胸多鸡少

toughgirl

　　1.女同事叫我打麻将三缺一。我：都谁啊？女同事：我、小美、小丽。我看了看身旁的女友：哦！那啥，我还有点事。放下电话，女友朝我投来不解的目光：你有屁的事！怎么不去了？我支吾着：和她们几个，那是凶多吉少啊！


　　2.今天看到一个新闻说同志的故事，看了以后好心酸啊，支持男同，虽然我不搞基 但我支持别人搞基，因为这会为我们同时省下2个妹子。


　　3.女神分手了，约我出去喝酒。去了看她已经喝多了。就帮她开了房，刚进门她就缠住了我的脖子。这时候我脑海里出现了两个小人一个说：把握住机会赶紧上。另一个说：他说的对。


　　4.某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。”
　　5.今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧！”


　　6.老婆规定上网吧不能超过晚上十点，要不然后果自负，今天就没信这邪，打cf战服到两点多，回家一看，门上写着“我老公今晚不在家”。


　　7.女儿问老婆：妈妈，什么是小三？老婆答：和已婚男人一起睡的女人是小三。女儿：那我也是小三，我经常和爸爸睡。老婆：一家人的不算。女儿：哦，原来这样，那小姨也不算喽...


　　8.一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见T了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小.姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小.姐都自己备的！