大姐偷情，一年多没敢回家。求支招！

toughgirl

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一位大姐和情人出去玩几天，便跟老公谎称自己去马来西亚开个会！3月8号那天给老公发信息，告诉老公自己已上飞机，搭乘马航MH370回来，明早到家。结果天不随人愿，马航出事了，大姐现在在宾馆猫一年多了，没敢回家，求高人支招！

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某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了，变态！”

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老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！媒婆：对啊！老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了！

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室友有个毛病，就是会梦游。昨天晚上，大半夜他起来，拿着刀摸摸我的头，又拍拍别的室友的头，喃喃的不知道说了什么，就趴床上睡了。第二天问他做了什么梦，他说：昨天梦见吃西瓜，老子拍了半天，特么的一个没熟。我靠，我先去厕所，抽根烟压压惊！

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我们几个朋友在一起装B。有一个朋友说：“整个中国我最帅。”我一个朋友又说：“算什么？整个地球我最帅。”又有一个朋友说：“算什么？整个世界我最帅。”我淡淡的说了一句：“唉，整个屋子我最帅。”添加美女微信：amm521777  有你好看

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有一天，茄子，土豆，辣椒，拦住了唐僧师徒四人取经的去路。悟空大吼一声问：“你们是什么妖怪？茄子，辣椒，土豆齐声回答：“哎呀我去，跟谁俩呐？臭不要脸的，管谁叫妖怪呢？……我们是：地三仙！”

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9.3日天安门阅兵解说词：同志们，现在走过来的是微信方阵。看他们：身穿睡衣，肩扛枕头；左手苹果，右手三星；早上传心情，中午传照片，晚上传吃的，半夜传喝的；他们目光呆滞，神情麻木，低头走过主席台。习总：“同志们好，同志们睡醒了吗？”微信方阵响亮地回答：“主席好，天安门广场Wifi密码是多少？”

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一天路过一小摊，问老板，老板：“这瓜甜不？”老板看了我一眼，没说话，招呼另一个人，我以为他没听到，大喊一声：“老板，这瓜甜不？”老板一脸很鄙夷的眼神，我很生气，准备理论，旁边的大叔说：“姑娘，来砸场子的吧？苦瓜能甜吗？”

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一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

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一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以，美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢？