到生产厂家，询问拔下来的方法，厂方代表说，一般挤满一桶就会自动脱落


30、新兵欲火难捺，于是问连长去哪里可以解决，连长说，看见营房外那个有小动动的桶了吗？那里就可以。战士大喜，急忙跑去插入一试，果然十分舒服，于是大肆发泄一番。第二天，新兵有想降火，于是问连长今天还能不能享受昨天的待遇，连长摇摇头说：不不不，今天轮到你去桶里面值班…


31、幼儿园年轻女教师带着全班小朋友去游泳，不料自己新买的泳衣略小，有一根毛毛露在了外面，刚好还被一个小朋友看见了，小朋友指着老师问，这是什么？只见老师镇定的拔掉那根露出的毛，说到：线头


32、两个历史学家结为夫妻，新婚之夜，妻子出上联：夜袭珍珠港，美人受惊。夫巧对：两颗原子弹，日德投降


33、一男子去漂昌，与小姐谈价，技女说：有缘千里来相会，200块钱不算贵。男：万水千山总是情，50块钱行不行？女：春风不渡玉门关，最少也要一百三。男怒，道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子于是回缓局面：人间自有真情在，今天久带90块。女子听了，愤愤道：我拿青春赌明天，少于100算强间


34、小花回家说，老师今天教他们一天就是一日，一日就是一天。不料花婶听后，带着小花去学校找语文老师算账，花婶指着老师的鼻子大骂道：你一天一日也就算了，你还一日就是一天，叫我闺女怎么受得了


35、话说三月七号为何是处女节？因为只差一日就是妇女…长腿男人～～蛋糕，长腿女人～～唇膏，答对了木有？


36、邪恶唐僧。 一日， 唐僧：悟空，变成安全，套吧，为师今天要亲自收拾这小妖精。又一日，唐僧：悟空，变成伟哥吧，为师今天要叫这小妖精求饶。再一日，唐僧：今天好无聊啊，悟空，变成小妖精吧……


37、李白的老婆是赵香炉，女儿叫李紫烟……………


38、一个醉汉去酒管讨酒，酒馆老板不胜其烦，于是要求醉汉做到三件事，只要醉汉能做到，就能再酒馆免费喝一个星期。第一件是哄好隔壁哭泣的婴儿，第二件事是治好后院生病的河马，第三是将对面的女人干到行动不便。醉汉满口答应。没过多久，醉汉踉跄着回来了，大声说：孩子已经不哭了，生病的女人在哪里？


39、有一个尼姑养了一只鹰，有一天飞到一和尚的庙里捣乱，和尚拔了那只鹰的毛。觉得还不解气，就跑到那尼姑的家里拿走了尼姑的桶和瓢。尼姑回来后大发雷霆，找到和尚，大叫：“你要捅，我给你捅，你要嫖，我给你嫖。干嘛还要拔我阴毛。！”