就是牛B

toughgirl

1、我：听说你媳妇水性相当好？

淡风：是的，不论面朝天还是面朝下，都能在水面上漂浮三天三夜。

我：不会吧，你们都试过？

淡风：是呀，去海外上船时媳妇不小心掉海里了，三天后回来时又发现了媳妇，躺在水上悠闲自得呢。

我：真他妈的神了，三天三夜不淹死，饿都饿死了呀！

淡风：嘻嘻，淘宝买的媳妇，就是牛[Bī]！

我：………

2、愁死我了，晚上下班领着二货媳妇去买肉，这货和我一边唠嗑一边走。

遇到一个肉摊张嘴就问：有猪五花吗？

半天没动静，我抬头一看，我勒个去，回民！唉！给人好一顿道歉！

3、一同事媳妇生病了，次日，做手术，同事们去看望。进手术室半个小时后，医生出来了，一脸沉重，把我同事吓的一下就跪地上了，我同事当时那个脸色慌得啊，赶忙问，我媳妇到底怎么了。医生说，我们已经尽力了。我们三个男护，抬了半个小时，硬是没把你媳妇抬到手术台上。


4、今天算是见识什麽是霸气了！一男的问媳妇，如果你发现我背叛你了，怎么办？他媳妇直接秒回一句！你敢跟老娘玩背叛，我让你三条腿都完蛋！男的脸都白了！

5、上周末，媳妇手机没电把我手机拿了。后来自己用座机打手机，里面的彩铃响亮得唱着“我们女孩当自强”，当场崩溃！

6、媳妇：亲爱的，我们今天去哪玩。我：晚上我们去车zhen吧，玩点新鲜刺激的好不好。媳妇一大嘴巴子打我脸上……震你妹啊，就你那破自行车。我：等会我去租一辆好车。媳妇羞答答地看着我：好呀，你现在就去吧。过了一会，我推着租来的自行车回来，媳妇就摔门而去了，现在电话也打不通。我到底哪错了？

7、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。

我说：行，只能咱们自己去，不能带孩子。

话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。

这熊孩子，瞎说什麽大实话……

8、初中的时候感觉以后媳妇是个处女就行，高中的时候感觉以后只要找个相亲相爱的就行，上班了之后感觉找个爱我的就行，现在感觉只要是的女的会动就行。

眼泪花花的，谁能理解老处男的心情！

9、单身狗们，我以一个过来人的身份劝你们，还是继续保持单身吧！我都忘了我有多久没睡过一个安稳觉了！”结婚第四年了，昨晚我媳妇又要了三次，我都摊在床上了，媳妇还想要，结果试了半天不行，媳妇一脚把我踹下床了……

10、昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心，媳妇说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。

我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。

媳妇听了这话立马就是一个佛山无影脚！

11、洗衣服后正擦洗衣机，媳妇闺蜜领其小女来。小朋友很懂事。

闺蜜说：“叫叔叔。”

小朋友：“叔叔好”

“叫姐姐。”

“姐姐好！”

这时媳妇对老公说：“叫洗衣机凉凉！”

小朋友迷惑的走到洗衣机旁，怯怯的说：“亮亮好！”

12、村里有俩老伙计在一起喝酒，互相吹嘘，都醉了。王某向赵某诉苦：媳妇刁蛮了、儿子坐监……那个啥、老赵，你不是要去火车站找小姐吗？你不用去了，你去找我女儿去吧！我就咱俩这关系，我让她不收你钱……不收你钱……

13、家有二货媳妇一枚……刚才，就刚才，策马奔腾性致正嗨中，二货突然用腿夹紧我腰，说：老公，你爱我不？我：爱！二货：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔……我……摊上这么个媳妇也是醉了……


14、每次和老婆吵架都假装认输，然后再假装很委屈的躺在沙发上发呆。

这时候二货媳妇儿就会哼着小曲儿，兴高采烈的刷碗，拖地，洗衣服，哈哈我太机智了！

15、公司一男同事，特别爱装x，不管是买了手机，手表之类的都会拿到公司一番炫耀，本人对他的行为嗤之以鼻，感觉这人太能装。有一次他媳妇给他买了一个防风打火机，一仟多块钱，这家伙拿到公司那是一顿炫耀，一顿流弊。然后有跑到我面前给我嘚瑟：“怎么样，我媳妇刚给我买的，羡慕吧！回家让你媳妇给你买一个吧！”我：“不用，我车上有点烟器。”

16、老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡……

老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！

17、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万……

18、话说有一个傻女人要进城，老公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？80。不，40。60卖你了！30！40还不行？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。

19、刘强又跟媳妇吵架了，他跑到朋友家躲清静。

朋友问：怎么这次你给她写离婚协议了？

刘强说：何止这次，我都写九次了，她就怕我跟她离婚。

朋友媳妇说：不对吧，听嫂子说你给她写了八次检讨，最后这次才是离婚协议。

20、老公不在家，一人懒得做饭，就叫了一外卖盒饭，正准备吃老公回来了，对我说，走，媳妇我带你外面吃去，我立马放下盒饭，高兴的跟老公出门，出门后老公对我说，你怎麽不带上盒饭呢，我说干嘛，他回我外面吃多凉快呀，房间多热 有这样逗我的不。

21、媳妇：“亲爱滴，你咋老打瞌睡呢？”

老公：“哎，都怪你逼我戒了烟，一点儿也提不起精神来。”

媳妇：“亲爱滴，再陪我看完这一集，好吗？”

老公：“不行，我实在是受不了啦！”

媳妇：“你是想抽一个吗？”

老公：“要是抽一个，我起码还能再陪你一个钟！”

媳妇啪啪就是两巴掌：“好了，你得再陪我两个钟。”

22、某乡副书记姓覃，下属们叫他：情妇（覃副）。

某副乡长姓宴，下属们叫他：孕妇（宴副）。

某副乡长姓邵，下属们叫他：少妇（邵副）。

某副乡长姓徐，下属们叫他：媳妇（徐副）。

下属们都说：我们乡的党政领导班子就是“小蜜领导班子”。

23、我：我给你买了瓶香水，老婆。

媳妇：多钱？

我：你陪我睡一觉就知道了。

媳妇：４００块？

我是不是知道了什麽。

24、我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。

她问：“１加１等于？”，“汪汪！”；

“２乘３？”，“汪汪汪汪汪汪！”；

“９开平方？”，“汪汪汪！”

我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？

竟能让她老公乖乖学狗叫……

25、异地恋，周末打电话叫二货媳妇起床，前两次没搭理我，因为她体质不好，有时候因为懒不会去吃饭，打第三次的时候，我说：“喂，还不起床？”

“被子，你不要拉着我啊！我要起床吃饭啊！不要拉着我！”

拿着手机的我瞬间凌乱……