老王回家，看见老婆表情有问题

toughgirl

1.老王回家，看见老婆表情有问题。于是跑到卧室拉开衣柜，抓住了躲藏的男子。男子：“你怎么一下子就找到了？”老王呵呵一笑：“我用这招的时侯你还吃奶呢”

2.昨天去钓鱼，旁边这个人看我钓的比较多就不停的让我教他怎么钓！教了半天他终于会了，他还说我这个朋友他交定了，说以后淘宝买东西报他的名字打两折！你们说我能信吗？

3.在外地吃了碗面要开发票。老板问：“开什么单位？”回答说：“新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县阿克吐别克哈萨克自治乡爱斯里色村三组民委员会申报一带一路西北综合保税区新疆边境自贸区和中哈高铁特别工作组！”老板说：“算球，面钱不要了！”

4.同学聚会，约两个同学到闺蜜家玩。看到她家酒架上有瓶年份很久的酒。跟同学相对一笑，告诉闺蜜你家的酒过期了。中午我们的饭桌上多了一瓶好酒，不知道现在闺蜜回去会不会被她老公打死！

5.儿子：妈妈，亲我一下！我很傲娇地回：不亲！儿子：那你亲爸爸一下！继续傲娇：不亲！儿子：不亲我，不亲爸爸，那你要亲谁啊？啊哟哟，我老公这眼刀飞的呀~

6.有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。我问：你们这加工零件怎么收费？一领导回答：我这上一次床10块钱。。。

7.小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说小明楞了一下：蚂蚁他…………什么也没说…

8.上网打游戏，组队时四个队友的名字前缀都是（5N–B），看着很牛很拽的样子。游戏开始了，我满怀敬意的打字：你们好，你们是一个战队的吧？有人回复：我们是同学，五年一班的。

9.在星巴克我盯着几个美女，目不转睛。在一边给儿子喂牛奶的老婆忍不住敲了一下我的头：注意，注意。我一惊，赶忙说：我在替儿子务色媳妇儿呢！

10.坐同学自行车上学，同学冷不丁冒出一句“我总感觉你跟别人不一样！”嘿，这是在夸我呢，我得顺着他，“我跟别人咋就不一样了呢？”“带别人时，车子不会跑的这么慢！”“尼玛！你丫敢不敢再委婉点！”话音刚落，车胎“嘭”的一声爆了。爆了。。我感受到了来自这个世界的恶意！