衣服还没脱完，他已不行了

toughgirl

1、老王和隔壁老婆偷情被抓个正着，隔壁大哥气的拿起菜刀说：临死前你还有什麽想说的吗？隔壁老婆说：事已如此，要怎么处置随你，不过和你这种说话不算数的人我也没什麽可说的了！隔壁大哥不解的说：我怎么说话不算数了？他媳妇说：你丫的不是说好中午回来吗？

2、吕布：偷情热身法天虽奇寒，一点也降低不了吕布对貂蝉的热恋，无奈董卓这老狐狸天天和她在一起，一点也不给机会。于是吕布便藏身于董卓府中，每当董卓大、小便时，便窜出来与貂蝉调情。董卓这老贼，大、小便时间时长时短，每次都弄的吕布狼狈不堪，吓得满身大汗。即便如此，吕布还是很满足，这样既能和貂蝉在一起，还能驱寒。

3、一小伙跟他女朋友在家偷情，正高－潮时女的她爸回来了，女的怕她爸知道就叫男的从窗户走，太冲忙了小伙连衣服都没穿，。在街上小伙怕别人说没穿衣服，于是就假装跑步。一大爷一直盯着小伙看，小伙子说：没见过裸奔啊！大爷说：裸奔见是见过，就是没见过还带个套套裸奔的。

4、局长，局长你真行，微博上写去偷情。局长，局长你真牛，错把微博当QQ。局长，局长你真帅，白白胖胖情人爱。因为你对网络的无知，才让我们真正看清你的无耻。

5、厕所里，两男小便中

甲：老婆不在，你去偷情啦？

乙：你咋知道滴？

甲：谁TM上个厕所，把安全套 套在JJ上

6、情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。

7、某人回家，在门外发现其妻子在屋内偷情，很愤怒想进去杀了这对奸夫淫妇，又担心打不过。

于是拿出电话打给丈母娘“妈，小玲跟我吵架了，她这会在阳台要跳楼。”

十五分钟后全家老少整整三车人，破门冲了进去。

8、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。

跟一年，属奸情；

跟三年，算偷情；

跟六十年，便成为仟古爱情！

启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

9、２０１３总结：猪投上海，沙逼北京。反[腐]风暴，雾霾十省。石化爆[炸]，大Ｖ冰冷。爸爸哪儿？情圣汪峰。鹏菲分手，快乐男声。累感不爱，不约而同。我伙惊呆，曼德拉崩。不要姑父，[钓][鱼][岛]晴。恒大夺冠，立军偷情。梦鸽护子，伏法峻峰。私人订制，小时代猛。棱镜窥私，土豪登顶。黄鸭巡游，中国织梦。

10、有一妻子称丈夫不在家，赖不住寂寞便找了男人偷情，可是丈夫出差提前回来，丈夫进门的一刻，妻子正在床和男人寻欢，男人情急之下就从窗跳出窗外，可是跳出去后的找点掩盖的事，便看见外面有人正在练城跑，也就跟着跑起来，练城跑的人都纳闷的看到此男人，此男人就骂到：看什麽看，没见过裸奔埃城跑的人说：看是看过，就是没见过裸奔还带的套

11、甲说：我错怪我老婆了 乙说：咋的啦 甲回：前几天我发现我老婆一本日记写 着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的 乙说：那也没打错的 甲回：那时候我就是她邻居。

12、甲说：我错怪我老婆了。乙说：咋的啦？甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。乙说：那也没打错啊。甲回：那时候我就是她邻居～

13、相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由爱情无结果，诚心相爱吃糖块，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃结果，你想吃什麽果？。

14、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”

葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”

苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”


15、某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。

一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”

只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

16、交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；

厮守吧，天天受气。

好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。

关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！

17、老公：如果你发现我偷情会怎么办？

老婆：我会拔腿就走。

老公：你不生气？不吵闹？！

老婆：拔你的腿！

老公：……

18、２０１３十宗最！最响亮的口号：喂人民服雾。最悲惨的小贩：夏俊峰。最频繁的新闻：高官落马。最花钱的壮举：嫦娥登月。最不解的母爱：梦鸽护子。最意外的恋情：王立军偷情。最可怜的亲属：朝鲜姑父。最[恐][怖]的声响：石化爆[炸]。最流行的颜色：土豪金。最时髦的小吃：包子！

19、家里人多，晚上和老公不能一起睡。

于是老公洗澡的时候，就叫我去找他。

老公说：“感觉特别爽，跟偷情似的。”

我说：“我们去开房吧，你还能有找小姐的感觉。”

20、这晚某女正跟隔壁邻居在家偷情，忽然老公回来。

她忙对邻居道：“赶紧躲床底下去，千万别出来啊！”

邻居钻到床底下，一夜也没敢出来。

女人的老公趴下冲床底下叫：“哥们儿，还能动吗？要不要帮忙？我以前在你家床底下待一宿那时候浑身都麻了啊！”

21、男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。

22、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子。女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。

23、有一妇人夜里与邻居偷情，正赶上她丈夫回家，领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋，大骂妻子不忠，对妻子说：“等到明天，认出是谁的鞋，再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了，丈夫早起一看鞋，认出是自己的。于是大悔说：“我错怪你了……原来昨晚跳窗的是我。”

24、和一少妇偷情，她老公突然回家敲门，少妇急得冷汗都流出来了。

楼主不慌不忙，果断扛起少妇家的煤气罐大摇大摆的走了出去，出门前还和她老公打了个招呼，留下少妇凌乱在风中。

25、那天老婆不在家，独自收拾房间。

无意中发现老婆的日记，里面竟然详细的记载着她与邻居偷�榈木�

我愤怒的把她的行李打包扔出去，结果扔完才意识到。

这是去年的日记，那个时候我就是她的邻居！