找女友，一定不可太挑剔

toughgirl

　　女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
　　爸爸：“阿姨今天不来了。”
　　女儿：“为什么？”
　　爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

【1】 我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?” 师傅：“五块!” 我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”

【1】 朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!” 我问：“那你的标准是什么?” 他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’”

【1】 分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。 她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。 直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。

【1】 “爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我?” “宝宝，玉不琢，不成器!你妈打你，是因为她对你有很高的期望。” “哦，那爸爸呢?” “我。。。我就是单纯地想打你!”

【1】 老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。” 老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。”

【1】 结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊! 弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。

【1】 过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了?!

【1】 教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。

【1】 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了!随后，我便在车后写到：杀手，老狠了!

【1】 看你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我以为天人，别人都不信，后来都信了。正围观你时，天上传来一个声音：“天篷，饭也做好了，回来密西吧!

【1】 学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除?老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。

【1】 丈夫与妻子闹别扭，好几天不说话了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“让你整天惹我生气，非辣辣你不可”，有天忍不住问她娘俩：“我做的饭咋样?”老婆孩子异口同声：“很好吃，要是再辣点就更香了!”丈夫无语。

【1】 老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

【1】 同桌：“你说作业贱不贱!” 我：“怎么了?” 同桌：“居然叫我们做了它!” 我。。。 同桌：“你说学校浪不浪!” 我：“又怎么了?” 同桌：“竟然让我上了它!” 我。。。

【1】 请问各位你们女朋友最大的缺点是什么? A：胸小。 B：不积极。 C：不会从电脑里出来。

【1】 新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不? 她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。 她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智!

【1】 一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了!” 闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?” 她：“少林寺吧，男的多!”

【1】 春节回家发现：我，就是家族里冷场术的帝王，尬聊技的宗师，爸妈面子的终结者。情商不够用了救命啊!

【1】 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

【1】 当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。 当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。 当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是个人物了。 当你还停留在哪里喝酒、吹牛，什么也不懂装懂，只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。

【1】 女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。 她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。 她说：那你给我找个妈吧。 我!@#!@

【1】 和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。 我：为什么? 老妈：卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。

【1】 要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧!” 当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

【1】 过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。 老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫。。。单身汪慰问金。

【1】 昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。 我问做过最好的是哪个? 他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道! 我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉!