我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！

toughgirl

我二姨的女儿打电话给她诉苦，她和她老公闹矛盾要离婚，原因是他们都觉得对方太懒了。
她们打完电话之后我很担心二姨，一直想找点好话好好安慰下二姨。
结果她突然很认真的看着我，对我说：”你没结婚是对的，你这么懒，结了婚可能会被打死。“

孙悟空好久没降妖了正嫌手痒，抬头一看天上的月亮，兴奋地摩擦着金箍棒大喊一声：“呔，你这妖怪，终于显出圆形了！”

昨天，我坐公交，突然车子一加速，
我一个不稳，踩到了身边的一个妹纸脚上，
妹纸当时脱口而出：“我草你爸爸啊！”
我当时一听这话，也马上说道：“想要草我爸爸，先过我这关！”
于是，车内爆笑，那妹纸，一脸羞涩的离开了

粑粑麻麻已分居数月有余，粑粑终于把我盼回家，让我调节。
粑粑抽了我一耳光，麻麻蹦起来大骂了他一顿。
于是他们和好了。

此刻我想放屁，为了不让儿子听到，我大叫一声和屁一起发出来。
结果熊孩子来了句：老爸，你放屁的时候是震得屁眼疼啊？

“七夕情人节快要到了，光棍们怎么办？”
“买瓶护手霜吧！毕竟它俩陪伴你那么多年了。”

一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒骂一男子：“你蹭什么蹭……”
全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味！”

小时候在姥姥家拿着一卦小鞭，把一群鹅撵到臭水沟里了，结果鞭放完了，它们不顾浑身的臭水，把我围住后就开始扇翅膀，我被我妈解救的时候，我妈说，你中午自己端碗饭出去吃，你在桌上大家就都别想吃了。。。

高中的时候学校安了监视器，A君不爽，就在摄像头上贴了一张自己的照片。
几天后开学生大会，校长愤怒道："不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿么？”

早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果、鸡蛋、鸡汤、牛奶、煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。
当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

今天坐公交车的时候，站我旁边一男一女，男的突然提高嗓门说了一句：信不信我打你老公。
这时女的开口了：你下的了手吗，你不心疼吗？
瞬间车里的人都震撼了，这是什么节奏？
男的狠狠地瞪了那女的一眼，伸手给了自己一个耳光，车里的人都凌乱了。。。

有一次一个骗子冒充公安打电话说我信用卡消费3800，被起诉了，我正好没事就和他聊了一个小时。
期间各种忽悠他最后刚说到重点，让我把银行卡的钱转到他们的安全账户时，我说拜拜了我该吃饭了，直接挂机。
哈哈求骗子心里阴影面积！

我13岁那年，就被人拖到一间小黑屋里，强行扒掉了裤子，将你恶心的东西插进了我的身体。
留下那恶心的液体，之后我流了很多血，之后我发誓再也不去医院打针了。

老师：“你计算好这道题了吗？“
学生：“已算好了，而且算了十次。“
老师：“你学得真好。“
学生：“但是，我得到了十个不同的答案。“

话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
神回复：这个美国小伙是小布什吧，郭德纲经常提起他。

男生拎着包走进校门，被女生拦住了：“同学，你的校卡。”
男生绕过她说：“没带。”
她跟上去说：“请问你的班级学号是？”
男生回答：“三班，22号。”
女生看着男生的背影，说：“终于知道你的班级学号了。”
远处，男生从口袋里拿出校卡，挂在了脖子上。

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。
今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子。”

小屁孩问他爸爸：“我是从哪里来的？”
他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。”
小屁孩又问他爷爷：“爸爸是从哪里来的？”
爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。”
晚上，这个小屁孩在QQ空间日志中写道：“我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！”

老王生病了去诊所打针，一个李姓女护士给他扎了好几次，也没有打上。
老王说：“你叫李时珍吧？”
女护士奇：“这话怎么说？”
老王：“你这都扎了九针了，再扎一下就是李十针了。”

老婆：老公，你为什么不准我去做隆胸手术啊？
老公：你难道不知道，现在国家有规定，禁止在平原地带胡乱开发吗！